請求別人幫忙有那么困難嗎？對許多人來說，確實很困難；對某些人來說，甚至是不可能的事。

當我們有能力幫助別人的時候，我們大多感覺很好——比如說替他們做點什么、說些什么來安慰他們，或是找個比我們還有能力的人幫助他們?？墒?，一旦輪到自己開口請別人幫忙時，有人就會覺得這比眼前的困境還要令自己受傷害。

幾年前，有兩位女士共同著手進行一項計劃。其中一位女士與我們中的許多人一樣，非常討厭向別人求助，所以每當她最終向別人請求幫助時，常常是力量不夠，而且也太遲了點。但那時她非常著急，會輕信任何人，因此常常向不恰當?shù)娜饲笾瑢е率潞筮€要為了并未兌現(xiàn)的承諾（或是沒有達到的期望）付出額外的代價。于是，她一次又一次地說服自己，告訴自己還是獨立處理問題為好，這樣就不會太痛苦。

她解釋了自己討厭向人求助的原因，她的朋友、知名的精神導師達亞夏克蒂問她：“你曾經(jīng)向哪些人求助過？”不等她回答，達亞夏克蒂建議道，“你要知道‘六個人’法則?！苯酉聛?，她就教給她一套用錢也買不到的法則。

“六個人”法則是這樣運作的：你必須向六個人求助。注意，是六個人，而不是一個。這是因為：第一個人可能很忙碌；第二個人可能不想介入這件事；第三個人可能無法顧及你全部的需求（一般到了這個時候，我們許多人會放棄，然后自行解決）；第四個人可能會讓你去找另一個人；第五個人無法合乎你的要求，但可以用別的方式幫忙；第六個人則可能在你準備要放棄的時候一口答應說：“當然好，沒問題。還有什么需要我?guī)兔Φ膯幔俊?

以下是應用“六個人”法則時，一些實用的指導方針：

◎ 不是你所請求的每個人都能幫你的忙。

◎ 不是你所請求的每個人都可以用你滿意的方式來幫忙。

◎你所請求的人可能只答應幫一部分忙，或者給你提供你并未要求的幫助。

◎ 你所請求的人可能建議找其他更適合的人幫你的忙。

◎ 比起只找一個人，多找?guī)讉€人會讓你有更多選擇。

看完這些，你或許在想：“一切如此簡單？”

簡單嗎？試試吧！再看看要讓你不失優(yōu)雅地向六個人求助有多簡單。

當?shù)谝粋€人沒辦法幫你或是拒絕幫忙時，請不要落荒而逃。

許多人不愿向人求助還有一個原因，他會想：“我能回報什么呢？”我們都不想欠人情，否則一旦別人需要幫忙時，我們卻無能為力，那該怎么辦？我們還會有別的擔心：有求于人會讓自己很困擾，因為對方會“期待”我們有所回饋。這樣看來，我們寧愿不冒險求助的原因就在于，接受他人的幫助可能超越原有的關系，讓對方看到我們脆弱的一面——這會讓我們覺得非常慚愧不安。

可是，我們忘了一件事——當我們開車帶鄰居去醫(yī)院、接他們的孩子回家、幫他們照料小狗、在他們動完手術的恢復期幫他們修剪草坪，或是找財務、醫(yī)療或法律顧問幫他們解決麻煩事的時候，我們的感覺有多好。

我們享受那種助人為樂的感覺，卻討厭讓別人為我們做同樣的事。

那位教我“如何開口要求和接受幫助”的朋友，曾經(jīng)大力給我灌輸?shù)闹匾囊稽c就是：向人求助不過表示你也只是個普通人，實際上你也需要別人的幫助。當朋友和客戶知道你正面臨困難時，他們會覺得和你親近許多，因為原來你也有脆弱的時候。

我們不想求人，以為這樣可以避免麻煩別人。但事實上，如果我們開口要求幫助或接受我們沒有要求的幫助，我們將送給他人一個禮物——讓他們用自己的方式做好事。

這是某個夏天我妹妹教給我的經(jīng)驗。

當時我準備做一個腳部手術，醫(yī)生要我找個人在手術后擔任陪護，因為我會暫時無法行走。不巧的是，那時正是夏天，有兩位我可以開口求助的人都有出游計劃。第三個人可以在白天陪我，但無法過夜；第四個人則要我變更手術時間才能陪我；第五個人就是我妹妹。她重新安排了她的全部生活——包括在佛州的老公、孩子、小狗、馬和工作——以便前來麻州陪我四十個小時。

身為姐姐，我還是第一次需要妹妹的幫忙，但的確沒有誰能比妹妹更適合陪我度過手術后的恢復期了，因為她是個非常有天份的護士，對如何止痛及治療并發(fā)癥都非常清楚。我需要她幫我弄些吃的，或者拿個冰袋給我。這些原本無比簡單的小事讓病中的我覺得很無助，但她卻說，她很高興能讓我感到舒服點。

以往在醫(yī)院里，她的工作是向陌生人提供這類服務，現(xiàn)在能親自照顧自己唯一的姐姐，她感慨道：“這種感覺是多么不同呀！”

另外，由于來幫我，妹妹得以暫時遠離她所珍愛但需付出很多心力的家庭。這些年來，她第一次可以坐在戶外的桌子前閱讀——既不是為了考試，也不是為了工作所需，而是純粹的娛樂。有那么一刻，我們在桌前，手捧著書，抬起頭來看著對方微笑——這種像我們小時候一樣一起安安靜靜閱讀的感覺真好！她也因此有空閑來回顧自己一度忙碌的生活，并下決心改變她與家人共同生活的方式——也就是說，遠離家庭來照顧我，給了妹妹一個反省的契機，讓她明白人要對自己好一點。

與妹妹相處的時光非常珍貴。不過，要是我試著立即回報她，就有可能破壞她因為照顧我而得到的快樂。

所以，我們不能立刻轉過身，跟剛剛幫過我們的人說：“現(xiàn)在該讓我?guī)湍愕拿α??！边@通常是因為我們覺得自己太脆弱，與某個人太過親近了，所以我們試圖馬上還清“人情債”，希望終止“親密”的關系，不肯坦然地接受別人已經(jīng)給予我們的幫助。

如果別人幫你做了什么，你并不需要立刻也幫他們做些什么——如果你這么做了，就會無意中帶走他們幫你時所享受的快樂。只要把這份情義記在心中，以后再慢慢回報就可以了。學習如何接受別人的幫助，本身就是一個禮物，不管是對他人還是對自己都是如此。

■療傷筆記

還記得你第一次表達需求被人家拒絕的經(jīng)歷嗎？它對你的影響可能是非常深遠的。不愿開口向別人求助的人，往往內在都有一顆脆弱的心靈。怕被拒絕，怕受傷害，怕讓人覺得自己很煩人很無能。

那些永遠不需要別人幫助、貌似很“獨立”的人其實內心是脆弱的，開口求助會讓他覺得是向別人示弱。有需求有弱點的人反而更加容易讓人親近。而表面上沒需求沒弱點的人只能被人像佛一樣擺在神壇上，敬而遠之。