學齡前的孩子不會出于道德原因而說謊，父母在坦然面對的同時還應善于分析其背后的原因，適當寬大處理，甚至反思自身的教育誤區(qū)。

案例一：

小家伙的手上長了個倒刺，問她怎么回事？結果小家伙眼睛都不眨地說：

“妞妞姐姐弄的，妞妞姐姐壞?！?/p>

事實情況卻是：這幾天她根本沒有見過妞妞姐姐！

案例二：

小家伙一邊吃著餅干，一邊把餅干屑弄得滿地都是，問她為什么都弄在地上了，沒想到小家伙臉不紅心不跳地說：

“爸爸弄的?！?/p>

案例三：

為了適當引導她的分享行為，有一次妞妞姐姐把雨衣借給她時，我趁機對她說：

“寶寶，你看，姐姐把喜愛的雨衣給你穿，對你多好啊，你要不要跟她分享什么東西呢？”

沒想到小家伙聽了我的話，馬上說：

“我已經(jīng)跟她分享過啦?！?/p>

“那你跟她分享了什么呀？”

“餅干。”不知道是想象的還是信口胡謅，因為兩個小家伙在一起的很多細節(jié)我都不知道。

“分享了幾塊呢？”

“三塊！”

暈，還有鼻子有眼的！

案例四：

早晨喊她穿衣服去幼兒園，小家伙明明已經(jīng)在床上玩得不亦樂乎了，聽到我的叫聲，卻馬上叫道：

“我還要睡覺呢。”

說著就躺在床上開始“睡覺”，小眼睛卻禁不住在那里轉來轉去……

……

近期所經(jīng)歷的一連串事實告訴我：傳說中孩子的“說謊”行為終于跟我面對面了！雖然事先有知識儲備，真正親驗這一行為時，還是有點兒吃驚，因為固有的思維模式總是不經(jīng)意間讓我把它跟道德品質關聯(lián)起來，費了好大勁兒才說服自己坦然接受這個現(xiàn)實。

為什么不能用道德標準來評判寶貝的行為呢？這是因為對于學前期的孩子來說，他們之所以選擇說謊，往往有許多非道德的原因：

◆ 兩歲左右的孩子，想象力已經(jīng)有了一定發(fā)展，卻又難以分清想象與現(xiàn)實的區(qū)別，所以很容易把想象出來的東西當成現(xiàn)實來表述，產生說謊行為。比如，如果她擔心妞妞姐姐欺負她，把她的手弄得長倒刺，就可能真的把這種想象出來的情景當成已經(jīng)發(fā)生的現(xiàn)實而說謊。

◆ 如果父母處處以“好孩子”的標準要求孩子，動不動就向孩子灌輸好孩子的標準，孩子在這種壓力之下，就可能會認為：只有我做個好孩子，爸爸媽媽才會喜歡我，如果我承認了某件“不乖”的事情，比如弄臟地板，他們就不會喜歡我了。同樣，她還會認為，如果我說明已經(jīng)做過某項“好事”，比如分享，爸爸媽媽就會更高興的，在這種情況下孩子也很容易出現(xiàn)說謊行為。

◆ 有時候說謊還是孩子逃避某項“苦差事”的借口，比如，當她不愿意去奶奶家的時候，不愿意去幼兒園的時候，就可能聲稱自己還有別的事做，試圖“逃過一劫”。

由上述分析可見，這個年齡段孩子的說謊行為，還真是不得已而為之呢！孩子的這些難處告訴我們，對于他們的說謊行為，我們還真得善于分析背后的原因，適當寬大處理，甚至還要引咎自責呢。那么，怎樣的反應方式更可取呢？

◆ 如果孩子因為想象和現(xiàn)實混淆而說謊，我們就不妨多琢磨一層，看看孩子背后的真正需要或擔憂是什么，然后在找到這個根源的基礎上，跟孩子共情，引導孩子說出謊言背后的真實意圖，并盡可能地滿足他們的需要或排解他們的擔憂。比如，桐桐談到妞妞姐姐弄壞她的手指時，我應該想到她可能擔心和姐姐交往時會受到欺負，那么我就應該在表示理解這種擔心的同時幫她消除這個顧慮。

◆ 如果孩子迫于“乖寶寶”的壓力而說謊，我們就要檢查一下自己的期望值是否太高了，然后在這個基礎上重新設定自己的期望標準，讓孩子有機會按照正常的心理發(fā)育節(jié)奏展示自己。

◆ 如果孩子實在想逃避一件不想做的事情而說謊，我們就不妨看看是否孩子必須做這件事，如果可做可不做不妨放孩子一馬；如果必須要做，則要給孩子講清道理，支持孩子面對屬于自己的責任或義務……