此時(shí)，我雙手重疊著，放在冰冷的玻璃上。頭很沉，前額重重地壓在手背上。椅子沒(méi)有放正，腰持久地扭曲著，有些酸疼，卻沒(méi)有多余的力氣換個(gè)姿勢(shì)。腿隨意地彎曲著，擱在辦公桌底下，發(fā)麻了很久。整個(gè)人像一只沉重而多余的包袱，被桌椅支撐著；又像是房屋推倒后在廢墟上的磚塊，一塊壓著一塊，低處的陷入泥土中。

石英鐘在響，像是大冷天發(fā)抖的牙齒的撞擊聲。日光燈發(fā)出吱吱的聲響，像是大熱天蟲(chóng)子的叫喚。我不喜歡這些聲音，可是我說(shuō)不出理由。它們理所當(dāng)然地發(fā)出這種聲音。這些夏天雷雨過(guò)后泥塘般渾濁的聲音。

我不喜歡這玻璃的溫度，冷冷的，針一樣刺進(jìn)手心。我不喜歡桌子的尺寸，椅子的高度。我陷入桌椅之中，像被不入流的詞人數(shù)著字?jǐn)?shù)填入詞牌音韻中的漢字。

我活在這個(gè)世界上，應(yīng)該做這個(gè)，不應(yīng)該做那個(gè)。我高三了，就應(yīng)該心無(wú)雜念地做“天利38套”。到了午夜十二點(diǎn)，就應(yīng)該去睡覺(jué)。

我想起新概念里每一個(gè)認(rèn)識(shí)的人，想起我們每個(gè)人的人生，每個(gè)人的生活。一切都那么偶然，我感到我生活中絕大多數(shù)的偶然性來(lái)自外界。我必須循規(guī)蹈矩地做一切。

我想起新概念里每一個(gè)認(rèn)識(shí)的人，想起前幾天我剛到泰安，滿大廳的人，我一個(gè)一個(gè)去辨認(rèn)，看見(jiàn)很多老朋友，還有一些在等著我的朋友們。那種感動(dòng)和激動(dòng)，現(xiàn)在還記得。

我想起第十屆的情景，還有十二屆的情景，很多記憶重合在一起，混雜不清，很多很多的面孔，很多很多的話語(yǔ)，在眼前、耳邊，晃動(dòng)，然后模糊。

我的心底響起了Mozart的練習(xí)曲，心情隨著音樂(lè)沉浮。我是不懂音樂(lè)的人，卻由衷地喜歡Mozart。在他的曲子中，一個(gè)音可以拖七八秒，一秒鐘又可以過(guò)七八個(gè)音，自由，隨性。在指尖涌流，放縱。沉默，憂傷，壓抑，零度的窒息與絕望，每根神經(jīng)猛地繃緊，在Mozart的練習(xí)曲里，靈魂無(wú)限自由。也只有在他的音樂(lè)里，我才能暫時(shí)忘記從新概念回來(lái)后的巨大失落與不舍。

而我的生活也不過(guò)是一支練習(xí)曲，重重的音，刻板的節(jié)拍，千篇一律。

我在懷念過(guò)去的十二屆，一起的朋友，還有既愛(ài)笑又愛(ài)哭的方慧。一切都是淡淡的。像煙囪口升起的輕煙，在風(fēng)里漸漸稀散了。我知道十二屆已經(jīng)結(jié)束了，或許，也是另一種開(kāi)始吧。

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