有的人覺得身邊的女孩就是了，將來可以成家生子，有的則在女友之外的世界繼續(xù)尋歡作樂。有的剛買了新車，與同樣也想買車的哥們兒討論車型與功能。問到他，他在隱藏我多時之后第一次打破沉默，“我的女友比我大?！?/p>

“大？大幾歲？五歲嗎？”他們問，他沒回答，拿出我的照片給他們看。

“頂多就大個四五歲嘛，那有什么了不起？難不成你女友大你十幾歲，你跟四十歲的女人在一起嗎？哈哈哈哈！”

他笑了笑，沒說話。他的朋友們在嘲笑一陣子后見他沒說話，逐漸意識到我比照片上看起來還要大很多。

“哇，老女人技術比較好吧？”有人補上一句：“上上床就好了嘛，犯得著當什么女朋友嗎？”

我可以理解，他也渴望著那些美好未來的前景，正如同我年輕時候也曾向往過的，要成為社會上的精英分子，要住在一個舒適美麗的房子，要有性能好的進口車，要有個得體帶得出場的妻子，養(yǎng)兩個白胖的小子，閑時打打球，喝喝酒。要成為人人稱羨的那種中堅分子。我無從責怪，我充分理解，我也曾經(jīng)有過那樣的夢。

我看著他年輕好看的側臉，單眼皮的意志與稚氣混雜，眉稍上還有飛揚。

他對我綻開一個好看的男性化的笑容：“我將來要變成一個有影響力的人?！?/p>

“你要做什么？”

“嗯？”他不解地看我。

“我是說，你要做什么事情，或是什么工作，變成一個有影響力的人？”

“哦……”他眼睛上的光彩稍微弱了一點，我擔心我刺痛了他。

“我不知道，但我知道我要變成有影響力的人?！?/p>

這也是為什么他后來總在爭吵的時候多次對我吼“你為什么要拖累我的人生”，也是我凄凄愴愴，卻始終無法真正怪罪的原因吧。

我以為，我們緊緊地牽著彼此的手，就可以面對這世界以及全世界的惡意。

我以為我們兩人并肩，就可以面對全世界的攻擊。

我本來以為那些攻擊是咬嚙性的、耳語式的污染，沒想到面對的是直接的、粗白的、面對面的挑釁污辱，但即便如此我仍然覺得我們可以堅守。

然而在兩軍對陣時，一閃神才發(fā)現(xiàn)，他在敵對陣營，領軍要殺我，要殺了我以及我所懷抱的小小的幼稚的幻夢。而只有對我加倍的侮辱，才能表示他對自己之前犯的過錯的懊悔，才能證明他與這世界是一起的。你不是我這邊的，你只是一時失誤。

我這才發(fā)現(xiàn)我孤零零地一個人站在這邊，背后無靠，涼颼颼的。

我仿佛像個搞笑藝人，衣服只穿了前半部，對面的人看我全副武裝，卻不知道我背部全裸，屁股精光，因冷冷的空氣起了疙瘩。

原來我對抗的那個世界的律法與價值，都濃縮在你身上。你明明是我的愛人，我卻在末了要跟你對抗廝殺，我也才發(fā)現(xiàn)，年輕跟純真是兩個完全不同的概念，你是個多么可怕的真正的成人。

有一次我們開車經(jīng)過偏遠的古老社區(qū)，那地方總有人在路邊脫褲當眾便溺，流浪漢與酗酒者在路上對空咆哮。

車子就要因前方的紅燈停住，一個衣著襤褸、披掛全身、松垮褲子吊在肚腩下頭的癡傻中年男子，臟兮兮地裝瘋賣傻地從車子前頭闖了過去。我們兩人盯著那肥胖骯臟的男人，我的心揪了起來，他擔心我受驚，做了一個嫌惡且搞笑的阿達表情：“是個肖仔！”

我那時候發(fā)現(xiàn)我們的距離有多遠。

我從小的自我認同就是這樣，老的殘的弱的被唾棄的被遺忘的，我都明白那是我真正靈魂上的同類。那些不被愛的、鰥寡、孤獨、瘋癲、癡傻、執(zhí)著、病態(tài)、被放逐的，我是他們的一分子。這樣的認同從來不曾因為我讀了研究所、出了社會、得了獎項、成為主管而有所不同。我望著那些精英或者是環(huán)繞在我身邊自以為是精英的人，總感到茫然無依。我看著他們握著手中的資源緊緊地繼續(xù)逆流而上，不管戴著人道或是理想的面具，說著左派過著右派的人生，說著找不到真愛所以四處睡覺，或是誠實地努力獲得中產(chǎn)或小資應有的條件，大家都向上奮戰(zhàn)，累積著要往頂端靠攏的配備。