我們對生命中某些人懷抱愛意、友誼或者鄙夷，甚至恨意。這些感受都會降低我們的客觀性。我們寬容自己喜愛的人，同樣不愿看見痛恨之人的優(yōu)點。更糟的是，大部分人都不喜歡變化，為了自己的安全感及利益，發(fā)展出一種自我情感性投入，也就是刻意保持現(xiàn)狀。這把我們推向維持現(xiàn)狀的力量，會阻撓我們改變，并且蒙蔽我們的感官。

一旦你情緒投向特定的結(jié)果時，再想保持客觀就很困難。情緒投入越強，不理智行動的可能性也就越大。這就是為什么心理醫(yī)生通常建議在還沒建構(gòu)好對等的尊重、信任、友誼以前，不應有超友誼的性關(guān)系的原因，因為，一旦沖天漫地又甜蜜無比的“性”摻進關(guān)系里時，我們會連對方最基本的缺失都看不見，直到熱情消弭殆盡……到那時，我們可能已經(jīng)被折磨得身心交瘁了。

我們總有在情緒脆弱時被迫做決定，如果了解這樣會有潛伏危機，你的勝算就比較大。

首先，試著避開“被迫做決定”的局面——在那種情況下，你會很難保持客觀，結(jié)果你可能會先做出一個不當決定，然后又不甘不愿地承認自己錯了——盡管情況明顯得三歲小孩子都看得出來。如果你負責面試一位好朋友的女兒，你可能會忽略她本性上的缺失（因為你不想告訴自己的朋友他女兒不夠好）；如果你雇用鄰居當會計師，或聘請高爾夫球友當律師，你就有可能因為自己和他們之間的友誼而放松自己的原則，對他們的某些行為放水；每當你遭逢了大變故，你就會對某人產(chǎn)生“情感錯置”；如果你又把公私混為一談，結(jié)局雖然可能會沒事，但大多時候你那想討好每個人及以和為貴的想法，會害你錯讀他人。

人制造出來的另一種情緒性投入，在陪審團接到的指令中便可見一斑。剛開始協(xié)議時，陪審團會被告知，在集體討論以前，不許把個人對案件的看法告訴任何人。因為一旦人們公開表達某一特定的觀點以后，通常就不太愿意改變；驕傲、固執(zhí)、怕承認自己錯了等等因素會開始介入。如果你的目標是希望在評論他人時能夠客觀，那在自己未經(jīng)從容收集到所有相關(guān)資料并詳細消化以前，請別對朋友、家人或同事高談你對某人的感覺，避免作繭自縛。

如果你覺得自己對被評論者真的有一種情緒性的投入時，最起碼請記住一點：你的客觀性可能已經(jīng)受損了。留意自己的情緒，并且好好運用下面幾章討論的讀人技巧。在下決定以前，多花一點點時間和心力吧。想想看是不是有哪個德高望重又可信賴的朋友能提供一點新視野？先扮白臉，問問自己如果置身事外的話，你對眼前這個人的看法又會是什么呢？就算你不能完全擺脫情緒性投入的不當影響，起碼也可以靠一些讀人技巧來把這種不當影響降到最低。