半晌，我疑疑惑惑地想：他怎么會(huì)對(duì)我這么好，難道是因?yàn)?，他猜出了我想死?/p>

不是因?yàn)樗鲁隽宋蚁胨?，而是岳湘真的死了?/p>

應(yīng)該就是我在床上胡思亂想的時(shí)候，她喝下了滿滿一瓶洗廁液，當(dāng)父母被她的呻吟和掙扎聲驚醒時(shí)，一切都已經(jīng)來(lái)不及了。

很久我弄不清到底發(fā)生了什么。想死的明明是我，怎么會(huì)是岳湘？

岳湘火葬那天，我去了她家。岳家門戶大開，門里門外擁滿了人，一片死寂里，只聽見岳湘母親的嚎哭聲。那聲音，那么的絕望痛楚，完全變了調(diào)，幾乎不像人的聲音，仿佛是從地獄最底層傳出來(lái)的，“小湘啊——小湘啊?！蔽因嚨赜X得，那是我的母親，是喊我。

我不敢進(jìn)去，在門口悄悄張望，從人叢的縫隙里，隱約看見木板上的白布下，凸現(xiàn)出一個(gè)小丘樣的東西，只是半尺見方、不規(guī)則的一塊，被白布隨便的一裹，看上去，仿佛是一個(gè)破破爛爛的包裹。我一時(shí)竟看不出是什么，忽然我大叫一聲，明白了：白布下，是岳湘的腳。

我跳起來(lái)，跌跌撞撞地向樓下沖去。分明是那樣纖長(zhǎng)秀麗的雙足，曾翩然起舞，亭亭立起時(shí)如白荷初放，此刻卻只是一堆僵硬、難看的東西，沒有一絲生氣，原來(lái)死亡是一樁這樣丑陋而可怕的事，那么，我不要死……我一跤絆倒在樹根上，失聲痛哭。

不久，班主任就被調(diào)走了，而我也在一年后考取另一所中學(xué)，日子像雨點(diǎn)般密集打下，岳湘卻始終是我心底不可碰觸的回憶，讓我在每一個(gè)不能預(yù)料的夜，從睡夢(mèng)里哭起。每一時(shí)每一分，我糾結(jié)地記著：若當(dāng)年岳湘不死，死的就會(huì)是我，而岳湘是替我而死。

大二的夏天，一個(gè)蟬聲如瀑的中午，無(wú)意中在報(bào)紙上看到了某國(guó)政變、領(lǐng)導(dǎo)人被暗殺的消息，而他，根本不會(huì)知道，曾有一個(gè)異國(guó)的女生因他而死。從不曾愈合的傷口又被撕裂，我在圖書館的長(zhǎng)桌前，慢慢有淚盈眶。我絕望地想：或者，一輩子，我都不能忘懷往事對(duì)我的傷害了。

我昏昏沉沉地去上下午的課。當(dāng)時(shí)，我正在金工實(shí)習(xí)，那天，輪我上磨工。磨床上，置好了待打磨的器件，粗大的圓坯表面，像冬天干裂的嘴唇，橫七豎八的，滿是裂紋與劃痕，每一個(gè)，都說(shuō)著一樁金屬的往事。一眼看著它，就好像看到了一顆滿是傷痕的心，仿佛是我的，我自己的心。我緊緊咬住下唇。

砂輪發(fā)出巨大的噪音，在冷卻液腥咸的味道里，碎屑飛濺，仿佛都是鋼坯的血肉。兩個(gè)小時(shí)后，機(jī)器停了。輕輕拂去塵屑，陡地，仿佛撥云見日，我看見它光潔明麗的表面，明凈如一泓新水，它竟真的將一切過往全部磨去了。我不禁深深動(dòng)容。

那一刻，我徹底地決定，我要忘掉岳湘。忘記，仿佛是在打磨自己的靈魂，任每一顆鋒利的砂粒擦過，一點(diǎn)點(diǎn)，火星四濺地，抹去那些殘破的往事，因?yàn)槲乙钕氯?，健康地、明朗地，我不要一生一世都活都在岳湘之死的陰影里。雖然是撕心裂肺的痛啊，我卻是痛里新生的鳳凰。

漸漸地，我真的很少想起岳湘了。

去年冬天，我去看了一場(chǎng)俄羅斯國(guó)家芭蕾舞團(tuán)的演出。當(dāng)音樂乍起，一小隊(duì)羽衣女子輕快地出場(chǎng)，花冠在燈彩下熠熠生輝，如同天使，我卻突然想起，那一個(gè)秋日的下午，在校園泥濘的操場(chǎng)上，岳湘十四歲的、如此真純無(wú)瑕的舞姿，好像才慢慢懂得當(dāng)年一切的錯(cuò)。

年少的我們，仿佛新新出窯的瓷器，晶瑩無(wú)痕，卻無(wú)比脆弱，稍一碰撞，便在頃刻間粉身碎骨，再也不能修復(fù)。那時(shí)，以為死亡就是把痛苦關(guān)在門外，卻不知道門外還有整片的藍(lán)天；我們只想逃避明天，卻放掉了長(zhǎng)長(zhǎng)的一生，和一生中所有的悲與喜。

而如果，岳湘會(huì)知道，曾經(jīng)的奇恥大辱，經(jīng)過十年的光陰，只不過是歲月背后的記憶，那么，她還會(huì)死嗎？