我一直堅信，沒有誰非要故意傷害誰，辦公室里絕大多數(shù)的人際問題都源于誤會。被傷害的一方固然委屈，可“施虐”者也冤著呢：我沒針對你啊，你怎么會這么想？

毋庸置疑，我們每個人都是有弱點的。這些弱點或多或少都會在我們的心里留下陰影，成為“痛點”，即心理敏感區(qū)。我們總是小心翼翼地把這些“痛點”藏起來，絕少觸碰，更害怕別人了解或談?wù)摰剿鼈儭Ｒ坏┍挥|及，哪怕只是無心，哪怕只有一點點，我們便會本能地覺得自己被冒犯、被傷害。

如果你經(jīng)常有類似被冒犯的經(jīng)歷，不妨自我審視一下：是不是我過于敏感了？為什么被別人視為玩笑的言語，卻會對我造成傷害？我的“痛點”在哪里？

找到它，并嘗試著接納它，與它和解。就像白展堂，原來最大的“痛點”就在于“盜圣”二字，后來他學(xué)會了面對，接納自己的過去，解決問題而不是逃避問題，危機最終變成了轉(zhuǎn)機。

至于那些總是無意中“傷害”別人的人，也有必要反省一下。

李大嘴文化程度低，這是事實。名校情結(jié)，也是事實。甚至某人臉大、某人又胖了、某人一直宅在家里3年沒工作，這些都是事實。但并不是每個事實就都能直言不諱，也不是每個場合都能由著性子想起什么說什么。

人際關(guān)系是一個互動的過程，心理學(xué)告訴我們，在這個過程中，除了你自己之外，還有所處的情境和交往的對象。有些時候，你光顧著自己聊得盡興，卻忘了對方的感受和情境場合是否適宜，而正是這個被你忽略掉的東西，會讓別人覺得不舒服。

同樣的話，A能接受并不意味著B也能接受，私下里交流的安全話題放在公共場合說，或許就能惹來大麻煩。不是什么玩笑都能開，也不是誰都開得起玩笑，張嘴說話之前不妨先想一想：別人忌諱什么？這么說會不會被誤會？有沒有犯哪壺不開提哪壺的錯誤？

——要知道，說話得體永遠是衡量一個人是否成熟的關(guān)鍵指標(biāo)。