信仰到來的頭一天晚上，我坐在教室里自習。我東摸一下，西摸一下，覺得刀已經(jīng)架在了脖子上，做什么都沒用了，做什么都來不及了，不如做個禱告吧。我無數(shù)次進入教堂，知道應該怎么說，卻從沒自己說過。于是那天夜里，我溜出教室，獨自跑到后山頂上，我向天伸出雙臂，像個虔誠的基督徒那樣，做了這輩子第一次真正意義上的禱告，我說：“親愛的主耶穌基督，我相信你是上帝的兒子，你能拯救一切，包括拯救我。我知道我罪行累累，不配被你拯救，但你是如此仁慈，仁慈到人類拿鞭子抽你，在十字架上把你釘死，你都沒有一句怪罪，因此你對我也斷然不會見死不救。是的，如果這次期末考試繼續(xù)考砸，我就真的跟死沒什么區(qū)別了，我會從此一蹶不振，我會考不上大學，更別說上海的大學，更別說上海的交通大學，我也就從此跟我的虞儷天各一方，永無相見之日了。所以主啊，請求你從明天開始，讓奇跡降臨在我身上，降臨在我的筆上，請求你指引我每一門功課的每一道考題，助我運筆如飛，讓我考出一鳴驚人的好成績來，我會至死報答你的。感謝你，贊美你！奉主圣名祈求。阿門！”我這樣莊嚴肅穆、半文不白地做完禱告，又在山頂站了一會兒，就精神抖擻地走下山去。

可能是我居心不良，可能是我措辭出了什么問題，也可能是耶穌根本就不相信我會報答他，之后三天考試的整個過程里，我完全沒有感覺到有如神助，該犯蒙的還犯蒙，該撞運氣的還撞運氣，該一無所知的繼續(xù)一無所知。我覺得耶穌他完全沒有聽到我的禱告，他要處理的祈求太多了，也許從來都不曾注意過我。那幾天里，我確信被上帝遺棄了，所以等到結果出來，我毫無懸念地再次從期末考試這艘大船上，被一浪掀翻在深海里。榜單上，我的排名倒著數(shù)比順著數(shù)要節(jié)省很多時間。后來我知道，上帝擁有改善你命運的能力，但是也具備任由你繼續(xù)混蛋下去的權力，一切看他心情。我那會兒應該正逢他心情不怎么好的時候，但是當時我不知道，我只覺得上帝他老人家挺不夠意思的。

正如我所說的“漢奸心態(tài)”，在經(jīng)歷過之前沒完沒了地失敗摧殘后，那次考試作為高一第一個學期最重要的一次考試，最后并沒讓我感到生不如死，既然早就被輪奸過好多回了，我似乎不怎么介意再被捅一次屁眼。我很平靜地把考試結果帶回家，很平靜地寫信告訴我姐，但唯獨沒有跟虞儷說，我希望她在那段時間是短暫性失憶或者癡呆的。我想，這說明我好歹還有一些殘存的尊嚴。

期末考結束后，我主動參加補習課，又在學校住了一星期。我爸來參加寒假前家長會，會議就在我們教室舉行，人頭攢動，跟班里同學一樣多。會間，我下山有意路過教室，透過窗戶，我看見我爸坐在最后，樣子有點憔悴，臉上沒什么表情，落落寡歡的樣子。我突然感到有點揪心，趕緊走開。我覺得我爸根本用不著過來，這種會可以給優(yōu)秀分子的家長開，以資鼓勵，也可以給草包分子的家長開，以示警醒，我雖然早已不是什么優(yōu)秀分子，但也絕對算不上草包，非禽非獸，兩頭不著杠，因此家長會開了跟沒開沒什么太大區(qū)別。

我爸開完家長會，上山來宿舍找我，我正躺在床上讀《堂吉訶德》。我爸在宿舍里轉著看了一會兒，說，都放假了，你還呆這里干嘛，跟我一起回去吧。我說，我得參加補習，而且宿舍還有人的，我想跟他們一塊兒聊聊，過幾天就回去。我爸也沒問我聊什么，考試考成這樣有什么好聊的，他甚至絕口沒提考試的事兒，然后我聽到他走出宿舍的聲音。我爸永遠都是這脾氣，他可以為你自豪，可以為你失望，可以為你無奈，但從來不會當面夸耀你，更不會當面指責你，我一直不知道就一個父親而言，這到底是好還是壞。事實上后來我老媽告訴我，那天我爸躺在床上，悲傷得一宿沒睡著。