缺乏冷靜的不僅是我，還有父母。醫(yī)生說早期發(fā)現另當別論，可都長到這么大了。我無法從容地查找其他治療手段或質疑醫(yī)生，畢竟這是家超現代化的大型醫(yī)院，很多外縣患者都跑來就醫(yī)，而且主刀的外科醫(yī)生被稱為權威。我和家人都沒有選擇的余地。

母親哭了又哭，說我要是能代替你多好。自我懂事后幾乎再未碰過我的父親也含著淚握住我的手。我想大家都愛我，朋友和熟人也都同情我。然而，愛和同情治不了癌癥。一位深知我乖僻性格的舊友說，手術順利的話，春香也會有所改變吧。

從結果上看我毫無改變。讀了幾本癌癥抗爭史還有手記，但什么生病后明白了健康的可貴、得了癌癥后醒悟到生命的重要和家人的關愛，卻都沒發(fā)生在我身上。

第一次手術和第二年的修復手術期間，家人、男友和朋友都對我極盡溫柔。我麻醉時因體質問題吐得到處都是，為身上四處接的管子疼得壓低聲音哭泣。對這樣的我，大家也都傾盡了全力。

但回過頭再看看，我反而迷惑了。那些溫柔是什么？我甚至覺得那是不是儀式啊？男友和家人都說已經恢復健康了，不要再說自己是癌癥患者?？墒侨绻虑橐呀浗Y束，為什么我每天還要為頭暈、惡心和失眠煩惱？我的身體里面明明還沒有結束。

即便這樣，我也曾一度努力回歸社會。第一次手術后右手一動就疼，我刻苦地做著康復治療，同時回到離開了三個月的職場。社長說：“得了這么一場大病，你還樂觀努力，真了不起！”我并沒有坦誠接受這句話，也知道那是因為自己性格扭曲。

辭掉工作只是因為沒了干勁，一切的一切都麻煩極了?；钪旧砭吐闊ニ酪猜闊?。我也想過要不干脆別去醫(yī)院，癌癥復發(fā)死了算了，但說實話這是我最怕的。矛盾，矛盾的自己讓我筋疲力盡。

辭掉工作后，我除了四周去一次醫(yī)院外無所事事，每天都去見還是學生的悠閑的豹介，偶爾打點短工掙點零花錢。

父母聽到我說“是你們把我喂得那么肥，我才得了癌癥”，似乎頗受打擊，嘴上不再說“該正經工作了”，一度小心翼翼的態(tài)度卻也不見了，臉上明顯寫著“別鬧了”，但暴君如我卻裝作沒看見，依舊日日歡歌。我有時候想，這或許是對父母的復仇，報復他們在愛的名義下嬌縱我的身心。傻瓜，我真是傻瓜，都這么大人了。但我不想工作，不想回歸社會，不想被某處的某人帶著那副似曾相識的面孔說：“得了大病還這么努力，真了不起！”