那一年的秋天，我時(shí)時(shí)刻刻不自知地陷入思念。

的確，遺忘是個(gè)漫長(zhǎng)的過(guò)程，我想他不會(huì)明白我真的經(jīng)歷了長(zhǎng)時(shí)間的折磨。

我記得，他講過(guò)的故事，寫(xiě)過(guò)的字。

我記得，白天黑夜的交替。

我記得，高原上刮過(guò)的凜冽的大風(fēng)和冰川上的等字。

在那之后，世界依然活著，可我已不再是我。

我想，大概都只是幻覺(jué)吧。

好像那些反射弧特別長(zhǎng)的動(dòng)物，拖著沉重的軀體在過(guò)往的回憶里緩慢地前行。

當(dāng)時(shí)的我，像很多小清新的帖子里所描述的那樣，穿棉布長(zhǎng)裙，披著長(zhǎng)鬈發(fā)，腳上踩著萬(wàn)年不換的匡威，單反掛在脖子上，獨(dú)自穿行在島上彎彎曲曲的巷子里。

有時(shí)很吵，有時(shí)很安靜，有時(shí)我會(huì)停下來(lái)把鏡頭對(duì)準(zhǔn)一大叢艷麗的花朵，看起來(lái)特別文藝女青年的樣子。

后來(lái)他們告訴我那種花叫做三角梅，是廈門(mén)的市花。

奶茶店和酸奶店的客人絡(luò)繹不絕，價(jià)格真是不公道，但有什么辦法，那個(gè)時(shí)候我還沒(méi)有走出“不×××××就等于沒(méi)來(lái)過(guò)××”的局限，所以盡管有些不爽，但仍然每天擠在那些趨之若鶩的游客當(dāng)中。

但我難以融入歡聲笑語(yǔ)的人群，我像一抹慘白扎眼地杵在五顏六色當(dāng)中。

我怎么會(huì)忘記那時(shí)的自己是多么的郁郁寡歡，幾乎隨時(shí)隨地都會(huì)有某個(gè)名字在腦海里突然閃現(xiàn)。

雖然已經(jīng)跨越了大半個(gè)中國(guó)，但有些難以說(shuō)清楚的東西卻丟失在了風(fēng)里。

很難相信，真的不在一起了。

很難接受，以后大概不會(huì)再見(jiàn)了。

像會(huì)致幻的麻醉劑似的對(duì)自己重復(fù)了一千遍：你再也不會(huì)遇見(jiàn)那樣的人了，你再也不可能愛(ài)上任何人了。

我知道自己看上去有多不快樂(lè)，最慘的是，我對(duì)此毫不掩飾。

在青旅的后院里，陽(yáng)光充沛，不知道是哪一棟閩式建筑里每天都會(huì)飄出悱惻的曲子，我坐在地上一邊曬太陽(yáng)一邊給朋友打電話(huà)，他們問(wèn)我：“你好些了嗎？”

握著手機(jī)忽然就不知道說(shuō)什么了，好些了嗎？好些了嗎？這些句子仿佛從聽(tīng)筒里飛出來(lái)凝結(jié)成一個(gè)個(gè)沉重的問(wèn)號(hào)把我砸蒙。

怎么可能會(huì)好起來(lái)？如果你愛(ài)過(guò)你就不要問(wèn)這樣的問(wèn)題。

其實(shí)世上沒(méi)有什么好的愛(ài)情和壞的愛(ài)情，只有實(shí)現(xiàn)了的愛(ài)情和夭折了的愛(ài)情。

我們是受過(guò)了傷痛，余生都在流血的人。