人格是一直在變動的，沒有所謂的“固定性”，這種人格的“動力說”指出人是可以改變的，我們所要做的就是改變對別人的反應(yīng)方式。我們不是受害者，事實(shí)上我們都是參與者，

而我們參與之后的結(jié)果影響深遠(yuǎn)！

愛倫發(fā)現(xiàn)整天在家陪小孩比她想象中困難得多，她以前計劃一旦孩子出生后就重回工作崗位，但后來決定一直陪伴小孩到上小學(xué)。她懷念最多的不是工作本身，而是有人可以跟她說話。聽小孩子要餅干、做一些瑣瑣碎碎的事，這么一整天下來實(shí)在很煩。出乎意料，愛倫的丈夫一點(diǎn)也不同情她的處境，他會幫忙讓孩子上床睡覺，在周末時候陪孩子，但是他下班回來后，連假裝關(guān)心一下妻子今天過得怎樣的動作也沒有，她很生氣，也很傷心。

“我知道格瑞在工作上很努力，也想要休息，但我也是努力做好自己分內(nèi)的事??！我只是要同一個成人講幾分鐘的話而已，但是我一旦打擾他看六點(diǎn)鐘的新聞，要跟他說說話，他就好生氣，真是不值得這么做。我現(xiàn)在覺得自己受夠了！”愛倫眼淚盈眶地說。

“你有沒有聽到我說的話？！ ”

為什么我們不聽別人說話？答案并不簡單，大部分的責(zé)任是落在聽者的身上（許多丈夫是沒有同情心的壞聽眾）。愛倫對格瑞“沒空”的解釋并不全然是挑剔（“我知道他需要時間輕松一下！”），但畢竟還是把箭頭指向他了。格瑞沒有傾聽就表現(xiàn)在他的行為上。

事實(shí)上，傾聽（或不聽）是兩個人的互動過程。依格瑞所說，同愛倫談孩子的事很讓人受挫：“她老是抱怨，說孩子們不放過她，甚至連她去浴室也要煩她，但是是她自己鼓勵孩子這么做的??！她就是不肯讓他們自己玩，也不讓自己有獨(dú)處的時間。最令我煩的是，她總是偏愛小的，泰莉做的每件事都可愛，查爾斯做的就是不對！如果我要說什么，即使是很有技巧地說，她就開始哭起來，說我在挑她毛?。∷晕揖蛯W(xué)會閉嘴了。”

愛倫覺得被忽視是因?yàn)楦袢鸩豢细f話，但她的問題在于不肯對他所表示的意見開放。格瑞的立場和她的不同，甚至是挑剔，這使得她更難受而聽不下去。然而，兩個人在談?wù)摵苤匾氖聲r起了沖突，除非有一方了解到對方的觀點(diǎn)，否則結(jié)果可能是一種情緒的中斷（ emotional cutoff）。

格瑞覺得自己不受重視，因?yàn)閻蹅愔槐г顾约褐圃斓膯栴}（他是這么認(rèn)為的），又不肯聽他的看法，而格瑞也沒有想要聽，或讓愛倫了解他的看法；如果格瑞可以把傾聽及忠告分開的話，也許愛倫可以得到一些諒解，而他也可以更有效地把自己的觀點(diǎn)表達(dá)出來。當(dāng)然，對他而言，把自己的情緒擱下不理，去傾聽妻子的感受，特別是他有強(qiáng)烈感受的事，是很困難的，但這也許不是一位丈夫與父親因此而撤退不理的好借口。

別人不聽我們說話，我們想當(dāng)然會認(rèn)為是對方的錯，認(rèn)為別人自私、不體貼（而當(dāng)我們不去聽時，是因?yàn)槲覀冇X得無趣、太累，或不想被人貶低）。事實(shí)上，傾聽是一個復(fù)雜的過程。即使無法傾聽和沒被聽到，二者的結(jié)果是同樣的痛苦，我們依然有許多不聽的理由。

許多年前，一對年輕夫婦來我的診所，抱怨他們在溝通上的許多困難。當(dāng)我詢及困難在哪兒時，那位丈夫道：（誰“是我太太，她好無聊！”說男人對自己的感覺閉口不談的？）我在克制自己先別對這個混蛋發(fā)火的同時，要他解釋為什么。這個男的是位律師，在州長選舉中擔(dān)任競選顧問的工作，他每天的事就是策劃會議，撰寫演講內(nèi)容的討論稿，與候選人會面，接受電視訪問，安排跨州的宣傳，應(yīng)付對手的攻擊，以及計劃反擊，等等。夜里，他回到家里，腦袋里還轉(zhuǎn)著一天的困挫及興奮，含含糊糊地跟太太打了個招呼，然后就窩在沙發(fā)里喝飲料看報紙。