想被當成一回事，期待對方會有所反應的需求，在我們的日常生活中經(jīng)常遭遇到挫折。

父母抱怨孩子不聽話；孩子埋怨父母忙著責怪或說教，沒時間聽他們的故事；即使是平?？梢员舜朔窒?、互相信任的朋友，也因太忙了而沒空聽彼此說話。有時，如果我們在私人場合不能得到同情或理解，也就不會期待在公共場所得到別人的尊重及注意。

我們需要被人聽到的這個權(quán)利往往不經(jīng)意地受到侵犯，而我們自己也未必記得，其他人也許也不明白，但這并不表示傷害較??！當我告訴一位擔任精神醫(yī)師的友人，我正在搜集有關“不被傾聽的痛苦經(jīng)驗”時，他寄給我這個實例：

“我打電話給一位朋友，在他的答錄機上留言，問他我們能否找個時間碰面。他沒有回話，我覺得有點焦急，也很困惑。我該不該再打電話去提醒他呢？畢竟他也很忙?；蛘呶覒摰葌€一兩天，希望他回我電話嗎？還是該先問問他？這些都讓我很不安！”

我看到這個案例的第一個念頭是，沒回電話這么一件微不足道的事，怎么可能讓一個人覺得不被理會而深感困擾？然后我悚然一驚，仿佛被人甩了一個耳光，我突然了解我的朋友是在說我?。⊥蝗婚g我覺得好丟臉，然后覺得被攻擊！我沒有回電話是因為……唉，已經(jīng)不重要了（我們總能找得出不回電話的理由）。重要的是，我沒能及時回電話傷害了朋友，也讓他覺得困惑，而我卻一點感覺也沒有！

如果這種不經(jīng)意也能造成傷害，很難想象當要說的事對說者而言是很緊急又重要時，那個傷害造成的痛苦又有多深?。?/p>

傾聽是這么基本的事，我們視它為理所當然。然而，實際上大多數(shù)人并不如自己所想象的是一位很好的傾聽者。

你回到家里，想告訴丈夫這趟公務考察的情形，他聽著聽著，但一兩分鐘之后，好像要睡著了，你覺得受了傷，有被背叛的感覺。當你打電話告訴父母親，你剛贏得的一項榮耀，他們好像不是真的感興趣，你覺得好泄氣，也覺得自己有點愚蠢 ——自己感到高興就好了，為何要期待別人的贊美！就和沒有被人聽見的感覺是一樣的，當你因某個特殊事件感到興奮，而一個對你而言很特殊，你認為很在乎你的人卻沒有聽進去，是一件很痛苦的事！

德瑞大學時的好友是羅杰，他們都主修政治，也對政治極為熱衷。他們一道追蹤水門事件發(fā)展的細節(jié)，分享每條新聞的線索，當他們在享受尼克松“水門丑聞”被揭發(fā)出來的那種辛辣、痛快的感覺時，他們之間的情誼比單純對政治的熱愛進展更多。

德瑞記得與羅杰促膝長談的美好感受——被一種深刻、無以言喻的同理心了解所激發(fā)的美妙感受！那是一種能說出自己想說的，而且也聽到朋友說出自己一直在思考，但沒有表達出來的雙重喜悅！羅杰不像德瑞的其他朋友，他不是一個想出風頭的談話對手，他是真正在聽。即使后來他們在不同城市念研究所，仍維持著良好的情誼，至少每個月他們會去拜訪對方，打打臺球，看電影，或上中國館子，接著不管多晚，他們都會秉燭夜談。

然后，德瑞結(jié)婚了，情況就變了。德瑞不像一些人一樣，一結(jié)了婚就與以前的朋友疏離，而德瑞的太太也喜歡羅杰。然而羅杰覺得兩人之間的距離只是小事一件，卻造成了很大的差異?！斑@個真的很難描述，但是我在跟德瑞說話之后，老是覺得很別扭也失望。他是在聽我說話，但不知怎的，他好像不是真的那么有興趣了：他沒有問問題，以前他不

僅是單向接收，而且是全心投入。這種情況讓我覺得很難過。我對自己生活中發(fā)生的事仍然覺得興奮，但是告訴了德瑞，只會讓我覺得我的生活仿佛與他不相干！”

羅杰的難過，說明了影響傾聽的重點，并不只是因為被打斷或干擾，有時人們看起來在聽，事實上卻不是。許多人在聽我們說話時，是保持沉默的。有時他們會不用心聽，看看周遭或往前或往后改換坐姿；有時雖然他們并沒有表現(xiàn)出不專心，但是我們?nèi)匀豢梢愿惺艿剿麄儧]有在聽，覺得他們并不在乎。

德瑞的被動表現(xiàn)，對羅杰的傷害特別大，因為他們曾經(jīng)那么親密。然而現(xiàn)在他們的友誼遇到瓶頸，羅杰不能再像以前那樣對朋友開放，德瑞也為他們之間漸行漸遠的情誼所擾。

友誼是心甘情愿的，所以談論它也是自己的選擇。羅杰不想對德瑞有所抱怨或要求，何況我們又怎么告訴朋友，我們覺得對方已經(jīng)不再關心自己了？因此，羅杰不曾告訴德瑞自己覺得被疏遠的感受。很可惜的是，當兩人之間的關系變差時，“談論”也許是唯一可以挽救的方法！

在那些你期盼對方會了解的親密關系中，不被傾聽格外令人覺得心痛！