暴風雨之后，我平靜極了，就只擔心著我的剪紙怎么修補，對怎么吃飯這件事還沒怎么放在心上。

“思思啊，你以后讓著她點兒！她是小姐脾氣大，其實也沒什么的……”

“我啊，我沒什么的，過了就算了。我其實挺佩服她的。有時候說話很技巧，把人酸死；有時候說話直接，把人脹死。我就很缺乏這種鍛煉！”我幽幽地說。

“走嘛，我們一路出去找點吃的。請你喝雞湯怎么樣？”

“謝謝你，蕓芳姐，你對我們這么好。”我看著她的眼睛，怎么看不出心慌來呢？“我先弄下這個，待會還不知道怎么給李懋姐呢?！蔽疫€是想先把撕破的剪紙這個心頭的大患先解決了。

我試著把透明膠剪得比紙寬一點，不行，要粘著其他的線條；一撕，壞了！徹底把那一小塊的兩條剪紙都扯下來了！

唉……我重重地嘆口氣。真想一怒之下把整個剪紙全部撕爛，卻又舍不得這貴達60塊的精美剪紙。

也怪我自己，一步錯滿盤難走，我為什么要貪便宜去那個發(fā)布會呢？這下好了，我的為人恐怕全被人看扁了！

就算全被人看扁也好，自己還理不直氣不壯……

想到這里，我心里一顫鼻子一酸，幾乎就要掉下淚來。我還是拼命忍住，不讓那滿溢的淚掉出來！

說來說去都怪自己入行太短，道行太淺！我在心底暗暗使勁：我一定，要，盡快，成為，資深，時尚記者！一定要，盡快！

可能是我的勁使得太大，最后還是有一滴淚不爭氣地掉了下來，落在剪紙上，很快就洇了點紅色落在薄紙上。

我趕緊將淚水抹去，看著那三條斷裂的剪紙發(fā)愁，拼命抑制住自己想要把它撕成碎片的沖動……

幾年前我媽我爸離婚的時候我也這么怪過自己——他們都是成年人了，自己的選擇是為了讓自己和對方都快樂……應該為他們高興才對。

兩年，不，還沒到兩年呢，交往了快三年的男朋友為了事業(yè)去了新西蘭，得知這個消息的時候，我也哭了——其實我應該對他笑，對他說你放心，我會照顧好自己，也會很快找到一個適合自己可以長相廝守的男子。

半年前，我跟那個交往了不到五個月，嫌我不夠開放的男人分手的時候，我不知道是為自己而哭還是為他。

五個月以前，我還在咖啡館上班的時候，約了一個五年的VIP客戶換鉆石卡，不知道是電話打錯了還是他那個時候火氣太大，在電話里壓根就不承認我們有過約會，還破口大罵“哪里來的小狐貍精？你他媽哪里找到我的電話號碼”，我一愣神沒留意到腳下的階梯，直接從階梯上摔成一個仰八叉——在路人面前直挺挺地在五六級樓梯上睡了兩三分鐘沒敢動彈。倒不是為了沒人扶我起來或者看我出丑還忍住不沖著我笑的人太多，我就是覺得委屈，憑什么被一個莫名其妙的人這么辱罵。

五天前，我再一次和劉念奇以私人朋友而非借工作的名義吃了一頓飯，本來似乎眉目傳情、兩相情悅的局面發(fā)展到結(jié)尾，你猜怎么著？他問我愿不愿意做他女朋友，我正準備含羞地點點頭，他說：這次回去我父親病重，我打算請假回去三個月，真心地希望能帶一個未婚妻回去……”

經(jīng)過反復思量，我實在接受不了扮演一個只在瓊瑤小說里出現(xiàn)過的沖喜的角色——即使在我的內(nèi)心深處覺得和他發(fā)展感情并非不可能，從年齡、外表、興趣愛好似乎我們還有些合襯，但以這種借口為開端的愛情我的確接受不了！

這次又是一肚子說不出的委屈，這種委屈把自己在座位上和內(nèi)心深處那個無人的角落釘?shù)盟浪赖模?/p>