到了大三大四，考慮人生方向的壓力越來越大。說老實(shí)話，我當(dāng)時真是一籌莫展。因?yàn)榇饲拔业臅r光都花在了取悅父母和考高分上了。這兩件事其實(shí)都很簡單，但是除此以外，我并沒有考慮過自己的人生方向。我對很多事情都感興趣，曾經(jīng)有一段時間，我一會兒想當(dāng)個消防員，一會兒又想當(dāng)個舞蹈家，無法確定人生的軌跡。幸運(yùn)的是，父母對我的每個理想都予以鼓勵。其實(shí)做什么都好，關(guān)鍵是一旦做出了選擇，就要把它做到完美，愿意付出熱情，并且甘愿為之奉獻(xiàn)。父母一生經(jīng)歷了重重艱險，他們不怕我步他們的后塵，他們一直希望我能為一個目標(biāo)投入全部身心，而且這個目標(biāo)也值得我奉獻(xiàn)出自己的才華和熱情。

我繪畫的才能無法和母親相比，不過我會彈鋼琴，我也曾想過當(dāng)個職業(yè)音樂家。要是能實(shí)現(xiàn)這個夢想，我也算繼承了母親的“衣缽”吧。但是，長久以來，盡管我熱愛音樂，但是我忍受不了作為音樂家所必須承受的孤獨(dú)。不僅如此，有誰能斷定我一定具備音樂家的才華呢？

父親對法律和教學(xué)非常鐘愛，所以我去念法學(xué)院也是情理之中的事。如果我無法繼承母親的“衣缽”，繼承父親的也不錯。現(xiàn)在想來，當(dāng)初做這樣的決定，真是一點(diǎn)兒想象力都沒有，我甚至從未想過從事其他職業(yè)的可能性。我只是覺得這樣的決定會讓母親滿意，也會讓父親欣喜。

畢業(yè)的那天，我非?？謶?。我害怕離開大學(xué)的懷抱，對自己的選擇心有余悸，害怕白白浪費(fèi)了在斯坦福大學(xué)的學(xué)習(xí)所得，擔(dān)心會犯一些無法挽回的錯誤。如果我能夠和當(dāng)年那個擔(dān)驚受怕的小姑娘對話，我會跟她說：“嗨，放輕松點(diǎn)兒！”但在當(dāng)時，我憂心忡忡，滿懷憂慮。

我去了加州大學(xué)洛杉磯分校的法學(xué)院，但是從第一天開始我就覺得心頭沉重。我發(fā)現(xiàn)法學(xué)院學(xué)習(xí)的重點(diǎn)就是“遵循先例”，這完全是一種束縛。為什么不能創(chuàng)立一些新東西呢？很多法官做出的一些判決，盡管別人認(rèn)為是英明的，但是在我看來，它們和正義沒有什么關(guān)系，只是沿襲了以前案例具有的法律禁忌。盡管我敬仰法律，但是學(xué)習(xí)這些讓我毫無激情。我每天都頭疼得要命，幾個月都不得安眠。父親到學(xué)?？次視r，我告訴他我討厭法律。他很擔(dān)憂，但是他不想讓我就此放棄。在他看來，放棄就意味著失敗，你必須堅(jiān)持到底，不管處境有多么艱難。盡管我打算告訴他我想離開法學(xué)院，但是話到了嘴邊還是沒有說出來。于是我又在學(xué)校堅(jiān)持了一個月。

一個周末，我回到家中，心亂如麻。這聽起來可能有些戲劇化，但這是實(shí)情。那個星期天的早上，我在洗澡時忽然茅塞頓開。我的身體似乎在向我傳遞某種信號，這個信號和我?guī)讉€月來的頭疼有著密切關(guān)系。我盯著浴室天花板上的瓷磚久久出神，我至今還能想起那塊瓷磚是什么模樣，我突然明白自己根本沒有什么理由非待在法學(xué)院不可。當(dāng)時我22歲，我醒悟了——我的生活不僅僅是為了取悅父母而已。如果想發(fā)揮能力和天賦，實(shí)現(xiàn)自己的理想藍(lán)圖，就必須找到能讓我為之投入全部精力和熱情的東西。生活是屬于我自己的，我可以做任何自己喜歡的事情。剎那間，頭疼消失了。我洗完澡，決定要讓父母失望了。

阿爾伯特·加繆說過：“要想自己快樂，就不要過多考慮別人。”做出了一個至關(guān)重要的決定，我感到由衷的高興，盡管依舊顧慮重重，但我還是情不自禁地高興。在那一天，我長大了，做出了一個艱難的抉擇。在做出那個決定的時候，我感到自己是在孤身奮戰(zhàn)，不曉得會給未來帶來什么結(jié)果，心中忐忑不安。但是我可以確定，我的決定是正確的。