當(dāng)我生命的外殼產(chǎn)生裂縫后，我才開始探求外殼表層下的我。那時我第四次進(jìn)入戒毒中心，為期28天的戒毒療程已至第10天。我吸毒長達(dá)15年之久，痛 苦不堪，內(nèi)心的不安和自我厭棄導(dǎo)致了這種無比痛苦的行為。以前我曾多次接受戒毒治療，頻繁出入戒毒所，可都未果而終。每當(dāng)療程進(jìn)行到第10天左右的時候， 我總會感到意志堅定，充滿信心，心想“我做到了”。我不知道自己到底做到了什么，但促使我來到戒毒所的那種痛苦消失了，取而代之的是渴望逃離這地獄般的地 方。但是這次戒毒療程的第10天，我清楚地意識到如果這次逃離戒毒所會帶來怎樣的結(jié)果。以前這種情況屢屢發(fā)生，結(jié)果如何對我來說已無任何懸念。每次我總是 興沖沖地沖出戒毒所的大門，宣稱自己已經(jīng)成功戒毒，將回到理智的生活狀態(tài)，完全擺脫毒癮。但是幾小時、幾天或者幾周之后，我又會重返惡習(xí)，將毒品吸入自己 瘦小的身體，追逐那種飄飄然的感覺，然后再次陷入無助的地獄般的生活中。

但是這次，在這個特殊的早晨，我終于能夠清楚地認(rèn)識到逃離戒毒所的路將通向何方。我也確信不能再這樣逃離。如果這次逃出戒毒所，我要么會再次回到此 地，要么會死于毒癮，連回到戒毒所都不再可能。盡管我對此已有如此清晰的認(rèn)識，逃離戒毒所的愿望卻依然在我心中涌起，腦海中一個聲音越來越響：“黛比，快 跑！跑出這個地方！你和他們不一樣，你根本就不需要這種治療。你不需要這些醫(yī)生，你自己能夠控制，你比他們都強(qiáng)！”連續(xù)幾個小時，我專注地聽著這個聲音。 我希望相信它，我希望它說出的是事實。但是殘酷的現(xiàn)實是，這個聲音曾多次使我失望。這也許是我生命中的第一次，第一次決定反抗這一似乎無所不知的聲音，在 我常走的路旁探尋另外一條路徑。我需要探尋人們常常談到的那種力量。它也許能夠給我安慰，帶我走出困境。

于是，我借故離開正在參加的小組治療研討會，沿著臭氣熏天的昏暗過道來到衛(wèi)生間。打開衛(wèi)生間的門，刺鼻的尿味直沖過來。里面臟得令人無法忍受，令人 作嘔。鋪了瓷磚的地板，最初的顏色也許是灰色的，但現(xiàn)在已經(jīng)黑糊糊的，長滿了霉菌。盡管我有輕微的潔癖，但這一刻，我感到自己已經(jīng)病入膏肓，陷入絕境。我 強(qiáng)迫自己走進(jìn)去，我渴望得到幫助。接下來，我做了一件不可思議的事情：我匍匐在地，開始禱告。我請求神，請求某種強(qiáng)于我自身的力量來到我的生命中，幫助 我，拯救我脫離這一痛苦，使我不再自我毀滅。我全身顫抖，淚流滿面。我渴望得到幫助，渴望得到理解，渴望得到拯救。盡管我經(jīng)常去教堂，參加過“12階段信 仰課程”，聽過各種各樣的人談及神；但是對我而言，神只不過是天上的一個存在，是我腦海中的一個觀念。我既不能得到他的安慰，也無法獲得平靜，更談不上對 他的信仰。我從未感覺到神與圣靈的存在。

我跪在地上，有好幾分鐘我聽到腦海里有個聲音說：這種做法是多么愚蠢，這個地方多么令人作嘔，我在祈求一個自己并不真正相信的力量是多么荒唐。我對 神憤怒，對我的父母憤怒，對所有傷害過我的人憤怒。如果不是他們，我就不會在這個地方，經(jīng)歷這樣一個空前的低谷。我想說服自己：我可以站起來，我可以離開 這個地方。但是我明白如果這次逃離，我也許會死去。這種恐懼讓我走進(jìn)這個衛(wèi)生間，這種恐懼讓我繼續(xù)待下來。

我回想起進(jìn)戒毒所前一天的情景。我住在佛羅里達(dá)州北邁阿密海灘旁的一套公寓里。一個非常有影響力的生意伙伴給了我一個千載難逢的商機(jī)。我在一家著名 的大型商場設(shè)有服裝專柜，生意興隆。在外人看來，我已擁有一切：開著保時捷敞篷車，穿著最時尚的衣裳，有著令人艷羨的社交圈子，在邁阿密盡興狂歡至凌晨。 的確，我生活的外殼看起來是那樣光鮮，我是一個擁有一切的女孩：金錢、成功、機(jī)遇和友誼，世間的一切似乎都已在我手中。但是大多數(shù)認(rèn)識我的人并不知道，在 我靜靜面對自己的內(nèi)心世界時，我厭惡自己。我厭惡這浮于表面的生活，我厭惡自己缺乏安全感，心懷恐懼。我厭惡這種空虛感將我每天拽出又拽進(jìn)。我憤怒又迷 惘，評判著是是非非，無法自控。我感到疲憊不堪，走投無路，寂寞空虛。腦海中令人痛苦的嘈雜之聲難以平息，哪怕只是將其減弱都無法做到，只有每天忠實地服 用精挑細(xì)選的毒品，才能獲得片刻的安寧。

但事實上，長期以來，毒品對我已經(jīng)不起作用了。盡管我明白，沒有毒品自己幾乎活不下去，但是我也清楚地知道這樣服用毒品，我也活不了多久。就在兩周 前，我從一個在藥店工作的姑娘那里弄到一瓶潑考丹①，內(nèi)裝1 000片。我和那個姑娘是朋友，我認(rèn)識她后，覺得就像挖到了金礦。而在認(rèn)識她之前，我每周都要花費許多時間四處搜羅足夠的毒品，好把一周堅持過去。這個姑 娘能夠提供我夢寐以求的毒品，解決我的問題。但是，在那昏暗的一天，我開始思考的那一天，我驚愕地發(fā)現(xiàn)裝毒品的瓶子空了。以前我也不是沒有面對過空藥瓶， 但是如今這個藥房專用的裝有1 000片毒品的棕色大瓶子，居然在不到兩周的時間內(nèi)變得空空如也。現(xiàn)在我為了一次飄飄欲仙的感覺，至少需要服用10片潑考丹，而幾年前，我只需服用1片。 我在服用潑考丹時，常用煙蘸點兒可卡因，以便增加快感，可如今裝可卡因的袋子也空了。

看著幾個散落在周圍的煙灰缸，空空的沙龍煙煙盒，過去每天都要服用的裝有10毫克安定的瓶子，我明白自己的毒癮已失控；它吞噬著我，我必須面對它。 我陷入沉思，開始分析自己為何陷入這種境地。我似乎天生擅長找理由，總是不愿面對真相，始終在欺騙自己，為自己糟糕的行為搜羅出千百條借口。但是這一天， 手里拿著這個空藥瓶，我內(nèi)心深處已明白不能再這樣生活下去，不能再這樣假裝安然無事地活下去。以前的場景還歷歷在目：我發(fā)瘋似的翻箱倒柜，滿屋子扔得都是 衣服，只想找到一點以前藏起來的藥片。我翻遍錢夾子，試圖找到美元里殘留的一點可卡因。我一個勁地四處翻騰搜羅，想著肯定在某個地方，藏著點兒剩余的毒 品。藥箱里所有藥瓶的蓋子都已打開，堆滿了大理石桌面。

在如此瘋狂搜尋毒品時，我感到一種絕望、一種恐懼、一種無助。我需要改過，但不知出路何在。我也可以拿起電話和賣毒品的人聯(lián)系購買；但是，再向他們 要毒品，我感到羞于啟齒。沒有人能夠在如此短的時間內(nèi)服用這么多毒品。我明白，漂亮的皮衣、造型奇特的耳環(huán)都掩蓋不了服用毒品的可悲本質(zhì)，我感到羞愧難 當(dāng)。甚至賣毒品的人都會知道我是一個真正的失敗者。在被公認(rèn)為社會渣滓的人面前我都感到尷尬時，我意識到自己已經(jīng)別無選擇。我必須通過行動尋求幫助。我清 楚再這樣下去就會死，更清楚我是個連自己都厭惡的癮君子，一個可憐的富裕的女孩。在這個世界上我擁有一切，但是又一無所有，因為我已失去了生命中至關(guān)重要 的東西：與“真我”的關(guān)聯(lián)，與神圣之源的關(guān)聯(lián)，這個神圣之源就是我所尊崇的神。

當(dāng)我回憶完瘋狂而痛苦的這一幕之后，思緒閃回到現(xiàn)實。我再一次感到膝下瓷磚的冰冷。在衛(wèi)生間里，我不知該怎么做。我匍匐在地，開始背誦最近學(xué)會的《平靜之禱》：

神啊，

請你賜予我平靜，

讓我接受我不能改變的一切；

請你賜予我勇氣，

讓我改變我所能改變的一切；

請你賜予我智慧，

讓我明白它們的不同。

我專心致志地背誦著每一句，因為我極其渴望內(nèi)心的寧靜。我渴望紛亂的腦海能有幾分鐘的寧靜，除此以外，別無所求。我一遍一遍念誦“神啊，請你賜予我 勇氣，讓我改變我所能改變的一切”。我想改變，我需要改變，若不如此，我會自殺。我哀求著，歇斯底里地哭了起來。我雙手抱頭，無法自控地啜泣；身體搖晃 著，試圖安慰破碎的心。突然，我意識到內(nèi)心有了變化：平靜已來到心中，腦海中也變得安靜。在乞求神這一更高力量來到我生命的時候，內(nèi)心的門已經(jīng)開啟，我完 全放松了。身體的疲憊、腦海中的喊叫也漸漸退去，我內(nèi)心一片平靜。甚至這個骯臟的衛(wèi)生間里的地板看起來也不那么糟糕了。我感到非常釋然，往昔似乎都已過 去，一切變得清晰起來，前景是那樣的廣闊；最重要的是，我看到了希望。我的神，我有了希望。這正是我心靈所求。

那個早晨，我明白自己經(jīng)歷了非常重要、意義非凡的改變，那是生命的改變。盡管當(dāng)時還不能準(zhǔn)確斷定這個改變是什么，但是我知道痛苦已從我心中消逝，至 少當(dāng)時是這樣，并且把我?guī)Щ亓藢氋F的當(dāng)下。我知道至少我可以在這里再待一天。在當(dāng)時，能夠再堅持一天正是我所需要的。我立刻感到自己不僅可以活下去，而且 還能夠度過心靈的漫漫長夜，從這地獄般的牢籠中獲得自由。我當(dāng)時就想跑回學(xué)習(xí)小組，向我的組員們呼喊：“我做到了！我們都可以做到！你們知道嗎，確實有一 個超乎我們自身的力量，他能夠幫助我們！”

我與大家分享在西棕櫚海岸戒毒中心衛(wèi)生間地板上的經(jīng)歷，因為就在那一次，我認(rèn)識到了比我們所熟知的自我更偉大的一個力量的存在。在那一刻，我感到自 己已治愈，內(nèi)心世界有了轉(zhuǎn)變，認(rèn)識了神，并與他建立起深刻的、充滿關(guān)愛的聯(lián)系。那是我生命中最重要的一刻，是我生命中的奇跡，也是我生命中最美好的一刻。 在后來的18天里，每天我都會自愿走進(jìn)那個衛(wèi)生間，那個地方成為我敬拜神的地方。在此，我與充滿大愛的神再次聯(lián)系，他讓我找到自己生命中最美好的一面。這 一內(nèi)在源泉把痛苦的一刻化為覺醒的一刻。通過每天的禱告，我找到了將28天的戒毒治療堅持下來的力量。26年前，在佛羅里達(dá)州溫暖的一天，我走出了最后一 個戒毒治療中心；我明白我已找到心靈力量的源泉，擁有它，就可以戰(zhàn)勝任何困難阻礙。這一力量會改變?nèi)藗兊娜松^，從而改變他們的生活狀態(tài)。在他的指引下， 走向超越夢想的生活。那一天，我深切地知道，需要繼續(xù)追尋生活、認(rèn)識生活。更重要的是，用我的此生發(fā)現(xiàn)神、認(rèn)識神。

在戒毒治療過程中，我開始了新的生活。我一直思考這次改變。以前那么多次嘗試都失敗了，為什么這次找到了改變的力量？我是如何從痛不欲生、絕望的境 地轉(zhuǎn)向了充滿平和、歡樂和滿足的心境？在心靈獲得改變以前，我感到自己孤零零地存在于世，而經(jīng)歷轉(zhuǎn)折一刻之后，為何我卻感受到了與所有可見和不可見力量的 充分連接？這轉(zhuǎn)折的一刻是如何發(fā)生的？以前，我總是通過傷痕累累的“自我”看待這個世界；而如今，我已經(jīng)看到心靈世界的豐富多彩，認(rèn)識到超乎想象的多種可 能。這種轉(zhuǎn)變因何而起？

當(dāng)我們與心靈最深的渴望再次建立聯(lián)系之后，產(chǎn)生變化的力量讓我敬畏，也讓我為之著迷。對這一力量源泉的理解與探索促使我踏上了一條漫長而超乎想象的 旅程，我走出了黑暗、絕望的深谷，找到了充滿愛與歡樂、富有創(chuàng)造的光明之地。心中渴望對自己的所有問題作出回答，對未見力量予以揭示，這一渴望促使我完成 本書的寫作，也回到了它所指向的光明之所。

我生命的外殼的構(gòu)成包括許多朋友、行為習(xí)慣、影響我生活的錯誤觀念以及新仇舊恨。將這一外殼蛻去之后，我開始聽到心靈深處的渴望，并依此而行。我的 心靈知道我會成為一名教師，當(dāng)一名作家，成為許多人的朋友。我的心靈知道我擁有表達(dá)神賦予我智慧的潛質(zhì)，我的心靈知道我將逐漸成為執(zhí)行主人命令的使女。你 也許會問：誰是你的主人？雖然我與主人未曾謀面，但卻能感受到他的存在。他給予我們甚多，卻從不求回報；他讓我們選擇，從不強(qiáng)迫我們行事。他是追求善的力 量，而從不對黑暗評頭論足。我的主人充滿著愛，引導(dǎo)我不斷探索新的可能，與我共享喜樂，也與我共擔(dān)苦痛。當(dāng)我不能理解自己所去的方向時，主人引導(dǎo)我朝向?qū)?貴的心靈之光；當(dāng)我追求世俗的需求時，主人督促我作出更好的選擇。