“述情”慢慢“影響”對方變好

當(dāng)然，允許更不是永無止境的犧牲自己的需求和妥協(xié)，嫂子希望老公跟自己更親密也是自己的真實需求，也是需要滿足的一個需求。 

只是，這時又需要嫂子具備另一個愛的能力了，那就是“述情”，通過“述情”來慢慢“影響”他們，但“影響”是建立在“允許”的基礎(chǔ)上的，沒有“允許”，就無法積極“影響”。

她希望老公跟自己親密些，之前她做的是指責(zé)，她告訴老公說，他跟妹妹這么親密是不對的，應(yīng)該跟自己跟親密些，她否定了老公，好像他那樣做是錯的，不跟妹妹那么親密才是對的，這是老公接受不了的。

因為哥哥跟妹妹關(guān)系好本來就沒有什么對錯，那只是他們兩個特有的感情而已，否定必然會引起老公的反擊，所以，夫妻之間的吵架就發(fā)生了，她的初衷是希望老公跟自己更親密，結(jié)果是兩人因此更疏遠(yuǎn)了。

嫂子如果有“述情”的能力，情況可能就會不同，嫂子可以經(jīng)常跟老公說：“看到你給妹妹夾菜而不給我夾的時候，我有些失望和委屈，我希望你在給她夾菜時候，也能給我夾。”

“你跟妹妹在一起聊天時，我有時坐在一旁很失落，妹妹在場時，希望你也能多陪我聊聊天?！?/p>

以前她采取的是指責(zé)，說老公和妹妹不對，現(xiàn)在她不說他們不對，只說自己的感受和需求，哥哥的感受就會有很大不同

當(dāng)然，要述情，還需要嫂子能先管理好自己的情緒，讓自己能夠心平氣和的去跟老公溝通，而不是去吵架。

這樣，老公可能一下子就感受到老婆內(nèi)心的感受了，下次他再給妹妹夾菜時，可能會想到旁邊還有老婆，妹妹和老婆同時在場時，他可能也會更多關(guān)注一下老婆了。

可是如果老婆沒有給老公“述情”過這件事情，老公就可能就不知道老婆內(nèi)心的感覺。

這樣還避免了因指責(zé)老公而引起的爭吵，兩人之間的關(guān)系就不會被破壞，所以，當(dāng)我們希望對方滿足自己的需求時，需要的是述情而不是指責(zé)。

當(dāng)這位嫂子有了愛的能力，雖然她的老公和妹妹的關(guān)系還是那么親密，但她能“允許”他們親密，能有“共情”的能力去理解到老公和他妹妹的內(nèi)心，也能很好的“管理情緒”后去“述情”，反而能慢慢的“影響”到老公來理解自己，慢慢改善他們夫妻的關(guān)系，他們就可以幸福的生活在一起。

人人都想要生活幸福，但幸福的生活不是別人給予的，幸福的生活往往是你自己創(chuàng)造出來的，是源自于你的內(nèi)心有足夠的愛的能力，外在的世界只是你內(nèi)心投射和創(chuàng)造的結(jié)果，幸福先是在你心里的。

就像成功的人先是有一個成功的內(nèi)心，然后，再慢慢的把它展現(xiàn)在外在一樣，幸福的人先是內(nèi)心幸福起來后，再慢慢的把它展現(xiàn)在你的生活中。

所以，當(dāng)自己有了愛的能力，哪怕跟對方生活在一起會遇到一些問題，哪怕是對方有一些缺點，你有能力去和對方共同面對和解決問題，也有能力允許對方有一些缺點，慢慢的影響對方使他（她）變的更好，無論跟誰一起生活，你們都可能會幸福，而不是一定要找到神話中被阿波羅劈開的另一半才能幸福。