我們工作室的主旨是幫人對過去的自己有更深的理解，從而可以發(fā)揮自己的潛能創(chuàng)造新的生活。一天，午餐時，全工作室的八個人坐在桌子前，每個人都要輪流談?wù)勛约耗切┎幌蛉饲笾蜔o法完成的事。輪到我時，我提到了自己想寫的這本書，是關(guān)于如何幫助別人使他自己和他的親人朋友度過困難的時刻——即那種他們不知道該說什么、做什么的時候。

我的話音剛落，團(tuán)體中一個說話很溫柔的計算機(jī)工程師布賴恩大聲問我：“你的意思是，你要告訴別人和一個姐姐剛被人殺害的孩子說些什么嗎？”這話讓大家全都停止了用餐。

我們認(rèn)識布賴恩已經(jīng)很久，他是在我們公司在亞特蘭大逐漸發(fā)展成專業(yè)工作室期間結(jié)的婚。但沒有人知道，當(dāng)布賴恩還是個小男孩時，他的姐姐慘遭殺害。

他沒有告訴我們細(xì)節(jié)——其實細(xì)節(jié)并不重要，但他卻說出了一件令我永遠(yuǎn)也忘不了的事。他的聲音帶著沉積已久的憤怒，臉上則顯露出未曾消卻的傷害。他問我：“你認(rèn)為大家能從中學(xué)到什么？”

“當(dāng)有人難過時，該說什么或是不能說什么?！蔽以噲D向他解釋，但我的話還沒有說完，他就插嘴說：“你的意思是，假如你有親人死了，你希望別人不要同情你。是嗎？”

“同情？”我問。

“沒錯，同情。”他幾乎是脫口而出，“你知道，就像別人試著告訴你，他們替你感到難過?？墒?，我才不要他們的同情。我只希望他們不要管我?！?

突然，他的太太謝麗爾發(fā)出壓抑的抽泣聲。他們結(jié)婚一年多，也經(jīng)歷了新婚夫婦常有的情形：直到婚后才發(fā)現(xiàn)對方原來是這樣的人。

“這就是每次當(dāng)我沮喪的時候，你卻讓我獨自呆著的原因嗎？”她問。

“呃，是的?！辈假嚩髡f，“我不想讓你覺得我只是坐在那里，毫無意義地為你難過。我走開，是因為我覺得你需要的是一個人獨處一段時間。”

“我的老天！”她說，“你把同感和同情搞混了。當(dāng)你還是個孩子時，大家試著讓你知道他們有多傷心，而且他們心情也很不好?？墒悄銋s以為他們是在同情你，或是認(rèn)為你無法面對這件事?！?

現(xiàn)在，布賴恩發(fā)現(xiàn)妻子是對的。以前每次當(dāng)她難過時，他不但沒有抱著心愛的女人，讓她知道她沮喪他也不會好受，反而會走得遠(yuǎn)遠(yuǎn)的，完全沒有給她任何安慰。他后來告訴我們，那天，在姐姐死了這么多年后他重新面對這個不幸，不但意外地幫他治療了舊傷，還挽救了他的婚姻。

我們可能都聽過這句話：“把你想要的也給別人?！币圆假嚩鞯?例子來說，他給太太的，是他以為她需要的——獨處的時間。因為這是好久以前，當(dāng)他的情感世界瓦解時，他最渴求的。沒有了姐姐，他要的是安靜，而不是一大堆好心人告訴他，他們有多難過。他那時還是個孩子，不懂他們這么做只是想安慰他。他感受到的是大家太過籠統(tǒng)的同情。

布賴恩給我們上了重要的一課。當(dāng)你沮喪時，不管年紀(jì)多大，要是有很多人在你身邊說他們有多難過，可能只會令你覺得自己很可憐。

從那天以后，再遇到這樣的情況，我就試著阻止自己說出那句老話：“我為你的失去感到很遺憾?！?

我試著停下來，如果我認(rèn)識死者，我會說：“我也會想念約翰的?！?

若是希望能說得特別點，你可以說：“我無法相信事情就這么突然發(fā)生了，我們上周還很快樂地在一起?！被蚴呛喍痰卣f出那個人曾經(jīng)對你的幫助，如：“你父親教過我……這讓我一輩子都受用?！?

你要避免程式化的安慰 ——盡管這意味著當(dāng)你思考要說的話時，你會遲疑或感到很笨拙，但對方會明白這是出自于你的誠意，因為你用時間連結(jié)彼此的心，而不是丟給對方一句泛泛的陳詞濫調(diào)。

如果你不認(rèn)識死者，但你是他家人的朋友，你可以這樣說：“我無法想象這對你是多么大的打擊?！被蛘呖梢哉f：“我很早就想認(rèn)識你的薩拉阿姨，什么時候你想跟我談?wù)勊?，我都愿意聽。?

因為失去，我們成為今日的自己。我們對待死亡的方式，會影響我們一生的人際關(guān)系。在分享了壓抑多年的痛苦后，布賴恩讓太太了解到了一個非常重要的信息：他在她痛苦時走開并不是因為不關(guān)心，而是他根據(jù)自己的親身經(jīng)驗，試著提供給她那些他以為她想要的。

我們在不同的家庭和文化中長大，對死亡有不同的體驗。不同的人生經(jīng)驗會使別人用他們自己的方式安慰我們。但是當(dāng)我們沮喪時，很容易就會忘記，某些人可能是因為有別的理由才不陪在我們身邊。了解這點，你就會感激他人的良苦用心，而這永遠(yuǎn)都不會太晚。

舉例來說，在某些文化中，人們會以提高聲調(diào)來展現(xiàn)他們的熱情，而不是怒火；有些家庭不允許成員掉淚，因為他們認(rèn)為哭泣代表軟弱；還有的家庭不管問題是什么，都承襲了同一座右銘：“處理它就可以了。”

不過，有時候，文化差異與我們得不到自己所需要的事物之間其實沒有什么關(guān)系。就如謝麗爾那天所發(fā)現(xiàn)的：我們在向人提要求時，并沒有表達(dá)得很清楚——因為我們以為對方會了解。

“誤解”其實是一個很有價值的契機(jī)，讓我們有機(jī)會跨越溝通的鴻溝，發(fā)現(xiàn)雙方看世界和表達(dá)需求的方式之所以不同，是因為背后可能有難以言說的隱痛。現(xiàn)在布賴恩學(xué)到了，當(dāng)妻子難過時，他其實并不需要說什么，因為她所要的，只不過是被輕擁入懷。

■療傷筆記

對于誤會的發(fā)生雙方一定都有責(zé)任，一個不愿詢問清楚，一個不愿表達(dá)清楚。同樣經(jīng)歷撕心裂肺的傷痛，有人愿意獨處，以自己的方式自己來舔傷口，而有人則需要被人反復(fù)地安慰。這時，如果你愿意伸出愛之手，不妨先了解清楚對方的需求。愛的前提是理解，沒有理解，只是以自我為中心地去“示愛”，結(jié)果可能是帶來更多的傷害。有時花上幾分鐘詢問清楚，可能會避免或化解關(guān)系中長期郁積的心結(jié)。