我們都需要這樣的朋友，但也常常發(fā)現(xiàn)，不能直接把他們當做心理治療師來用。

朋友負責同仇敵愾，不負責處理矛盾。好友或親人之間很難保持心理治療般的客觀距離，看到姐妹傷心，為之氣憤、為之不舍，急著想把她往外拉?？上г谇榫w尚未沉淀、思考尚未就緒之前，別人所給的結論不管如何精確，只會引起心靈的抗拒。

明知是對的，卻直覺地抗拒，因為無法接受覺醒帶來的疼痛。因為情感還沒走到失望透頂?shù)某潭?，才會纏著朋友一夜，苦苦詢問解決的方法，不然早就分手了。

療傷有階段之分。對一個還在強烈矛盾、處于否認階段的人說“他根本不愛你”，并不會就此驚醒夢中人，如果無法了解他們內在的掙扎，就無法幫助他們改變。

為什么她已經(jīng)看見事實，卻需要否認？

如果要她立刻停止否認，接受失落的事實，她能夠承受依存系統(tǒng)崩潰的壓力嗎？她有能力開始新生活嗎？

就像營造必須等待水泥干固，才能于其上繼續(xù)構筑，療傷時必須微調速度與力道，在個人能夠承載的基礎上，逐步安置挫折與現(xiàn)實的重量。

即使朋友不諳此道，找他們安慰時總像雪上加霜，但我們常在事過境遷之后，發(fā)現(xiàn)當初最不想聽的那句話，其實是最關鍵的一句話。我們都可能踩到愛情的大便，脫身需要時機，更需要面對與承認的勇氣，放下討價還價的執(zhí)著。問題不是愛或不愛，而是自我的整合。

領悟總在多年之后，療傷可以固執(zhí)，可以用自己的步調慢慢地走，只愿在那之前，不會因為抗拒真相而失去敢說實話的朋友。

過分

對一段折磨的關系，習慣試盡溫和的方法，

非不得已不忍重手破壞要害。

但如果過程拖得太長，

本來無辜的終將變成別人眼中咎由自取的一方。

有些螞蟻在墻角活動，剛開始沒管它們。結果螞蟻愈來愈囂張，爬到廚房的料理臺四周，不僅所有食物都得保持密封，也因為它們在鍋碗瓢盆中進進出出，必須不斷地重復洗滌。接著螞蟻變本加厲跑上餐桌，如果把一杯飲料放在桌上，離開三分鐘接個電話，回來時已經(jīng)變成它們的戰(zhàn)利品了。

“最近連坐在沙發(fā)上看電視都會有好幾只跑來一起看，有的還爬上遙控器，難道是想選臺嗎？太過分了！”我說。

本來心不在焉的朋友突然開口：“沒有人比我了解什么叫做過分。讓人無處可躲，無處可逃。就像你的螞蟻，但我的沒辦法撲殺。”

她說的是一個男人。

交往四年還分不掉前女友的男人。過分。

看他離不開前女友，想跟他分手，卻又尋死覓活地不放手。更過分。

最后她改了電話，換了工作，還搬了家，對方竟找私家偵探查出她的新住處，對她說：“一定有新男人才會甩掉我，我不會接受被玩弄！走著瞧！”比過分還要過分了。

有時對方的前女友（應該說是另一個女友）也理直氣壯地來問罪：“糾纏別人男友四年還不死心的第三者，你太過分了！”

類似的故事也見于“不跟女友分手又不離婚的男人”，但女主角會更慘，不只被批評為“過分的狐貍精”，還可能挨告。

本來是外遇的男人過分，最后卻變成女人過分。

當老婆的也不好過，男人常說：“我要是能拋棄那么可憐的女人，不就也能拋棄你嗎？”“你要我做一個殘忍的人嗎？”“你需要的我都給你了，她又沒有侵占你的領域，為什么心胸那么狹小，一直找別人麻煩？”

每天聽這種謬論，居然也有許多老婆漸漸吸收同意，深信一切不愉快都是自己有毛病，應該多加修行。

感情的事，只憑善良和真誠就能處理嗎？

該分手時，無法忍受對方反咬自己“狠心”或“變心”，因而繼續(xù)接電話、見面、解釋、賭咒、抓狂……重復著痛苦的循環(huán)，到底要幾次才足夠？什么都沒有改善，對方依舊堅持自我中心的謬論。