令人驚訝。這些父母似乎無法注意到孩子最簡單的情緒，當(dāng)然，他們的回答并不是存心想傷害孩子。但是，實際上，他們傳達(dá)給孩子的信息無非是下面這些：

你不知道自己在說什么。

你不知道自己知道什么。

你沒有自己的感覺。

我忍不住想拍拍這些父母肩膀，告訴他們不妨這樣說：我看見你被劃了一下，會疼的。

或者：

在這里你覺得很熱，對不對？

或者：

?。∧阆矚g那只毛茸茸的小鴨子，是嗎？

我憋不住了，如果沒法告訴陌生人，至少得告訴朋友們。我不得不說出去。我給幾位朋友打電話，我覺得他們能夠忍受我的頭腦發(fā)熱，有耐心聽我描述最近的發(fā)現(xiàn)。他們有禮貌地聽著，甚至帶點興趣，然后就送給我各種"但是"。

"但是，珍妮特，我甚至不確定是不是聽懂了你說的'感覺可以承認(rèn)，行動卻受限'，我怎么才能用在蒂米身上？"

我想出幾個例子：

"蒂米，我知道你喜歡摘很多水仙花帶回家?？膳谱由蠈懼荒軓墓珗@摘花。"

"蒂米，我知道你喜歡對著盒子里的每塊巧克力咬上一口，只是為了看看里面有什么。 這很有吸引力。但你也可以只挑一塊，明天再挑另一塊。"

"蒂米，艾瑞克弄壞了你的自行車，你非常生氣，我敢說你想揍他。我知道。但是，你得和他講理，不要動拳頭。"

另一個朋友說："但是，珍妮特，如果你承認(rèn)了孩子的感覺，不就是對他們的默許嗎？我女兒不讓任何人碰她的玩具，我當(dāng)然不希望縱容她這種自私的行為。我覺得重點在于讓南希長大后成為慷慨大方的人，所以我告訴她人人都要學(xué)會分享。" 

還有一位朋友說："但是，珍，如果我讓羅杰告訴我他多么討厭妹妹，難道不是鼓勵他去發(fā)展這種最壞的感覺--鞏固它們--允許他恨別人嗎？"

太難解釋了。我試著告訴他們，幫助孩子弄懂自己的感覺，不代表認(rèn)可或者鞏固它們，我不是在鼓勵孩子："太好了，南希，你討厭分享！"或者"棒極了，羅杰，你想勒死妹妹。"

我的意思是，你要傾聽并對孩子的感覺做出回應(yīng)，努力親身"感受"孩子的感覺。

這就是我本人所做的，簡單地說一句"噢"或者"我明白了"，相當(dāng)于告訴孩子："你的所有感受都很重要--無論好壞。它們是你的一部分，你的感覺沒有把我嚇壞。"

這樣孩子就不會生氣或者受到傷害，你傾聽并承認(rèn)了他的感受，他也就樂意改變。

我不確定自己這一番熱情的演講是否有效，所以，幾天后，我既高興又有些忐忑地接到了兩個朋友的電話。

"珍，發(fā)生了不可思議的事情。今天上午，南希的朋友讓我告訴南希，要她和朋友們分享她的新玩具，我頭一次考慮到南希會有什么感覺。接著發(fā)生了奇怪的事，我沒有對她發(fā)火，我發(fā)現(xiàn)自己的態(tài)度幾乎是非常親切，我說：'我覺得和朋友分享新玩具一定非常難，人們有了新東西，都喜歡自己先享受很長時間。'我又和南希的朋友說：'南希準(zhǔn)備好了的時候，她會給你玩的。'沒有人說話，但是，過了半個小時，我聽見南希宣布：'好吧，芭芭拉，我做好準(zhǔn)備和你分享了！'"

……