首先，一個4歲的孩子不愿意跟人打招呼是很正常的。成年人要求她“有禮貌”，但這是成年人的一廂情愿，這種“禮貌”在孩子看來是難以理解的。你越強求她，她越反感。培養(yǎng)孩子有禮貌，有效的手段不在于督促孩子“叫人”，給家長掙面子；而在于平日里家長待人（包括對待孩子）的態(tài)度是否做到尊重、平等、有禮，通過這種點滴的以身作則來影響孩子。

其次，萱萱模仿表哥騰騰，讓你們感到莫名其妙。其實這也是她對你們態(tài)度的一種正常反應?？吹贸鰜?，你們都覺得騰騰懂事、聽話、可愛，可能將萱萱跟騰騰相比，對她表現(xiàn)出諸多不滿，甚至號召她向表哥學習、看齊?？蓱z的小姑娘，并不能理解她做錯了什么，但是卻能感受到你們偏向騰騰。于是，在她有限的思維里，能夠討得你們歡心的最直接手段就是

模仿表哥的一切行為！表哥叫人，我也叫；表哥要抱，我也要；表哥拍照，我也拍；等等。

但是即便這樣做，仍然不能讓你們滿意，因為她的行為沒有完全符合你們的期待，你們還是要批評她。比如她并不能理解拍照后給你們看的重要性，在她看來，已經(jīng)給你們看一眼了，還不夠嗎？為什么騰騰能夠痛快地拿到相機、你們高興地擺姿勢，而她想拿到相機就這么艱難困苦呢？即便拿到了，你們還是不讓她盡興地玩兒。無論她怎樣努力，都不能讓你們對她的態(tài)度像對騰騰那樣好。小姑娘真的糊涂了，她好絕望哦！怎樣才能讓你們對她高興呢？怎樣才能獲取你們的關注呢？既然“好”的行為（模仿表哥）不能達到目的，那干脆標新立異吧，你們讓我干嗎，我偏不干嗎，你們不讓我干嗎，我偏去做！把你們氣壞了，你們知道我的厲害了吧。不管你罵我也好，打我也好，反正我得到關注啦！

一個不能得到足夠關注的孩子，的確會花費很多精力去獲取成年人的關注，不管這關注是正面的還是負面的。這種額外的精力則掠奪了孩子發(fā)展自我的空間。

恕我直言，看到你說“我覺得不應該從小教會她去斗嘴，而是應該教會她忍讓寬容”，我覺得非常難過。你要求一個4歲的孩子忍讓寬容，想想看，她能做到嗎？你們對她又有多忍讓寬容呢？你們對她的要求那么苛刻，她的父母對她的態(tài)度那么霸道——爸爸用不文明的語言駁斥她，媽媽否認她的感受、不容分說地譏笑斥責她（反而要求她有禮貌），你給我寫了這么長的信，通篇都是在告這個孩子的狀，給她貼了好多負面標簽：“很怪、固執(zhí)、任性、沒有禮貌、自己沒有思想、一味地任性、讓我頭疼、逆反……”讓我感覺你好像很討厭她。而孩子整天處于不理解她、不接納她、不容忍她的環(huán)境里，被壓抑得只有通過哭鬧來發(fā)泄自己，這哭鬧難道不是正常的嗎？

當然，我相信你們大家都很愛她，不然你不會寫信來問我的意見，只是你們似乎不太明白該怎樣去愛一個“固執(zhí)、任性、逆反”的孩子。的確，愛一個像騰騰那樣“懂事、聽話、有禮貌”的孩子非常容易，誰都喜歡馴服的小寵物，然而，孩子不是寵物，而是獨立的人，如果我們僅僅在他們聽話的時候愛他們，在他們“逆反”的時候感到頭疼、厭煩，一門心思想去“引導、教育、改變”他們，那么我們給予他們的就不是真愛，他們也無法建立起堅實的安全感。騰騰和萱萱都沒有得到成年人的真愛，他們的安全感都不夠牢固，只是表現(xiàn)形式不同而已：騰騰察言觀色、迎合討好，萱萱則哭鬧執(zhí)拗、故意作對；在家庭星座中，騰騰占了“乖”孩子的位置，萱萱只有去占“壞”孩子的那個位置。