當她終于從家庭走上了社會，證明了自我價值，她和配偶的關系早已水火不容，分手成了唯一的選擇。自此以后，她用強悍武裝了自己的心靈，以免傷痕暴露或者再次受傷，社會上又多了一位婚姻失敗的“女強人”。

靜夜捫心思考，她千般委屈、萬種怨恨涌上心頭：在我最恐懼、最脆弱、最需要支持的時候，他竟然是這樣一種人！“男人都不是好東西！”她最后跟自己說，并且下定結論。

本來應當是她為自己的真實需求負起責任，只是讓他提供支持；本來應當是她面對新事物，將攻擊性用于“破壞食物”與消化；本來應當是她自我改變……可惜，一切都沒能這樣發(fā)生。本應該“破壞食物”的“牙齒”用于攻擊她最親密的人，冤冤相報導致相愛的人分手；不正確的攻擊方向又讓這攻擊性變成“未完成事件”，輪回持續(xù)，影響著她日后面對其他的男人。

這一“未完成事件”的攻擊性需求，在她心里“投射”到其他男人身上（男人都不是東西?。⑶医怆x（強悍，沒有女人味，工作狂）。

當然，即使她還是需要男人，她的攻擊性傾向也會令他們望而卻步。所以，此次創(chuàng)業(yè)成功背后的婚姻失敗對她的影響很大，往往會直接影響她的后半生。除非她走上心靈成長的道路，自覺改變；否則，別無良法。

我并不想說這是個“中國式女強人”的創(chuàng)業(yè)故事，也不是偏袒男人——不管男人還是女人，處理不好自己的攻擊性，面對新的需求、新的事物，就難免要向親密的人“投射”。

“投射”，總是對準親密的人，為什么會這樣呢？因為，親密的人總是更能包容我們，所以我們私心以為這種“投射”是“安全”的。然而，事實是那樣的嗎？

投射

當我們來到這個世界上時，我們也就擁有人性的本能追求——“離苦得樂”。能讓我們愉悅的人和事，我們自然就樂意接近；帶給我們痛苦的人和事，我們自然就會想法逃離。

以一個禪者的眼光來看，我們早就陷進“苦”與“樂”的分別對待中，再也無法安寧地活在每個當下了。即使是以一個心理學家的眼光來看，我們也被“追求快樂”與“逃避痛苦”兩種習性塑成人格，而非自然成長的本然形態(tài)了。

自由是快樂的，我們想要；責任是痛苦的，我們躲開。獲得是快樂的，我們想要；付出是痛苦的，我們躲開。然而，躲開責任，就得不到自由；躲開付出，就無法獲得。于是我們想出種種辦法，比如讓他人承擔責任，我們享受自由；讓他人承擔付出，我們享受收獲。這些辦法會產(chǎn)生什么樣的后果呢？