1999年的12月20日，澳門回歸，舉國歡慶，學校破例，下午提前放學了。

當我走到家門口時才發(fā)現(xiàn)自己的鑰匙不見了，我猶豫了半天還是斗膽給媽媽打電話了。

“媽媽你什么時候回家？”我小心翼翼地問。

“6點。怎么了，你沒帶鑰匙？”她總是料事如神。

“我的鑰匙不見了?！蔽夷憫?zhàn)心驚地回答。

果然不出我所料，她在那邊壓低聲音罵了起來：“什么事都做不好，一天到晚丟三落四！我告訴你，不把鑰匙找到你就別回家！”她把我罵了一通，然后掛了電話。

我深深地嘆了一口氣。

許栗陽常常笑我，年紀輕輕卻喜歡嘆息，像個小老太婆。他不知道，我做夢的時候都會忍不住嘆息。

我在樓道的臺階上呆呆地坐著等媽媽回來。透過樓道小小的窗戶，我看到外面的天漸漸黑了，從青白到深藍最后變成一片漆黑。焰火盛開了，在夜空兀自孤單地妖嬈著。一直到7點媽媽都沒有回來。我知道她是故意懲罰我。嘆了一口氣，我背起書包下樓了。

那個舉國歡慶的夜晚，隨處可見盛開的煙花，好像歡樂轉(zhuǎn)瞬即逝。我沿著馬路一直走，不知不覺走到了許栗陽家附近的一個小公園里。

12月底，武漢已到了很冷的冬天。滿地的梧桐葉，踩在上面沙沙作響，咔嚓咔嚓，好像是大地心碎的聲音。

真冷清。

我蹲在地上把落葉一點一點聚攏起來，一片挨著一片，讓那些憔悴的葉子擠在一起互相取暖。我不知疲倦地蹲在那片小樹林里，重復(fù)著這個動作。等我站起來時，發(fā)現(xiàn)自己用落葉拼了一個“LOVE”。寒冷的心就這樣暖了起來，被一點一點點燃。

再孤單，至少我還有“LOVE”，還有許栗陽的愛。

于是，我跑到路邊一個電話亭給許栗陽打了電話。他媽媽接的，盤問了半天后很不情愿地讓許栗陽接電話了。

“我在你家附近的××公園。”

“啊？你等我，我馬上來?！?/p>

掛了電話，我就在電話亭邊等他。抬頭仰望星空，看到了星星清冷的光，細細的光芒。路燈下有我單薄的蜷成一團的影子，小小的。

“你怎么一個人在這里沒回家？你的手怎么這么涼？”許栗陽看到我，拉住我冰冷的手。

他的手溫暖光潔，在他握住我的手的一剎那，我忽然有了告訴他一切的勇氣和沖動。

我從來沒有帶任何同學去我家玩，從來沒跟任何同學說起我的家庭、我消失的爸爸、我脾氣極壞的媽媽，從來沒有告訴任何同學媽媽和我之間的那些不愉快。

這些年來，所有的悲傷我都一個人默默承受著、背負著，除了日記，我找不到任何一個出口安全地傾訴，除了文字我找不到任何方式減輕壓力。

因為我自卑，怕說出來被同學瞧不起，怕被他們鄙視，怕被他們孤立。我知道自己在歲月里成長得并不夠光榮。

也許很多人覺得我所經(jīng)歷的這些算多大個事嘛！但是，沒有經(jīng)歷過的人不會了解。

這個世界，確實是瞧不起弱者的，瞧不起貧窮、羸弱、苦難，盡管很多時候這種瞧不起以“同情”的姿態(tài)出現(xiàn)。

那天，許栗陽的手溫暖了我的心。他輕輕一握，開啟了我16年來緊閉的心扉。

我把一切都告訴了許栗陽。我的出生，我的成長，我的奶奶，我的爸爸，我的媽媽，我的悲歡離合。

我以為我會哭，可是我沒有。我平靜地述說著，好像在說別人的故事。心如死灰。

但許栗陽哭了。

當我把一切說完了時，抬頭看到了許栗陽掛著淚珠的眼睛，那么明亮那么溫柔。星光下他的淚好像水晶，熠熠生輝。

他為我哭了。他說：“我以后會好好對你的，一輩子照顧你?！?/p>

我真的沒想到這個世界上會有別人為我哭。一直以來我總是一個人哭，哭完了還要對自己說：沒什么，眼淚是生活的調(diào)料。