無(wú)論你是22歲還是52歲，我們中的大多數(shù)人都有一位或者兩位父母健在。你可曾注意到讓父母停止對(duì)子女的管束有多難嗎？養(yǎng)育子女是一個(gè)龐大而又艱巨的任務(wù)，一旦父母進(jìn)入狀態(tài)，摸到竅門(mén)，就會(huì)永遠(yuǎn)做下去。

問(wèn)題是，如果你已經(jīng)26歲了，想要發(fā)現(xiàn)自我，弄清楚怎樣才能有所成就，而這時(shí)父母卻還不停地要求你該怎么做，不該怎么做（這種更經(jīng)常），但結(jié)果又毫無(wú)幫助。但是，如果你的父母68歲，而你45歲，你會(huì)發(fā)現(xiàn)與父母的互動(dòng)只是基于“責(zé)任和義務(wù)”（有時(shí)會(huì)完全避免與他們接觸），這樣你就不會(huì)一直在“被管束”中直至死去。

這是一個(gè)可悲的狀態(tài)。如果父母一直不把他們已長(zhǎng)大的孩子當(dāng)成年人來(lái)看待，總之就是他們一直沒(méi)有走出父母的角色，那么，父母與孩子之間偉大的愛(ài)和關(guān)心就會(huì)消失。

但作為孩子，你是有很大的權(quán)利的。的確是有一些家長(zhǎng)真的一點(diǎn)都不關(guān)心他們的孩子，但這畢竟是少數(shù)。因?yàn)榇蠖鄶?shù)家長(zhǎng)都不想失去孩子，所以在父母面前，孩子的權(quán)利更大。因此，使用這些權(quán)利，利用你的優(yōu)勢(shì)，幫助你的父母成長(zhǎng)起來(lái)。

如何做到這點(diǎn)呢？所有的人，無(wú)論是父母還是你自己，都經(jīng)歷過(guò)孩提時(shí)代、青年時(shí)期以及長(zhǎng)大成人和為人父母的過(guò)程。通常，如果你的父母“管束”你，你就會(huì)發(fā)現(xiàn)自己又進(jìn)入了孩子的角色，只能順從或者被動(dòng)地接受管束?；蛘呦駜蓺q的孩子一樣為了反對(duì)而反對(duì)，對(duì)一切說(shuō)“不”，而不管父母的管束是否有用。但是，如果你使用成熟的模式進(jìn)行應(yīng)對(duì)，你的父母也會(huì)以“成熟”的模式給予回應(yīng)。

成熟模式基本上有五點(diǎn)：什么、如何、多少、何時(shí)、何地。例如，家長(zhǎng)說(shuō)：“不要吃冰激凌，它會(huì)毀了你的身材。”你以成熟模式回應(yīng)：“冰激凌怎么會(huì)毀了我的身材呢？”家長(zhǎng)：“你會(huì)變胖。”你依然用成熟模式回答：“你認(rèn)為我吃多少冰激凌才會(huì)變胖呢？”家長(zhǎng)（現(xiàn)在會(huì)感到煩惱，因?yàn)檫@不是他們習(xí)慣的方式）：“我不知道，就是不準(zhǔn)吃。”你繼續(xù)維持成熟模式回答說(shuō)：“我會(huì)保持體型的，我已經(jīng)精細(xì)地計(jì)算過(guò)，吃一點(diǎn)兒冰激凌不會(huì)讓我的外形變差，不過(guò)還是感謝您的提醒！”家長(zhǎng)沉默。

這并不是在挖苦你的父母，只是在訓(xùn)練他們。如果他們想跟你就冰激凌的問(wèn)題展開(kāi)討論，那很好，你可以跟他們分享你的看法，并樂(lè)意聽(tīng)取他們的意見(jiàn)。然而，如果家長(zhǎng)是想告訴你該怎么生活，對(duì)不起，你只要做好自己就行。

請(qǐng)注意，你自己也在成長(zhǎng)。只有形成了自己的觀念和價(jià)值觀，你才能和家長(zhǎng)進(jìn)行成人間的談話(huà)。這樣才是真正的雙贏。因此，鼓勵(lì)父母采取成熟模式和你對(duì)話(huà)，自己也會(huì)從中得到成長(zhǎng)。

克里斯托弗·莫雷爾

“我們運(yùn)氣不好——孩子們都長(zhǎng)大了。”