晚上12點左右的時候，我回到了我的樓下，我習(xí)慣性地去看了看信箱，喜不單行 我的同志哥，張萍給我來信了！

以前的我，最討厭上海的風，冷人冷到骨子里，可這一夜，入睡前我聽著窗外的風卻是在歡樂地奔走。

我腦子中就奔出一首題目為“風”的詩。

你敲打我的窗戶

為何帶著笑意

難道你早已知曉

今晚遠方會傳來驚喜

你自由地呼叫

為何不再凄厲

難道你每一步奔走

都是她靠近我的距離

除了想詩，我不知道我后來想了什么，我想我一定是笑著入睡的。

雙喜臨門

張萍的信，我?guī)缀蹩梢员痴b了，盡管她還是不減所謂的驕傲，但我能感覺到她還是給我說軟話了。

小樣：

以前只知道你是戴眼鏡的，我不大喜歡，沒想到你比戴眼鏡的還酸上幾百倍，不，是幾萬倍。我看了半天你的信，我就像是在看孔乙己。你不想到我這里來就明說好了，居然還要之乎者也一通。不過算了，不給你這個酸書生計較了，不想來就隨便你了，只是可惜了人家北京的那個女孩子汪芳的一片心意。

說到那個汪芳，小樣，那女孩子仿佛對你很有好感啊，你離開北京了，這個女孩子還千方百計地找到我來說是我誤會你，你如何如何對我好。不過我看你對我好仿佛是假的，在我舅舅家遇到你，你都裝作不認識我，本來還想問問你的手臂怎么樣呢，可一看你那冷酸的臉，把我當成階級敵人了。本來想給你一個機會，可你不想把握，算了，算我自作多情了。以后的事情你就掂量著辦吧，不過，你盡可放心，我告訴你，我不會把你冒充干兒子的事情告訴我舅媽的。最后，再問你一句，你為什么會對我那么好，實話告訴我。

這是我第一次收到一個女孩子手寫的來信，而且是這樣一個自己一直夢寐以求的美麗女孩子寫來的，我想沒有任何人會不興奮。

接連幾天，我都沉沒在這種喜悅中，我不由對自己進行分析。自己實在是英明，如果當初一激動就把誤會的真相告訴張萍，那么現(xiàn)在的局勢絕對不可能這樣。一想到這，我就不停地分析自己，難道自己當初不告訴張萍真相，就是希望有一天會讓她在反差中產(chǎn)生對自己的好感嗎？這難道是自己的預(yù)謀不成？這樣的話，那自己也太有心計了，自己難道真的那么復(fù)雜，越想越不明白自己是什么樣的人。

但張萍信中最后一句話，我從來沒想過。我為什么會對她那么好呢？我仔細想了一整天，上班的時候都一直在走神，我真搞不清我為什么喜歡張萍。

是因為她漂亮？可是世界上美女那么多，我怎么就選擇她了。

是因為她可愛？到目前為止，我實在發(fā)現(xiàn)不了她身上那點是可愛的。

是因為她對我好嗎？這點更不能說，除了想害我的人，我發(fā)現(xiàn)就是她對我最為不好。

可我當初為什么還要那么癡迷地追隨她想著她，我實在想不出。

但是不管這種感覺怎么樣，既然張萍說要給我機會，我的心還是興奮地無限膨脹起來。我在在張萍來信的第二天晚上，又寫了一封信給了張萍。

這封信我沒有再酸，我是用真誠而樸實的語氣寫成的，寫的時候，我自己首先感動了。

也許真實的東西就是最感動的。

張萍：

首先非常感謝你的回信，感覺很意外，也感覺很感動。我這人真的很容易感動，記得當初我摔斷手臂的時候，你用慌亂的眼神看著我，并強陪著我到醫(yī)院的時候，我已經(jīng)無限感動；這次收到你一封幾百個字的信，又誕生了我的第二次感動。

我也真說不清楚，我為什么喜歡你。

也許是一種不服氣，當初我們在一個車展會場見過一次，那時你誤會我，可在現(xiàn)實的相親中你又拒絕我，這可能激發(fā)了我作為男人內(nèi)在的征服欲望；

也許是一種親近，當我從房阿姨的口中了解到你，你一點不靠別人，自己奮斗，自己謀劃自己的人生，這和我有點相似，讓我覺得你和我的距離并不遙遠；

也許是一種保護，這也是緣于房阿姨的了解，我知道你有一個不完整的家庭，你自己從小就是在白眼中長大，我自己一直很自以為是地認為，也許只有我能理解你，也許只有我能成為你心靈上的伙伴。