地被教導不要小題大做。因此，為了最終從傷痛中恢復過來，你需要允許自己正視并處理舊傷痛，不管你以前被告知它們有多么無關緊要。

在我們童年遭受情感傷害的一些方式之下，不要用試圖回憶你被傷害的全部過程的方式來使自己陷進去。如果你回憶不起來你童年生活的全部細節(jié)，也不要擔心。這種情況在造成傷害的事出現(xiàn)的時候經常發(fā)生，而且那個時候也不是解決它的合適時機。或者是你可能形成了你的防護機制，把記憶排除到意識之外，以便減少你的痛苦?，F(xiàn)在，打開你的頭腦并把童年時期的脆弱當成一個背景，這樣你就能夠開始克服它們。

當我們小的時候，有很多東西會影響到我們：家庭中父母、兄弟姐妹、親戚、繼父母，伙伴、教師、朋友、雇傭看護者，如保姆、保育員，社會群體還有傳媒?？偟膩碚f，我們的基本撫育者對我們的人格發(fā)展和自我價值有著最為深遠的影響。但是其他人也起了很大作用，特別是當我們的成長經過了最初的四至五年之后。

通常來說，那些最持久和最猛烈的傷痛發(fā)生在我們步入青少年之前。但是，情感傷痛的發(fā)生可以貫穿我們終生。因此，即使我們的早期基礎足夠堅實，但一個在童年期的后續(xù)時段發(fā)生的創(chuàng)傷也可以使我們衰弱不堪。

在瑪麗10歲的時候，她能干可愛的媽媽去世了。在此之前，瑪麗非常幸運地享有完整的父母之愛，爸爸媽媽使她的生活非常充實。不幸的是，在瑪麗的媽媽去世之后，她的爸爸陷入到了深深的頹廢之中，再也沒有完全恢復過來。他雇了很多保姆照顧瑪麗，而且基本上不能滿足她的情感需要。如果她爸爸只是暫時消沉了，瑪麗遭受的痛苦可能還不是那么深。但是他頹廢的時間是那么長，非常強烈地影響了他和瑪麗之間的關系，幾乎毀掉她對家庭生活的全部美好印像。

有時候我們足夠幸運，能夠在傷害發(fā)生的時候收到一些對我們傷痛的致歉。比如說，當父母意識到了你的痛苦，向你道歉，并改變他們的行為以免傷痛再次發(fā)生，這些可以起到令人驚喜的治療效果。

當黛米的女兒進入蹣跚學步的年齡的時候，暫停是一種培養(yǎng)紀律感的標準方式。當然了，黛米想做個好媽媽，當她的小天使不守規(guī)矩的時候，她就采用暫停的方法。

實踐證明，暫停的辦法對其他一些孩子不失為一種好的方法和選擇，但對黛米的女兒來說卻絕對是最糟的選擇。幸運的是，黛米足夠堅定，不容易被外界所干擾，她準備調整她的策略，為了彌補她的錯誤，在那里她會安靜地抱著孩子，直到孩子平靜下去。

我不能肯定黛米的方法就一定是正確的方法，暫停的方法對很多孩子都很好，因此對他們來說也是最好的方式和選擇。但它們對黛米的孩子不起作用。之后，到了黛米的女兒七歲的時候，黛米問她還記不記得什么事給她打擊最大。非常肯定，打擊最大的就是那些有關暫停的事。為此，黛米給了她的女兒最真摯的歉意，使她的女兒度過了危險區(qū)，她們都很幸運。但通常的情況是，撫育者們沒有充分意識到，由于他們的行為，給孩子們的良好成長帶來影響，而他們對此負有責任。

可以肯定，一個孩子獲得來自父母的關于傷害的道歉本身就是一個良好的開始。但是這還不夠，如果撫育者總是在同一個問題上犯錯，傷害會繼續(xù)存在，而且難以治愈。

舉個例子，帕蒂的爸爸，喬，在帕蒂9歲的時候向她道歉，并承認自己脾氣不好，總是沖她嚷嚷。他保證改正自己的行為。帕蒂對他的道歉非常高興，但是很不幸，喬并沒有信守他的承諾。帕蒂從來沒覺得有權對她爸爸的行為感到受傷 畢竟，他盡力去改了。

為了讓帕蒂擺脫過去的舊傷痛，她需要承認自己感到受傷。這不是說讓她去恨她爸爸。相反的，這是一種幫助她看到自己還在受傷 在她的案例里，通過接受那些用粗暴言語對待她的人進入她的生活，比如她的一個同事。

現(xiàn)在我們將要大致看一下我們所遭遇傷痛的分類，如果我漏掉了屬于你的