人們在處理這些問題時，往往不僅沒有協(xié)同，甚至沒有尊重和同理心，以下面的交流為例：

“我不明白為什么我們總是負債，我們明明賺了不少錢?！薄鞍Γ灰贌┪伊??！?/p>

“我希望你對孩子不要那么苛刻?！薄叭绻粐栏褚?，他們怎么能學好呢？”

“你總是不回家。”“為了養(yǎng)這個家，我累死累活地工作，而你就知道抱怨?！?/p>

大多數(shù)沖突并不涉及如此嚴峻的問題。比如說，在度假的時候，我想要躺在海灘上而你卻想打高爾夫球。這類事情通常不需要協(xié)同。我們可以把一個下午分開，兩件事都做，或選擇其中一件事做。這沒什么大不了的。

很多年前，在我兒子喬希大約13歲的時候，一個星期六的下午，我?guī)ゴ蚋郀柗蚯?。我打算跟他?洞高爾夫球，然后回家聽一個重要的廣播。我沒有意識到他想玩18洞的，當我告訴他我們必須放棄18洞一起回家的時候，他非常傷心。他喜歡打高爾夫球，我們在一起的時間實在太少了。瞬間我面臨了一個真正的兩難問題——讓我兒子失望并錯失與他待在一起的時光，或錯過一個對我的工作來說十分重要的廣播。然而，永遠有第3選擇：我的車里有一臺小收音機，我插上耳機，兩件事情就都做到了。喬希和我共同度過了一段非常珍貴的時光，而我大致了解了廣播的內(nèi)容。

我們可以隨時找到這樣的第3選擇。小沖突只需要一點點創(chuàng)造力和直覺就可以找到第3選擇。不過，如果我們長期處于較大的沖突中，那么一個小小的沖突就足以引發(fā)一場戰(zhàn)爭。在這種情況下，就不再是海灘或者高爾夫球的問題，而是真正的關(guān)系問題了。這個時候，我們是選擇積極協(xié)同還是消極協(xié)同呢？

如果你想進入積極的協(xié)同狀態(tài)，不能過分強調(diào)“我看到自己”、“我看到你”、“我找到你”等思維模式的重要性，甚至不要刻意去想我要和你共同達成第3選擇，除非你有同理心并尊重他人。否則，協(xié)同嘗試只會淪為心理游戲。協(xié)同是發(fā)自肺腑的，如果我只是在玩游戲，你會感覺到的。