秀麗把我送上開往西寧的火車，在站臺上我們擁抱告別。

秀麗手里拿著我汽車的鑰匙，哭成了淚人，我卻沒有任何的不舍。

我不知道為什么。

龍青沒有來送我，我能理解，也在我意料之中。

坐在車廂里把兜里準(zhǔn)備送給龍青的銀行卡掏出來塞進(jìn)旅行袋中。

終究是沒能留下一點(diǎn)兒念想。

就這樣看著熟悉的車窗外，這些熟悉，一點(diǎn)點(diǎn)地離開著。

夜已經(jīng)深了，我還是沒有睡意。

整個車廂此起彼伏的鼾聲替代了熄燈前的海闊天空。

火車就是這么神奇的一個環(huán)境，輕易就讓不同膚色、不同信仰、不同性格的人成為了朋友。那是一種聚散有數(shù)、一切皆由天定的緣分，我覺得這些東西恰似印象派的藝術(shù)，不需要清晰地勾勒出每一個細(xì)部，而只要留下意識流似的感悟。

火車在鐵軌上發(fā)出轟隆隆的聲音是一顛一顛的，有的時候顛簸得厲害，有的時候又幾乎沒有聲音。

已經(jīng)很久沒有了過去的那種“粘枕頭就睡著”的幸福了。

躺著很難受，中鋪的鼾聲一點(diǎn)兒都不規(guī)律。想坐起來，微微抬起頭看看四周，卻被對面的女人嚇了一跳，她面朝我坐在鋪上，眼睛直勾勾的看著我。

車廂內(nèi)有微弱的燈光，能看到女人的輪廓。車廂外若明若暗的光線不停的照在這個女人的臉上，那是一張已經(jīng)被痛苦扭曲的臉。

我慢慢坐起來，看她的目光沒有跟著移動，我順著她的目光尋找，才發(fā)現(xiàn)她并沒有看我，女人的眼神凝固在我身后的空間里。

看得出來這個女人似乎正在承受著巨大的悲苦，淚水在臉頰上悄聲地滾動著。

我靜靜地看著她。

哭在體能上對胸膛絕對是有利無害的，在精神上也是一種發(fā)泄情緒、舒緩壓力極其有效的方法。

我不想打擾她。誰還在今天會有空有閑情和有余力去顧念別人的遭遇呢？一切的苦樂都是自行營造的，自食其果。

我不知道她為什么哭，也不想知道。

不過還真羨慕她能這么淋漓盡致的流淚。

我一直都想大哭一場，卻哭不出來，憋悶在心里很久了。

不記得上次哭是什么時候的事了。

這個女人的情緒攪動了我心底的那塊濕地，苦澀的味道翻轉(zhuǎn)了上來。

于是，走到車廂的連接處，點(diǎn)上一支煙，想自己的心事。

窗外，遠(yuǎn)處有微弱的燈光。

想想列車也是寂寞的，從黑夜到白天，孤獨(dú)地在鐵軌上奔跑，有的時候有機(jī)會和旁邊鐵軌的列車碰個面，但只是擦肩的時間，便迅即又呼嘯著匆匆而過。它的一生，都是與鐵軌的碰撞。鐵軌的旁邊，還是平行的鐵軌，只有偶爾的交叉，但是絕觸碰不到彼此。

生活中有很多使人悲苦而失意的事。

我在遭受重創(chuàng)之后漸漸淡漠了生命的意義，讓備受創(chuàng)傷的心靈深深地孤獨(dú)起來。這種孤獨(dú)的感覺，像染色劑一樣，在人性這個溶液里起著奇妙的分化。

其實(shí)我的悲苦記憶已經(jīng)很不真實(shí)了，它被時間洗刷的面目全非。任何一段回憶，在心底、在筆端，都不再是簡單的往事再現(xiàn)了，當(dāng)我開始回憶這一切時，發(fā)現(xiàn)了文字的蒼白無力。

回憶真的是隔著時空的。

一直無法用比較客觀的描述來說明我曾經(jīng)的生活環(huán)境和成長經(jīng)歷；也無法交待我作為特定生長環(huán)境下長大的女孩子的感情旅程?？謶?、無奈、傷害、仇恨這些都是很多年以前的事了，時間的這塊磨刀石，已經(jīng)讓記憶褪色了。很多時候我發(fā)現(xiàn)那些痛苦已經(jīng)溶化在我的血液之中了。

從記事起就在不停地問自己：我為什么會出現(xiàn)在這個家里？爸爸和姐姐為什么那么仇視我？我的親生父母在哪里？我究竟是怎么來到這個世界的？

我的出生也許就是一個錯誤，命中注定要承受超過我思維能力之內(nèi)的重?fù)?dān)。

我想不明白的時候就這樣安慰自己。