考慮其他人的觀點

潘妮（Penny）的兒子戴維斯（Davis）15歲了，她想知道兒子和自己是否有共鳴。

“戴維斯經(jīng)常只考慮他自己。不管家里正在發(fā)生什么，他都要讓大家知道他的需要并且期望我們都丟下自己正在做的事情來幫他。我知道他現(xiàn)在處于青春期，更容易以自我為中心，但他似乎以后也很難改正這點了，他不肯承認其他人也有自己的需求、想法和感覺，這讓我們感到精疲力竭?！贝骶S斯和他爸爸還有姐姐珍娜（Jenna）是這樣對話的。

“戴維斯，我們要去參加你姐姐的獨奏會?！?/p>

“我不想去。”他在自己的房間里喊道。

“我們都準備去給姐姐助威，”他父親解釋說，“我們現(xiàn)在就要出發(fā)了?！?/p>

“我討厭獨奏會，”戴維斯大喊，“另外，珍娜太討厭了，我為什么要去聽她演奏？”

“戴維斯！”他父親吼道，“夠了！快上車，向你姐姐道歉?！?/p>

“我說了什么？”戴維斯問，“她惹人討厭—我為什么要說謊？”

“珍娜開始啜泣，跑回了她的房間，”潘妮說，“戴維斯沒有意識到他的話傷害了別人，還因為他父親沖他發(fā)火而生氣。我擔(dān)心他根本就不關(guān)心別人的感受。為什么這對他來說這么難？”

戴維斯理解別人想法、感受和期望的能力—考慮他人想法的能力—是滯后的。孩子不擅長理解別人的想法或感受時，讓他去做符合別人期望的事是很困難的。戴維斯沒有意識到他姐姐可能對獨奏會感到焦慮，而他的評論只會火上澆油。他只關(guān)注外界環(huán)境對自己的影響，卻不能在當時的情境下跳出他自己的思維考慮一下家里其他人的需要。

我們需要記住，即使孩子考慮其他人想法的能力—或同理心—發(fā)展滯后，他們?nèi)匀挥羞@種能力。他們對某件事情很關(guān)心，但很難識別情緒狀態(tài)的微妙表現(xiàn)，也很難及時給予他人情感方面的反饋（阿特伍德，2007）。因為很難理解他人，這經(jīng)常讓我們的孩子陷入麻煩。他們因為沒有做出感同身受的回應(yīng)或回應(yīng)滯后而被誤解或遭到不公正的指責(zé)。他們不想變得神經(jīng)質(zhì)或去傷害別人，當你根本不明白其他人在想什么時，體會別人的想法、感受或?qū)ψ约旱钠谕呛芾щy的（溫納，2000）。

透過艾斯伯格癥的視角來理解他們的行為

我的孩子仍然還在學(xué)習(xí)如何認識并回應(yīng)別人的想法或感受

“戴維斯，請到這兒來?！彼母赣H說。

“什么事？”他問。

“我需要你的幫助，”他的父親回答，“珍娜很心煩，她本來就已經(jīng)對獨奏會感到很緊張，然后你又說她很討厭，這令她感覺更糟。我不知道你是不是有意那么做，但是我需要你去向她道歉并告訴她她會做得很好。”

“我做不到，她一點都不好?！贝骶S斯一本正經(jīng)地回答。

“她現(xiàn)在感覺很糟，主要是因為你說過的話，”他父親澄清道，“我想你是唯一能幫助她的人。你真的想讓她感覺很糟嗎？”

“不，”戴維斯回答，“但她一點都不好，而我是個蹩腳的說謊者。我需要說些什么來幫她？”

“就說你剛剛心情不好，沖她發(fā)火，”他父親建議，“告訴她她應(yīng)該去證明你是錯的?！?/p>

“好吧，那倒是真的。”戴維斯說，“另外，我不是有意讓她難受的。我只是不想去?！?/p>

“我知道，”他父親說，“但她已經(jīng)很擔(dān)心了，你的話讓她感覺更糟。想一想你在全班同學(xué)面前講話時有多緊張，現(xiàn)在的獨奏會讓你姐姐也有相同的感受?！?/p>

“我不知道?！贝骶S斯看著地板答道。

通過指出別人當時可能的感受或想法，我們的孩子慢慢意識到顧及別人的想法或感受。觀察情緒狀態(tài)和思考過程可以提高他們對別人情感經(jīng)歷的認識。說出我們內(nèi)心的思考過程，這樣可以彌補被忽略的信息，從而幫助孩子認識我們的想法和感受。