我無法贊同他們的看法。我能理解演講的絕大部分內(nèi)容，主要原因在于：首先，演講者是一位杰出的學者，我相信他掌握的知識富有價值，所以從頭到尾都在認真傾聽。其次，我對他的演講題目很感興趣，希望通過傾聽來提高我的認識。我認真傾聽演講，就是愛的付出，愛的行動。我愿意思考演講的一字一句，認可他為演講而做的努力，我也愿意為自己心智的成熟付出努力。

至少在我這里，他的付出得到了回報。我熱衷于聆聽他的演講，是因為我想有所收獲。與此同時，演講者能感覺到聽眾的關(guān)注、理解與愛，這對于他也是一種回報。愛的接受者要懂得給予，給予者也要懂得接受，它其實是一種“雙向車道”，一種典型的互惠行為。

但在大部分的傾聽中，我們扮演的角色都不是接受者，而是給予者，尤其是在傾聽孩子說話的時候。根據(jù)孩子年齡的不同，傾聽的方式也應有所不同。一個上小學一年級的6 歲孩子，說起話來可能沒完沒了，對于這種情形，父母如何處理呢？最簡單的方式是直接讓孩子閉嘴。在有的家庭里，父母甚至做出規(guī)定，絕不允許孩子說個沒完。第二種方式是不管孩子說什么，大人都不予理睬，在這種情況下，孩子只能自言自語，他們跟大人之間絲毫沒有互動和交流。第三種方式是假裝傾聽，實際上仍在忙自己的工作，想著自己的心事，偶爾說一聲“嗯、啊”或者“好極了”，以此應付孩子。第四種方式是有選擇地傾聽，孩子說到某些似乎重要的事情時，家長才會豎起耳朵，集中一下注意力，試圖以最少的精力獲取最多的信息。當然，大多數(shù)父母未必受過專門訓練，可能不具有良好的選擇能力，所以通常會遺漏許多重要信息。最后一種方式則是認真地傾聽孩子的每一句話，盡可能去理解它們的含義。

在以上五種傾聽方式中，父母需要付出的時間和精力，可以說一種比一種多。你或許以為我會推薦最后一種方式，因為它能體現(xiàn)父母對孩子最多的愛和關(guān)注。然而，事實并不是這樣。首先，6 歲大的孩子很愛講話，如果聆聽他們的每一句話，父母就沒有時間做好其他事情了。其次，努力傾聽并認真分析孩子的一切話語，這將使父母感覺精疲力竭。最后，6 歲的孩子說的話，大多單調(diào)而乏味，整天傾聽，只會讓你感覺無趣而厭煩。最好綜合以上五種方式，有選擇地權(quán)衡運用。有時候，讓孩子直接閉嘴很有必要，尤其是在他們喋喋不休的時候。他們連珠炮似的說個不停，只會讓你分心，無法專心做好別的事。你和別人講話的時候，孩子也可能故意插嘴，表示他們對外人的敵意，或故意引起你的注意。在大多數(shù)情況下，6 歲大的孩子并沒有明確的意圖，常常只是為說話而說話，不一定需要你的傾聽。這種時候，他們即便自言自語，也能夠感受到其中的樂趣。不過有時候，孩子也渴望與父母親近，需要父母聽他們講話。在這種情況下，孩子需要的不是言語交流，而是和父母間的親密感，因此只要假裝傾聽就足夠了。其實孩子也能夠意識到，父母有時是在有選擇地傾聽，但這種“傾聽原則”同樣能使他們感到滿足。6 歲大的孩子，已經(jīng)可以接受這種傾聽規(guī)則，而且在他們大量的話語中，只有少部分需要父母的關(guān)注和反應。父母最為關(guān)鍵的任務之一，就是在聽與不聽之間，做出恰當?shù)倪x擇，找到最佳平衡點，盡可能滿足孩子的需求。

這種平衡點很難把握。傾聽孩子講話的時間本就有限，許多父母在這有限的時間里也不肯用心傾聽。他們可能認為，假裝傾聽或有選擇地傾聽，已經(jīng)是真正的傾聽了。其實，這是在自我欺騙，目的是為了掩蓋他們自己的懶惰。真正的傾聽，不論時間多么短暫，都需要付出相當大的努力。首先，它需要傾聽者做到全神貫注。你不可能一邊傾聽別人說話，一邊去忙活別的事情。父母應該把別的事放到一邊，真正全心關(guān)注孩子說的內(nèi)容。不愿把別的事放到一邊，就意味著你不愿真正傾聽。其次，把注意力放到6 歲孩子的講話上，需要的努力甚至多于傾聽一次演說。6 歲孩子的話語通常是不規(guī)律的，有時語言像泉水那樣汩汩涌出，有時中間有大量的停頓和重復，使你很難集中注意力。另外，孩子所說的事情，難以讓成年人持久地感興趣，他們不像出色的演說家那樣能使觀眾聚精會神，認真聆聽他們的演說。換句話說，傾聽6 歲的孩子講話，通常是相當艱難的，如果你能夠做到，就證明你表現(xiàn)出了真正的愛的行動。因為沒有愛，父母就難以產(chǎn)生傾聽的動力。