當我用“兵荒馬亂”這四個字為自己畢業(yè)前的這段歲月做結的時候，朋友陳山便笑了。他說，三年前你都“出嫁”過一次了，怎么現在還這樣找不著北？難不成你患了“畢業(yè)恐懼癥”，只是這一個詞，便讓你的心倏地亂成一團？我蹙眉想了許久，卻找不到合適的答案，只好放棄。仔細想來，如果每隔三年，我都要畢業(yè)一次，我想我依然會像現在這樣，焦慮、感傷、掙扎，但同時，也混合了喜悅與感激。或許根本上，是因為“畢業(yè)”這個詞，承載了太多復雜的情感。而我，是那掛在半空里的水果，夏日的小風吹來，沉甸甸的，以為自己熟透了，快要墜落下來，其實，那一抹鮮艷的紅里，裹著的還是青澀的內里。

慌亂是從最后一個學期開始的吧。那時開了學，大家很少再像以前那樣，問過年回家有沒有臭美，添了什么新衣，或是做了什么發(fā)型，而是三言兩語地詢問對方論文做完了沒有，工作有沒有眉目，考博準備得怎樣，愛情又到底何去何從……語氣里的焦灼與臉上的憂愁一樣鮮明清晰。以至于到最后大家每次見面，不等對方發(fā)問，便會主動將自己的境況和盤托出。

但這樣見面的機會，已是很少，大家忽然間就像網絡上的QQ，隱了身，遍尋不著。學校成了一個冷清的小站，來去匆匆，只有需要辦理一些畢業(yè)前的手續(xù)時，大家才會短暫一聚。甚至當班里的同學枚，因為腦血管破裂危在旦夕時，我們這群沒心沒肺的人，依然找了這樣那樣的理由為自己無法親自看望推脫責任。后來學校給畢業(yè)生照相，在人群里遇到形容憔悴的枚，突然間眼淚就嘩嘩地流了出來。枚說，丫頭，哭什么呢，應該笑才對啊，我差一點就見不到你們了。我俯在她瘦削的肩膀上，想起她像大姐一樣給予我們的諸多關愛，而我們卻這樣殘忍，只一個短信或是電話，就將在病床上與死神抗爭的她給敷衍掉了。是不是畢業(yè)與工作，真的比一份友情還要重要，讓我們瞬間變得如一頭焦躁暴怒的小獸，撕咬吼叫著，沖那想要的目標，不顧一切地飛奔過去？

但那時我的思維，已經不會這樣理性地分析，我?guī)缀鯇γ恳粋€來臨的機會，都惡狠狠地上去拼搶一番。我將濟南大大小小的招聘會都趕遍了，又把華而不實的簡歷，傳單一樣，散發(fā)到那些掌握生殺大權的招聘人手中。每發(fā)一份，我便會在晚上睡覺時暢想一番。那時我和同學似乎都患上了臆想癥，每去見過一個單位，就會習慣性地花一點時間，做一個白日夢，夢里當然無一例外地是自己成功應聘后的美好與絢爛。想著終于可以在瞧不起自己的人面前揚眉吐氣，終于能夠不再做那個窮到需要每日算計的學生，終于可以給父母一些安慰，終于能夠在喜歡的城市過上想要的生活。但夢醒之后的忐忑與不安，并不會因此少掉絲毫，我依然要為了能把自己“賣”一個最好的價錢而四處奔走，受盡白眼。

我記得我趕了十幾場招聘會，投出去上百份簡歷，在那些漫不經心的招聘人面前，將自己吹得天花亂墜，甚至到最后連我自己都懷疑這個如此優(yōu)秀的畢業(yè)生到底是不是我。我還學會了攻心戰(zhàn)術，遇到那些對自己的簡歷多看了兩眼的招聘人，便一臉真誠地上去吹捧，之后又用郵件和電話對那人“狂轟濫炸”。直到人家說，很抱歉，你的確優(yōu)秀，可是，我們已經招到合適的人了。也有冷漠的，聽到我打電話過去詢問，便說，寫明了我們不要女生，為什么還這么啰唆？抑或，聽我報出自己卑微的出身，便直接拒絕，說，非名牌大學的畢業(yè)生免談。我那時真恨不得時光可以倒流，讓我回去再考一個牛烘烘的名校，將這些人的驕傲一網打盡。