我很害怕一個人待在家里，拼命想往熱鬧的地方鉆。我跟著同學打游戲、溜旱冰、逛街，有時候接連幾天不回家。依稀記得那是個星期二的早上，父親居然沒有去批水果，他疲倦的身軀倚在門框上，仿佛一下子蒼老了許多。父親看著我，久久不語，默默地遞過一塊面包。

然后父親去收拾車子準備出門，臨走時父親只說了一句：“你，又瘦了！是我沒照顧好你，我怎么對得起你媽呢？”

當父親轉(zhuǎn)身離去的時候，我看到父親眼角滲出了一滴晶瑩的液體，陽光下，那滴淚水折射出強烈而奪目的光彩，刺得我連忙閉上了雙眼。

父親哭了，從未在我面前哭泣過的父親哭了。

我捧著那塊面包，卻怎么也吃不下去。好像有什么東西在我的胸膛中翻滾著，涌動著，我羞愧難當，無地自容。我真想追上父親，讓他狠狠地打我一頓，罵我一頓。因為父親這滴淚水，我不能再逃避，不能再抱怨，不能再貪玩。

我考上了大學。在我生平第一次遠離故鄉(xiāng)，去外地讀書的前一天夜里，父親跟我說了許多許多，這是長這么大，從未和父親有過的深談。直到深夜，我在父親的話音中和衣而臥，恍然入夢，卻感覺到父親并沒有起身離開，而是靜靜地看著我，看著他疼愛一生的兒子，許久許久。睡夢中，我似乎又看到父親的眼淚，和上次不同的是，父親笑了！任淚水在他溝壑縱橫的臉頰上恣意地流淌，那一晚我覺得好安全，好溫暖……

上大學后，父親怕身在異鄉(xiāng)的我為他擔心，有什么難處都瞞著我。為了給我攢學費，父親什么樣的苦活累活都干過——當過搬運工，收過廢品，給人擦過玻璃，洗過抽油煙機。

放假回家的時候，我常陪父親坐著閑聊。我發(fā)現(xiàn)，他的肩膀并不像我想象的那么寬闊，臉上的皺紋也突然多了許多，他的眼神不好了，頭發(fā)也基本都白了?？伤廊粯泛呛堑匾鋈フ尹c事做。

大一的那個假期，我第一次陪父親去賣水果。

車上堆滿了很新鮮的水蜜桃和西瓜，我蹬著三輪，讓父親倚在車上的空當處，烈日下，我的肩膀被炙烤得疼痛不堪。

好不容易來到了一條寬敞的街道，父親執(zhí)意讓我停在一株法國梧桐下休息一會。

就在我們父子倆坐在路邊剛喘了口氣的時候，猛然間十幾顆水蜜桃劈頭蓋臉地砸到我們的臉上身上，柔軟的果肉破裂開來，甜蜜的汁液溢進我的眼睛里。

幾個穿著制服的人扯開嗓子大吼：“誰讓你們隨地擺攤了，罰款罰款！”

我渾身的血都好像凝固了，剎那間有如身置寒潭般冰冷刺骨，我刷地一下站起來，握緊了雙拳。父親卻死死地拖住我，他布滿皺紋的臉堆著討好的、謙卑的笑容：“對不起啊，我們只是累了在路邊休息一下，我們沒有隨便賣東西……”

我的大腦一片空白，父親佝僂著腰一直不斷地哀求著，我木然地轉(zhuǎn)過身去。

許久之后，那幾個人離開了，圍觀的人卻并未散去。我永遠都會記得，在2004年7月6日，在路人無聲的圍觀中，在父親無助的躊躇里，那個青春飛揚的大一少年，趴在破舊的三輪車上，趴在壓爛的桃子和破裂的西瓜上。放聲痛哭的那個午后，當夾雜著淚液的紅色西瓜汁風干成眼角的傷痕，留給我的是對父親難言的愧疚和感激。

從來在城市里都有很嚴格的法規(guī)和制度，卻鮮有人在執(zhí)法時面若春風、和顏悅色，不知道父親這些年來都受過怎樣的責難和傷害，不知道天下那些苦苦供養(yǎng)子女的父親們，忍受了多少委屈和淚水，今天，讓兒，一哭為快吧！

父親現(xiàn)在，每天都精神十足地賣著水果。他說，蹬著三輪賣水果，想著兒子肯上進，這樣的日子，踏實又樂呵。

父親不太懂我為什么要放棄原來的專業(yè)去攻讀社會學系的碩士，只有我自己很清楚，他給予我的愛，如大山般沉重。我愿意窮盡一生，為我生活在底層的父輩們，維護應有的尊嚴和權利。

盼望有一天父親蹬著三輪車停錯了地方，有人溫和地跟他說一聲：“老伯，您休息會兒，換個地兒吧，這兒不能賣東西啊?！比裟苋绱?，身為人子，夫復何求？

愛的感悟

天下苦苦供養(yǎng)著子女的父親們，放下自尊與驕傲，咽下委屈和淚水。在心底那個“與你有關”的柔軟角落，日復一日，年復一年地貯藏起不知如何說出口的深愛?；钤谏鐣畹讓拥哪凶佑秩绾?？他值得你窮盡一生捍衛(wèi)，因為，他是你的——父親大人！

5．細數(shù)父親的魚

父親的故事，像一些魚尾紋躲藏于他的臉龐，像一些魚群追逐于他生命的流域。家是世界上唯一隱藏人類缺點與失意的地方，它同時隱藏著甜蜜的愛。

仔細端詳我的父親，耳郭開闊，人中仁厚，手指修長，氣度非凡，擁有一個朗誦者、施舍者、領導者的面容，年輕的時候也因此飽受夸獎，被一些乞丐和孤老婆子稱頌是擁有帝王之相。

其實他這輩子沒有一點能與那張臉相襯的作為，可謂享盡了“悠長的假期”，沒怎么去過單位，但工資照領，按他們領導的邏輯：雖然沒給單位創(chuàng)造利潤，至少沒去搗亂造成什么損失，可謂有功。

年老之后，他的臉愈發(fā)有一種水腫和松弛的滄桑味道，身子卻急劇瘦下來。他走在街頭，像一尊緩緩漂浮的衣衫襤褸的觀音，我也曾嘗試給他買過好點兒的衣服，可與美麗無緣的母親不讓他穿，時間長了，他也就破罐子破摔，拒絕穿新衣服，褲襠上被煙灰燙滿了洞，像要去澆花似的。

而我長得介于母親和父親之間，沒有得其精髓，甚至長出一些敗筆，比他難看許多。我很厭惡這一點，質(zhì)問他為什么娶了我母親，隨便娶一個女人，我都可以擁有更為嬌艷的容顏。娶了她也罷，行為就應該慎重，不該組合出如此這般的我。他不言不語地一直笑，而到我十八歲之后，他開始不停地夸獎我，或許是擔心我再自卑下去眉毛要變了“囧”字。