所有感受都是出于自己的解釋，了解這一點之后，我們就可以有更進一步的選擇：隱藏心中的感受，或是跟別人分享。如果我們決定與對方分享，就得以釋放自己的能量，彼此建立深厚的親密感，對方可以更了解我們，我們也覺得與對方更親近。

雖然一般的觀念不是如此，但每個人其實都有各種感受（feelings）。感受可說是內在環(huán)境的量尺，就好像溫度是測量外在環(huán)境的方法，冷熱的起伏能使人經驗到溫度，有變化才有比較；如果住在恒溫的環(huán)境，就會失去冷熱的感覺。這種情形也適用于感受，感受本來就存在，但內在感受固定不變的人就容易忽略感受。被別人視為冷酷、控制的人同樣有各種感受，只是沒有流露出來。缺乏感受的另一個可能原因是大腦測度的能力有問題，比如慢性大腦疾病或歇斯底里癥。

情緒（emotions）和感受不同，情緒是表達感受的工具，當感受從內在向外界呈現時，就是情緒。所以，一個人可能內心覺得哀傷，但通過流淚或脫離社交接觸來表現情緒。許多害怕感受的人，其實是害怕外顯的表現：情緒。厘清這一點后，就可以盡力熟悉內心世界，而不用耗費極大的能量來控制外在的表現。害怕情緒通常表示害怕失控或過于脆弱，這種人會發(fā)展出"進入腦袋"的模式，為了安全感而表現出理性、疏離的樣子，建議他們流露情緒就好像要他們不帶糧食武器就到荒野叢林中探險，是非常可怕的提議！

不愿流露情緒的人需要高度的了解和鼓勵，才能幫助他們在關系中流露情緒。切記：每個人都有許多感受！不要用對錯的觀點來看不流露情緒的人，這種態(tài)度容易引發(fā)更多防衛(wèi)。分享感受是互惠的冒險，雙方都能有所學習。分享感受的意圖必須被提出來討論和澄清，如果能讓關系變得更深入，即使是害怕分享的人也可能愿意嘗試。任何與控制、親密和信任有關的問題，都必須先提出來討論，使不流露情緒的人知道自己處在安全、接納的環(huán)境。許多人認為探討過去因為缺乏安全感而不愿表達情緒的情境，是很有用的方法。分享感受時，如果擔心會有悲慘的后果，也必須探討這些擔心。

感受是內在的主觀氛圍，和外在客觀經驗有關，可以幫助我們在生活中作出選擇。人類基本上有兩大類感受：吸引人的正向感受和使人厭惡的負向感受。痛苦的感受（比如受傷和焦慮）會促使我們離開別人、保護自己；而較正向的感受（比如吸引、親近、溫暖、快樂和喜悅）容易驅使我們靠近別人。

仔細審視，就會發(fā)現感受的產生和責任都在于自己，而不在其他人身上。我自己的知覺和解釋造成這些感受，為我提供最好的反應。例如，我和兒子玩官兵捉強盜的游戲時覺得溫暖、快樂，但如果我突然想到兒子對游戲過于認真，把游戲當成事實，我的感受就可能變成擔心、煩惱。差別不在于他們以什么方式玩游戲，而在于我以不同的方式解釋他們的行為！在關系中，一方開始出現躲躲藏藏的跡象時，另一方可能開始焦慮，經過一些偵察后，她發(fā)現他在為她安排充滿驚喜的生日宴會，當解釋改變時，所有的擔心就消逝了，即使他仍然鬼鬼祟祟，她仍有關愛、溫暖的感覺。有的人會說他躲躲藏藏的行為造成她的焦慮，等于把她視為對方行動之下的無助受害者。如果要采取更負責的立場，就要看見自己的感受來自我們對知覺的解釋。為任何特殊感受抓狂之前，都必須先核對感受背后的解釋，才能看出焦慮是否合理！

所有感受都是出于自己的解釋，了解這一點之后，就可以作出進一步的選擇：可以同別人分享感受，也可以保留在心中。如果分享出來，就得以釋放自己的能量，建立更強的親密感，對方可以更了解我們，我們也覺得與對方更親近。如果選擇保留不說，身體的能量就必然會關閉，于是覺得不被了解、與對方疏離，而減少親密感。這種情形常常發(fā)生在負面的感受，如果不承認自己有嫌惡、生氣、嫉妒或哀傷的感受，就會因為有所保留而與對方疏離。如果我因為不喜歡某件事而對某人感覺不舒服，我可能不敢說出自己的不舒服，因為擔心傷害對方?？墒?，我其實無法使他有受傷的感受，因為只有他可以傷害自己。我更擔心的通常是他可能因為我的做法而不喜歡我、排斥我，可是如果我不說出感受，他就更不了解我，我們就更不親密。一旦我自信能完全為自己的感受負責，就能以不責備、不要求對方改變的方式分享。對方不一定覺得我的負面評斷是有益的資訊，說不定還不予理會，所以我有可能得不到什么反應，如果我對這種結果覺得失望或怨恨，就知道自己的分享是控制，而不是真正的分享，可能危害彼此的關系。