我賠著笑：“我是真的想認(rèn)你做我妹妹，除了零花錢不能給你以外，其他哥哥能做的，我都愿意替你做?！?/p>

劉冉冉甩開我的手：“我不缺你這樣的哥哥！當(dāng)你妹妹有什么好？每天看著你抱著不同的女人在我面前晃悠？你要是這么想要妹妹，讓你爸你媽給你生幾個(gè)，省得讓我跟個(gè)白癡似的被你涮！”

劉冉冉說完這話，扭頭跑了。我沒追她，我坐在路邊的臺階上點(diǎn)了根煙。我沒有騙劉冉冉，從小到大，我確實(shí)希望有個(gè)妹妹能陪在我身邊，我可以保護(hù)她照顧她，我希望在這個(gè)世界上能擁有一個(gè)身上流著和我一樣血液的親人，除了那個(gè)女人。

我不知道，我這段時(shí)間為什么干了這么多蠢事，和高琪分手，強(qiáng)吻米朵，把劉冉冉介紹給超子……這些日子，我把自己變得很混亂，我明明討厭麻煩，卻不厭其煩地把自己扔進(jìn)一個(gè)又一個(gè)麻煩里。我到底想得到什么？

也許這些混亂的開始，只是因?yàn)槟且煌娫挕?/p>

也許我真的要讓自己撞得頭破血流了后，才能逼迫自己正視現(xiàn)實(shí)，那個(gè)女人現(xiàn)在躺在醫(yī)院，她得了癌癥，她快死了。

我很喜歡一個(gè)詞，沒完沒了。

我覺得我的人生就是在沒完沒了地重復(fù)做著相同的事。沒完沒了地被愛，沒完沒了地被恨，沒完沒了地傷害，沒完沒了地折磨。這些被動(dòng)和主動(dòng)的對象，有別人，也包括我自己。

我總是沒完沒了地把自己陷入混亂中，沒完沒了地折騰自己，我根本不清楚自己做這些事的目的，人做一件事總會有目的性，但我甚至在做完之后都不明白自己到底為了什么。短暫的歡愛？沒有愛，何來的歡？物質(zhì)的滿足？我從來沒有從物質(zhì)中得到一絲的慰藉，那我又是為了什么出賣自己的靈魂去換取那些空洞？

有時(shí)候早上醒來，我經(jīng)常會感到絕望，我不知道自己到底是為了什么而活著，哪怕再膚淺點(diǎn)，我是為了誰活著，我能為了誰活著？我很想問問那些為了信仰活著的人，哪怕他的信仰只是掙更多的錢讓家人過得更舒服些，好歹他們有了一個(gè)心靈的精神支柱。我的精神支柱是什么？沒有答案。

我習(xí)慣了欺騙，有時(shí)候我說的謊連我自己都相信了。如果說欺人是為了掩飾，那么自欺又是為了什么？我覺得自己是一棵長在懸崖峭壁上的孤樹，在一圈一圈的年輪中輪回，直到假象龐大到難以負(fù)荷的重量后，親手把自己推進(jìn)了萬劫不復(fù)。

我厭倦生活，卻不敢面對生活的真實(shí)面貌，歸根到底，我是個(gè)懦夫。

所以，就更別提愛了。連自己都愛不起來，怎么去愛別人？

我在渾渾噩噩中又度過了幾天，渾噩得忘了想今天到底是禮拜幾。臨近傍晚的時(shí)候，我接到了米媽的電話。