小女孩可能哭得太累，慢慢睡倒在我的懷里。連我的睡意也回來了。我開始憂慮自己是否患上了急發(fā)性渴睡癥。我輕輕抱起又再變得柔軟的小女孩，把她放在床上，在她旁邊躺下。已睡著的她像抱著媽媽那樣抱著我。

她的媽媽啊，你什么時候回來？漸墮迷糊之際腦內(nèi)配樂響起了U2的歌Mother of the Disappeared（失蹤者的母親），是Bono （波諾）為智利軍法統(tǒng)治下失蹤人士的母親而寫的。1973年9月11日，美國CIA（中央情報局）幕后策劃智利軍人政變，造成數(shù)千人死亡，在接著18年的軍法統(tǒng)治下，上萬的人從人間蒸發(fā)掉。

近似的歷史，一段遭壓抑遺忘得寂寂無聞，另一段卻被擁有超級權(quán)力的人大事渲染，高聲疾呼，為了報復(fù)和先發(fā)制人，可以合理化到處殺戮。原來某些國籍的人命才是人命，其他人的，則草芥不如。

我暗里苦笑了一下，現(xiàn)在我懷內(nèi)的卻是little girl of a disappeared mother（失蹤媽媽的小女孩）。天鵝絨般柔軟而沉重的睡幕徐徐降下，我抱著小女孩，撫摸著那茸茸像初生小動物般柔軟的頭發(fā)，一直想著弟弟和老爸。自從弟弟死后我從未試過和小孩子這樣親近。記得有一次在巴士上看到一對親密得如情侶的父女。大概只有4歲的女孩和爸爸開著玩笑，互相交換甜蜜的戀語和觸撫。累了的小女孩睡在爸爸的大腿上，爸爸溫柔地輕掃著她的頭發(fā)。我忽然領(lǐng)悟到為何看著孩子成長，父母總難免有悵然失落之感。小孩與父母之間，是最純潔的愛。一旦他們開始重視朋友多于重視父母，爸爸媽媽便不再是他們世界里的所有，父母感到孩子漸離開自己越來越蒼老的世界。這幾乎是像失戀一般的失落感。

我其實很同情老爸。弟弟給他的是純真的愛和對未來的希望。媽媽已經(jīng)不能給他愛，我也長大成形得不再是晨曦般的期望，弟弟便是他世界里的所有。難怪他一直視我奪去了他生命的一切。沒有把我轟出街，即使是礙于道德責(zé)任，也算仁至義盡了。

記不起在哪里曾經(jīng)讀過一個作家引用《麥田守望者》：“不成熟的男人希望為光榮的目標(biāo)死去，而成熟的男人卻只想為真理謙卑地活著?！比缓筮@個作家接著寫道：“一個更成熟的男人只想為他愛的人謙卑地活著。”我讀的時候不禁嗤之以鼻，心想：那么對男人而言，成熟大概意味著退化。我寧愿趁年青的時候找個無聊的理由轟轟烈烈死去。

可是此時此刻，我卻突然很想保護(hù)她們。不管發(fā)生的是什么事情，不管她們做了什么事，我都想保護(hù)這個女孩和那可能是她的媽媽。我甚至想為此而謙卑地過下半生。幸好用不著多久便覺悟到這不過是不成熟男性自以為是的英雄感。我憑什么保護(hù)她們？我不過是一個走到青春盡頭，茫茫然不知去向的kidult。15歲的時候，我以為自己無所不能，足以憑意志改變世界。可是到20歲，我除了學(xué)曉原來很多事情是力所不及外，再不能肯定自己可以做什么。她們肯定比我堅強100倍。想到這里，我不知是悵然還是釋然，意識便沉沒在無邊無際的睡海中去了。

待我醒來之際，意識還沒有完全恢復(fù)過來，然而時間感卻實實在在回復(fù)過來。起碼窗外的陽光明確告示這是清晨。自從和女人一起躺在床上以來，到了這一刻我才重新感到實在。

第一個完整的念頭是：“為什么我會睡在這里？”我上半身彈起來，確定不是睡在宿舍那張狗窩般的床，才想起昨天發(fā)生的一切。我猝然轉(zhuǎn)身看看身邊：沒有女人，也沒有小女孩，只有一張便條：

我有事沒有等你醒來先走，冰箱里的東西可以隨便拿來吃，走的時候把門關(guān)好便行。我會再找你。

她什么時候回來了？我竟然完全不知道。小女孩在哪里？我禁不住跳下床打開衣柜查看，里面沒有躲藏著小女孩。我稍稍檢查了一下，也沒有發(fā)現(xiàn)電影里的那種暗格，拉開一個抽屜，里面放了一疊疊折好的內(nèi)衣褲，幽香撲鼻，我的心猛跳了一下，侵犯了人家的私隱，委實不道德，于是又連忙關(guān)上衣柜門。

她在我不知不覺的情況下回來，又不動聲色帶著小女孩走了。

我像坐在倫敦之眼摩天巨輪升到頂端一樣茫然，于是走進(jìn)廚房喝了一點水。百思不得其解之際，饑餓感在胃里爆炸，肚皮隆隆轟響，昨天傍晚到現(xiàn)在，已經(jīng)有大半天沒有吃東西了。我打開冰箱，吃了兩塊法式芝士蛋糕。如果不是不好意思，我可以把冰箱里所有東西吃光。

邊吃邊想也理不出個頭緒。無論如何，我應(yīng)該感到寬慰，不管事情是怎樣，起碼現(xiàn)在我終于可以抽身離開了。我急忙穿好鞋走向大門，唯恐事情再有突變，那兩個男人或者不知什么人又會突然跳出來。臨離開時我留意到：捕夢器又放回原位，好像沒有動過一樣。

再找我？

智慧之聲又在腦中響起：不要自以為是隨便介入他人的生命。