“過度投資”使不得

心理學家霍曼斯曾經提出：人與人的交往，本質上是一種社會交換，這如同任何一種商品交換所遵循的原則一樣——所得，不少于所付出。如果，所得少于所付出的，或者，所得，大于所付出的，都會導致人的心理失衡。

《紅樓夢》里的薛寶釵，在大觀園里是“及時雨”，哪里有困難，哪里就有她的身影，出錢又出力，幫過不少園中姊妹，黛玉、湘云、邢岫煙……無不受過她的恩惠。寶釵交友，那是很舍得花錢。

大觀園姑娘們也常常念叨寶釵的好處，只是有個奇怪的現象：眾姊妹口口稱贊“寶姐姐好”，寶釵在賈府卻并無真正意義上的摯友。大家閑來無事，反倒更愿去黛玉屋里玩耍，書中從來無一處寫眾姊妹相約去寶釵家玩鬧的。

誰讓，寶釵對人的幫助，是不求回報的！

時間慢慢長了，大家對這位“只求付出、不求回報”的姐姐敬而遠之。誰都不想欠她太多。

人際投資，可以幫你交到朋友。

過度的人際投資，卻難幫你交到心腹朋友。

一個人接受了太多恩惠，又無機回報時，內心惶恐不安，不知未來得怎樣的“涌泉相報”，這會演化成對友情的壓力。進而寧愿選擇疏遠這位施恩太多的朋友。

這就是人際關系中，“過度投資”所產生的負效應。

人際交往莫要“過度投資”。

真正想交朋友，可以幫助對方，幫忙幫到一定程度后，要想辦法找他點“麻煩”——求他辦點事，給他一個能夠幫你的機會。

這才是真正的體貼。此時對方心里會松一口氣，會更加沒有負擔的與你交友。

寶釵再寬厚，也不是做朋友的料。

黛玉再刁蠻，朋友們也愿意時時圍在她的身邊。

友情、愛情，皆是一樣。對對方太好，總是要出問題的。

那些交不到朋友的人該明白了：如果不是對他不夠好，那就是對他太好了。

說好話，不如說對話。

學會說話，事便成了一半了。

“巧話”搞定“難事”

老人教育年輕人：“要學會辦事?！?/p>

會辦事固然重要。

學會辦事之前，更重要是先學會說話。

在交際的時代里，會說話遠比會辦事來得重要！

同樣的話，看你怎么去說。不同的說法，會有不同的效果。

如果有人表示羨慕并恭維你的成績。

你要對他說：“我只是勤快點。你只是太懶?！?/p>

對方會樂呵呵的點頭稱是。

雖然成功不見得只是勤快點就能做到。

但被人說懶，強過被人說笨。

“笨”是蔑視，“懶”只是小嗔怪。

如果你并不滿意于摯友新交往的對象。

在被征詢到意見時要對他（她）說：“跟她（他）交往的是你，不是我。我的意見無所謂?！?/p>

對方會明白你真實態(tài)度的。

雖然是最親密的朋友。但有些意思的表達也不要太過直白。

你意見的婉轉表達會讓他們更用心更理性的思考這段感情。密友間太過強烈的反對會讓作為當事人的他們心生逆反。

如果在社交場合被相交不深的人反復夸贊到你的某一優(yōu)點。

在對方表揚到第三遍之前，你要趕緊丟出一條自己的“弱點”：“唉，聰明有什么用！上星期的活動方案都被部長否了4次！”

于是對方眼中的羨慕乃至小嫉妒，會發(fā)酵出些微的憐惜，惹人羨慕不如惹人憐惜，微妙的心態(tài)變化，讓親熱度再上一層樓。

……

學會說話并不難。

只需牢記一點：人際交往中最重要的原則是“平衡”。所謂“平衡”，就是不斷在人前適量的增減自身優(yōu)缺點。

如果別人的話里醋多，要學著添點糖。

若是別人的話里糖多，趕緊往里加點鹽。

打開話匣子之前，先把“調料罐”備好吧！

有人說；“多擁有一點，會讓我多一點安全感”。

有些時候，多擁有一點，恰恰會讓你少一點安全感。