也許是我擁有得太少，才更舍不得失去。而倘若完整視之，我甚至驚異地發(fā)現(xiàn)，自己對于父母，從沒有留下憤怒，有的只是幾許哀傷，毫無原則的極大包容，以及翻來覆去都無法憑借理性平息的，對雙親的強烈的愛?？墒悄阒溃]有一種盲信的情感可以強大到俯就劫難。也沒有任何歷史，只因它是來自家庭，就可以毫無知覺的聽任風(fēng)干。

原先，這就仿佛是隱藏在我身體內(nèi)部最為朽陋的頑疾。它沉睡多年，卻不曾死去。林瑋質(zhì)曾賜予我一縷呼吸，但她終于還是放棄了我。這呼吸雖然清新，同時也為我?guī)砹藶?zāi)難一般的覺醒。使我無比清楚地看到了自我生存的牢獄，而又一再錯失沖破它的機會。而在此情景之下，孤獨是有毒的。當(dāng)然，在她之后，我需要一個愛人。我不可能漫無目的地等待下去。雖然我也曾淋漓地惋惜過一場，在畢業(yè)時獨自替她聽了《try to remember》，有一剎那想要流淚?；仡^想想，即使是那樣做作的感傷，在現(xiàn)在的我看來，都是極美好的。如今羨慕不已，當(dāng)時惘然不覺。

中學(xué)畢業(yè)以后，我考上了上海最好的大學(xué)。你知道，在我們學(xué)校，這是極其尋常的事。而我的成績，也不過是無功無過。我曾經(jīng)想要考去北京，林瑋質(zhì)走后我就從未停止過這樣的念頭，卻無奈我的父親與那邊的學(xué)派早已失和，他必然極力阻撓。我曾經(jīng)也有機會去香港，可惜錄取的專業(yè)我父親又不喜歡。他覺得我不是那塊料，如此而已，我只負責(zé)考試，而他負責(zé)結(jié)局。

我想，高二以后，我整個人生都發(fā)生了改變。很難說是因為某個人，因為也許換一個人，以我這般被動的體質(zhì)，也總有質(zhì)變的那天。而事實上，在與林瑋質(zhì)戀愛之前，我甚至從來沒有想過要審視一下自己的家庭。沒有想過，它所包囿的全部不愉快，是來源于哪里；沒有思考過，它的構(gòu)建與其他人的家庭究竟有著怎樣的不同。所以，沒有能給予林瑋質(zhì)適時而到位的關(guān)心，我一直很自責(zé)。而在當(dāng)時的我看來，她所向我描述的，關(guān)于她生活中的全部事件、觀點，都是陌生的、恐怖的、無措的。僅僅是出于本能，我不愿意向她展示我的無知。

譬如林瑋質(zhì)曾經(jīng)喋喋不休地向我抱怨對于姑姑的怨恨，卻對于姑父的冷漠羨慕不已。我不以為她的父親母親在她當(dāng)時的生存情境之下毫無過錯，但她似乎將全部的哀怨都發(fā)泄到了姑姑一個人身上。在林瑋質(zhì)心里，姑姑、姑父、姐姐，是三個完全獨立的元素，而事實上，她才是那個多余的人，雖然我沒有這樣對她說，可難道不是嗎？她熱情沖動，自以為是，為人又善變。我唯一可以確信的，就是她至少不是一個壞人。她能將這個世界上最強烈的情感帶到你的生命中，不管這樣的情感是不是過于旺盛。不管她對于世界的判斷，是不是真的那么無懈可擊。我不怪她，也不知道該怪她什么，難道要怪她愛我嗎？