第二章　偏離的自由

一

都說青春期的孩子容易叛逆，但是我的叛逆似乎來得有點兒早，還有些過了頭。好像失控的汽車，又或許是我自己不愿意將剎車板踩下。

或許是命中注定要在路上顛簸，或許是我在年少無知的歲月里硬生生地讓自己疼了一回，又或許是我把青春深處暗涌的巨大能量早早地釋放。

讓痛更痛，好讓自己終能在迷惘無知的青春里真正清醒過來。

上一年級的時候我還不到5歲。雖然對我來說升到小學(xué)是件開心和榮耀的事情，但是我卻讓爸爸吃了不少苦頭。

一天，爸爸下班回來，正坐在沙發(fā)上看電視。我突然沖到爸爸的面前，表情非常嚴(yán)肅地對爸爸說：“我要上學(xué)！我要成為一名小學(xué)生！”爸爸哭笑不得，只是把這看作我一時的小孩子想法，沒放在心上，以為過幾天我就會忘記了。爸爸這樣的態(tài)度，讓我很難理解。為什么我要上小學(xué)的要求在他看來只是一個胡鬧的念頭呢？無奈，我只能另尋他法，正式的談判對于我老爸來說似乎不太管用。

耳朵的好處也是壞處就是沒法控制，想聽的能聽見，不想聽的也能聽見，所以就是這樣的沒法控制，讓我記住了一些特殊詞語——臟話。平時不敢說，但是現(xiàn)在我決定好好利用這些我無意間吸收的“資源”?？茨?！馬小松在幼兒園門口擺開了“潑婦罵街”的架勢和他爸爸開戰(zhàn)啦！

老爸剛把我放到幼兒園門口，我就開腔了：“馬××，你個臭流氓，你給我回來！”（千萬不要模仿，這是非常不禮貌的）這樣的“世界大戰(zhàn)”幾乎每天在不斷上演，最后老爸終于妥協(xié)了?，F(xiàn)在回想起來真的很對不起他“老人家”。

在我的“卑鄙”戰(zhàn)略下，這場戰(zhàn)爭還是以我的勝利告終了。5歲的我成功晉級——成為小學(xué)生。

二

時光在笑聲中跑得飛快，和小伙伴們嬉笑玩樂的日子就這樣結(jié)束了。我背上書包，走進(jìn)課堂，開始求學(xué)生涯了……

這是我在學(xué)校學(xué)到的第一首歌曲。每天上課之前，我都會為全班同學(xué)領(lǐng)唱這首歌，那種感覺到現(xiàn)在都還記憶猶新。雖然不知道該如何用言語形容當(dāng)時那種場景，但是每每想起，都非常地激動，心里總是有一種溫?zé)岬母杏X。

處于陌生環(huán)境時，孩子們通常會有兩種表現(xiàn)：一種是沉默，靜觀其變；另一種，則是沒有畏懼地完全釋放好奇下迸發(fā)出的活躍細(xì)胞。

那么你猜我……

看到新的同學(xué)、新的老師，我再一次確定了自己新生活的開始：我現(xiàn)在就是一名小學(xué)生了，這就是我最想要的生活。對于我來說，和新朋友熟悉起來完全不是一件難事，因為我天生就是交際狂，喜歡結(jié)交新的朋友。

我是班上的活躍分子，只要老師不在，我就是當(dāng)天的“代課老師”。我們都有一本叫《字詞句篇》的書，是課下輔導(dǎo)學(xué)習(xí)用的參考書。我常常用這本書給同學(xué)們上課，雖然自己水平也很一般，但至少還能把書上的內(nèi)容清楚地表達(dá)出來。

學(xué)校有個校園廣播站，我很榮幸被招為播音員。那是我第一次與播音親密接觸，那種興奮的感覺非常奇妙。每天會去廣播室念同學(xué)們的來稿，如果誰的稿件被我選中在校廣播站播報了，他就可以得到學(xué)校獎勵的鉛筆。那時候，一支小鉛筆足以調(diào)動全校的積極性，讓全校的同學(xué)都為了一支小鉛筆而開動腦筋，那一支小鉛筆也不再僅僅是一份獎品，而是一份榮譽(yù)了。

從此，我的生活多了一件新鮮事物，也讓我的小學(xué)生活變得豐富起來，那時我還不知道這將是我終身追求的事業(yè)。就這樣，我悠然自得地享受著我的小學(xué)生活：早晨起床上學(xué)、早操時間播音、下午放學(xué)回家。

長大像是瞬間的事情。那幾年，在現(xiàn)在看來，一瞬間就過去了……

三

在我的學(xué)習(xí)生涯中，有一些老師一直影響著我。在我小學(xué)最美好的時光中，給予我最多鼓勵支持和幫助的就是我的班主任蘆彬老師，一個干練的女強(qiáng)人，至今我還是會常常想起她曾給予我的幫助。也許在別人眼里她是一個比較嚴(yán)厲的老師，但在我心里卻覺得她很親切。

蘆老師在學(xué)校里給了我這個生性活躍的孩子一個相對自由的發(fā)展空間。直到現(xiàn)在，她也一直認(rèn)為我是她最得意的門生。我很感激蘆老師，為了一直做她的“得意門生”，為了對得起這四個字，我也絕不能讓老師失望。

我認(rèn)為，一個學(xué)生的好與不好，往往跟教育這個學(xué)生的老師有很大關(guān)系。我也曾經(jīng)叛逆過，但是蘆老師從來沒把我當(dāng)成不好的學(xué)生。她總是身體力行地傳授給我們辨別是非的方法，在她的眼里，學(xué)生并沒有什么好壞之分。求學(xué)之路的確是很多人的出路，但絕對不是唯一的出路。很多老師都用成績來判斷一個人的未來，我覺得這真的不公平，而且也沒有遠(yuǎn)見。單憑成績來衡量一個學(xué)生的未來，是因為他并沒有真正理解教育的意義。

一直以來，蘆老師給予我的肯定很大程度上成為我成長的動力。從小我就是個好強(qiáng)的人，我絕對不允許自己讓信任我的人失望。作為我的啟蒙老師，是她讓我覺得曾經(jīng)自己也是一名受老師歡迎的學(xué)生，也是一名好學(xué)生。

今天，我采訪的大多數(shù)明星藝人，他們之所以能夠在舞臺上、銀幕上發(fā)光發(fā)熱，除了一些先天條件，必然也少不了他人的肯定。這些人從可能并不為人注意的舉動里看到了未來的某種可能，他們稱贊這種可能，并給予他們巨大的鼓勵。

我們僅僅需要一份鼓勵，哪怕只是簡短的一句“你可以做得很好”或“加油吧，你能行”。這幾年，無論在外邊漂泊多久、多辛苦，我都會回想過去那些曾在我生命中出現(xiàn)的人，曾給予我肯定的人。

要感激的人很多，但是真的很想對蘆老師表示一下特別的感激之情。蘆老師，您知道嗎？您給我的肯定對我來說有多重要，我無時無刻不想著您常掛在嘴邊的話：“馬小松是我的得意門生?！边@是我迅速成長的催化劑，是我從不服輸、勇敢面對一切的動力。我現(xiàn)在的小小成績和您有著不可分割的關(guān)系。希望您的學(xué)生馬小松并沒有讓您失望。

每個人都希望自己可以遇見一個喜歡自己的老師。當(dāng)我得知蘆老師要離開學(xué)校去廠里的學(xué)校任教，簡直像遭遇了晴天霹靂一般，不敢想象如果她不當(dāng)我的班主任了，我未來的路會怎樣。

我以為蘆老師不會記得我了，可是沒多久，她就找到我爸爸，建議爸爸把我和姐姐轉(zhuǎn)到鋼廠子弟校上學(xué)。那時候我已經(jīng)上四年級了。

離開父母，我們和奶奶一起生活，在一個陌生的環(huán)境，一切都要重新開始。原來我們班里只有十多人，而現(xiàn)在一個班卻有四十多人。不僅如此，我還成了班上最“老土”的一個。從小我的自尊心就非常強(qiáng)，特別怕被人瞧不起，被人欺負(fù)。不過，我也說過自己是棵雜草，適應(yīng)能力強(qiáng)，所以很快就適應(yīng)了新的環(huán)境，并和同學(xué)們打成了一片。

可是，好景不長，一件突然也可以說讓我無法逃避的事情發(fā)生了。這個改變，讓我的學(xué)習(xí)成績直線下滑，也讓我的小小人生來了一個翻天覆地般的轉(zhuǎn)變。就連我自己都被嚇到了，因為……我戀愛了……

四

時間有時間軸，分秒針嘀嗒轉(zhuǎn)動；

火車有火車的軌道，一路飛馳；

……

一切似乎都是在定律中有條不紊地進(jìn)行著。

而人呢，人的軌道到底是什么？

為什么會有那么多的人偏離自己的軌道迷失原來的方向呢？

至今，我依然不能明白。

雖然已經(jīng)過去了十六年，但那種感覺卻一直住在我的心里……

每個人都有自己的初戀，在大多數(shù)人的記憶里，初戀都是最美好、最值得懷念的。那時候，我們眼里的世界很小，沒有功利心，沒有太多亂七八糟的想法，喜歡就是喜歡，喜歡就要在一起。當(dāng)一個女生走進(jìn)我的小世界，我的生活也隨之發(fā)生了很大的變化。

她，長長的頭發(fā)、雪白的皮膚、甜美的長相、開朗的性格。

好朋友們都叫她寶（為了不影響她的生活，我在這里就不提她的名字了），她是我在鋼廠子弟校的同班同學(xué)。遇見她，我第一次對“一見鐘情”這個詞有了概念，也第一次察覺到世界上竟然真有一見鐘情這樣的感覺！

當(dāng)我第一眼看到她的時候，我就知道——我喜歡上了她。也許那時候的我并不知道什么是愛、什么是喜歡，只是單純地想要多看她幾眼，找機(jī)會和她說說話。無法用切實的言語表達(dá)那份羞澀的心，當(dāng)一個男孩愛上一個女孩的時候，就會想盡辦法在她面前表現(xiàn)，讓她注意自己?？晌疫@招數(shù)似乎不太管用，她完全沒有把我放在眼里，看來那時候所謂的“一見鐘情”，還可以有另外一種解釋，那就是一廂情愿，為此我還真是小小地受了一次打擊。但我就是這樣的性格——越挫越勇，總是不到最后決不會放棄。

有一天，一位同學(xué)邀請我們大家去他家里參加生日會。生日會上，我們玩起了當(dāng)時非常流行的游戲——“真心話大冒險”，想挖點兒笑料活躍氣氛?？晌覅s心懷鬼胎，惡作劇地想要套出大家心里喜歡的都是誰。輪到我了，我很坦然地承認(rèn)我喜歡寶。對我來說，最緊張的時刻不是我告白的時候，而是她告白的時候。我很期盼她的答案，希望我的名字能從她嘴里冒出來。我的心如小鹿，惶恐又興奮，可沒想到最終等到的是一份傷心，她說她已經(jīng)喜歡上了別人。

我的心受到了嚴(yán)重的打擊，第一次的勇敢表白卻換來這樣無疾而終的結(jié)果?？晌耶吘故莻€男孩子，我也不能表現(xiàn)得太懦弱了。在他們面前，我依然裝作若無其事的樣子，可心里的那種痛只有我自己最清楚！那晚，我躺在床上，望著窗外，一夜沒有睡。我們還可能在一起嗎？難道我真的沒希望了嗎？這些問題一直反復(fù)糾纏著我的心。

不管能不能在一起，我既然喜歡她，就這樣一直默默地喜歡著她吧！少年的我這樣想著，竟也能夠釋懷些許了。

少年的憂愁總是那么多，又那么真真切切無可逃避地存在著，永遠(yuǎn)不可能跳過它們直接長成大人。

五

人總是要堅持到最后才能知道結(jié)果。做了以后再去反省，總比不做而空遺憾來得劃算吧！當(dāng)時的我這樣想。所以，我一直沒放棄我對她的追求。

小時候，我們常玩一個游戲——電報盒。就是幾個人分成兩組，一組是警察，一組是強(qiáng)盜，如果強(qiáng)盜被警察抓到而同組成員還沒有被抓，沒被抓的人可以營救自己的隊員。

星期六的傍晚，我們都放假了，同學(xué)們就組織玩電報盒游戲。后來發(fā)現(xiàn)她竟然也在，不禁心里暗喜，機(jī)會來了！小朋友的初戀都是這樣單純得可笑。

分組后，我是警察她是強(qiáng)盜，作為警察，我只追她，對其他的強(qiáng)盜視而不見。現(xiàn)在想想那一幕會有多滑稽，不過“警察愛上強(qiáng)盜”這樣的故事也蠻有看頭。他們跑得都很快，寶跑得也很快，我是他們當(dāng)中最小的，跑得不是最快，可我就是一直追，追到她跑不動為止。

沒多久，我見她跑不動了，沖上去就給她來了個反擒拿，可沒想到這時意外發(fā)生了——我用力太猛，她顯然是被我抓疼了，哭了……當(dāng)時可真的把我嚇壞了。游戲沒玩好，反倒還害她哭了。寶生氣地推開我，退出游戲回家了。我在心里不停地自責(zé)：我這個大笨蛋！怎么就這么死心眼呢？為什么那么認(rèn)真、那么用力呢？

她走了，我也沒心情再繼續(xù)玩下去，只能懷著失落的心情回家了。躺在床上，我無法入眠，閉上眼睛努力思考接下來該怎么辦，卻又還是想不到什么好辦法，她對我的印象肯定是壞透了……

第二天早上，明媚的陽光直直地照在了我的臉上。我本不想早早起床，但想到前一天晚上發(fā)生的事情，還是硬著頭皮爬起來了。

我做了一個大膽的決定——去她家跟她道歉。

僅僅五分鐘的路用小時候?qū)懽魑某３Ｒ玫囊痪湓拋硇稳荩何腋杏X好像走了一個世紀(jì)這么長。

站在她家門口，我遲遲不敢敲門。站了半小時后，我還是當(dāng)了回勇士——鼓足勇氣按了她家的門鈴。門鈴剛響，我就嚇得跑到樓梯轉(zhuǎn)角處躲起來。她開了門，一直問誰啊誰啊，我當(dāng)時緊張得都不敢呼吸。正當(dāng)她要關(guān)門的時候，我出現(xiàn)在她的面前。

我戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢地開口：“寶，對不起！昨天我不是故意的，我今天是來向你道歉的，希望你能原諒我?！?/p>

那一分鐘的道歉，可能是我到目前為止這20年來最緊張的一次。我心里已經(jīng)做好了她讓我“滾蛋”的準(zhǔn)備，可想不到的是，她卻微笑著原諒了我，還邀請我到她家里坐坐。

我當(dāng)時的心情簡直可以用“欣喜若狂”這個詞來形容。這是一次重要的機(jī)會，我準(zhǔn)備了一肚子的話要對她說，可在最關(guān)鍵的時刻卻又掉鏈子了，面對著自己喜歡的人什么也說不出來。但有時候，無聲的交流或許會比用言語表達(dá)的愛慕更妙。

我們彼此一言不發(fā)，相互看著對方……

結(jié)果你可想而知。

初戀就像棉花糖一樣甜到了我們的內(nèi)心深處，珍貴到把它捧在手心卻又怕它融化了……

六

大家都說雙魚座是天生喜歡浪漫的星座。

記得當(dāng)時《新聞聯(lián)播》常會預(yù)報觀看流星雨的時間，這一天晚上，我偷偷跑出去和同學(xué)們一起看流星雨，當(dāng)然她也在。當(dāng)流星劃過的時候，我們依偎在一起許下了屬于我們的愿望。這個愿望我們都藏在心中，直到今天我們也沒有說出來，但我們心里都明白愿望是什么。當(dāng)時的愿望和當(dāng)時的我們一樣單純、一樣美好。

我?guī)缀趺刻於家牭剿穆曇?，一天聽不見我就像丟了魂兒一樣。有一次她去西安，為了可以和她通話，我就死皮賴臉地求好心的鄰居阿姨讓我去她家打長途電話。而那個時候，還沒有幾家裝電話，我們家附近也就只有鄰居家那一部固定電話。

每天我都會早早地到她家樓下等她，放學(xué)再送她回家。即使冬天的早晨寒風(fēng)刺骨，也依然如故。那是一種堅持、一種信念，也正因那簡單的只愛她的心，我們時常在一起憧憬美好的未來。

有一次，我和堂弟到她家玩，不小心打碎了她家的陶瓷花瓶。我們都被嚇傻了，因為那時候，陶瓷花瓶是非常昂貴的，幾乎等價于父母一個月的工資。我們不知道該怎樣面對她的父母，她也害怕地哭了起來，看著自己喜歡的人流淚是最痛苦的，所以我也哭了……如果那時候有劉德華的那首《男人哭吧哭吧不是罪》，也許我會哭得更大聲吧！羞愧！

不過后來，我們居然用強(qiáng)力膠把花瓶恢復(fù)到了原樣。我還聽說直到現(xiàn)在那花瓶都依然擺在她的家里。一個破碎的一米高的花瓶用強(qiáng)力膠粘起來是多么艱難的事情，可是——我們做到了！我想這個破碎的花瓶就是我們愛情最好的見證吧！

那時女生中流行一種夜光指甲油，也是她的最愛。她想要指甲油，可我又沒錢，小聰明不斷的我為了逗她開心，馬上又想到了新招。

那天晚上，我跑到日用品商店。

“阿姨，有夜光指甲油嗎？”我問。老板告訴我夜光的和普通的放在一起，她讓我自己看。我說：“阿姨，這燈亮著哪能分辨得出來啊，不如你把燈關(guān)了，我看一下吧！”老板沒多想，關(guān)了燈，我趁老板不注意的時候偷了幾瓶。（不過這是很可恥的行為，朋友們不能模仿哦，我們要做遵紀(jì)守法的人?。?/p>

當(dāng)我把自己的戰(zhàn)利品送給她時，她高興極了?？墒?，看到她高興的樣子，我臉卻紅得厲害。

當(dāng)我們心中沒有雜念的時候，當(dāng)我們?nèi)匀粏渭兊臅r候，往往勾勒出的未來是童話般的，想象著自己能夠像白雪公主和白馬王子那樣生活。我們在一起的四年，發(fā)生了太多的故事。初戀的滋味只有我和她最了解，那種感覺不是用文字可以表達(dá)的。

當(dāng)愛情降臨的時候我們一定要珍惜，因為它隨時會悄然離開。四年后我們分手了。我已經(jīng)記不清這是我們第幾次分手，更不清楚是為什么分手，在一起的事情總是記得那么清楚，而問及分手的原因，我竟然絲毫也記不起來了。只記得當(dāng)時她說她不了解我了，和我在一起沒有安全感。那一晚我喝了很多酒，我已經(jīng)不想再去回憶酒是怎么買來的，更不想去回憶喝過酒之后在哪里過的夜，流了多少眼淚。

四年的感情結(jié)束了。我的天空都是灰色的，心中早已沒有了往日的陽光。我覺得自己會永遠(yuǎn)無法忘記她，失去了她就像失去了一切。

這么多年了，每當(dāng)我想起這段感情還是有想哭的沖動。寶，你還能記得我們的約定嗎？謝謝你給了我最美好的回憶，也謝謝那份屬于我們簡單、純潔、懵懂、美好的愛情時光。

七

轉(zhuǎn)變總是瞬間發(fā)生的。在我看來，那轉(zhuǎn)變的速度快得已經(jīng)沒有任何事物可以與之相比。而我的所謂轉(zhuǎn)變，也快得讓所有人甚至連我自己都不敢想象。這樣的轉(zhuǎn)變，是成長過程中不可避免的傷疤。

當(dāng)我們慢慢長大就會發(fā)現(xiàn)，其實有些曾經(jīng)認(rèn)為很帥氣的行為真的很幼稚?，F(xiàn)在想想，也許你會一笑了之，但那些記憶卻是成長中最為珍貴的，無論它是彩色的還是灰色的，那些讓人難以回首的，難以忘記的，都將記錄著你的成長。

告別年少的快樂時光，也許是青春的懵懂，也許是一時的好奇，我開始渴望沖出學(xué)校的束縛，奔向另外一種自由。花樣迭出的想法越來越多，我也越來越無法安心讀書，青春期的叛逆迅速膨脹，無法抑制。慢慢地，我成了別人眼里的問題少年，學(xué)習(xí)成績差、欺負(fù)同學(xué)、不聽老師的話，幾乎人們能夠想象到的壞學(xué)生做過的事情我都做過了。

畢竟人生不能倒帶，也不允許我們拿青春做實驗。對于過往，我引以為戒，希望自己永遠(yuǎn)銘記那段時光，反思反省，一直向前。

那段日子，許多同學(xué)的家長都不愿意讓他們的孩子和我一起玩。我就像是過街老鼠一樣，沒有了朋友，孤獨(dú)得像個小丑?？僧?dāng)時我并沒有意識到自己的過錯，總覺得是那些人無聊，不懂得欣賞我的“優(yōu)點”，總是利用我天生就伶牙俐齒的小優(yōu)點和他們來一番“唇槍舌劍”。就這樣，即便是欺負(fù)了同學(xué)，我也總能想到借口為自己辯解。

我變得越來越“囂張”，根本意識不到自己的錯，沒有想過那些所作所為已經(jīng)傷害了別人。我還常常為自己的超凡口才揚(yáng)揚(yáng)自得，只以自己為中心，絲毫不去理會別人的感受。也許基因決定我就該靠嘴皮子吃飯，從小什么都可以輸給別人，只有嘴皮子功夫絕不服輸。這樣說雖然有點兒難為情，卻是我當(dāng)時真實的想法。

曾經(jīng)有很長一段時間我都不太愿意面對自己的過去，雖然是自己種下的惡果，但還是無法坦然承認(rèn)自己的過去竟然是那么惡劣，而且隨著時間愈久，這種感受愈發(fā)強(qiáng)烈。不過后來，我慢慢發(fā)現(xiàn)，如果一個人想要進(jìn)步、想要成長，就絕對不能將自己的過去抹掉，而是要銘記于心，無論好與壞都要牢牢記住，這樣才能鞭策自己成長，才能讓自己更好地朝著正確的方向前行。

我“敲詐”同學(xué)的錢；我欺負(fù)班里的同學(xué)，特別是我的同桌；我和別人打架；我逃課；我早戀，為了在女朋友面前表現(xiàn)，我什么都可以去做。這一切所作所為導(dǎo)致的后果是，我的學(xué)習(xí)成績一落千丈，成了全班成績最爛的學(xué)生之一。老師不喜歡我，同學(xué)遠(yuǎn)離我，原本應(yīng)該絢麗繽紛的青春變成了孤單的、遭人唾棄的灰色時光。

八

每個孩子都有叛逆期，我那時候的行為也著實讓父母吃了不少苦頭。我想很多家長都有過類似的經(jīng)歷吧，自己的小孩并不優(yōu)秀，而且還是學(xué)校里出了名的問題學(xué)生，每次家長會自己都羞于抬頭?？墒?，即便這樣，做父母的心里依然對孩子抱著無限希望，我媽媽也曾經(jīng)有過這樣的經(jīng)歷。每次家長會，我的媽媽卻永遠(yuǎn)都躲在最后一排，不敢正視老師的眼睛。

誰不希望自己的子女可以成龍成鳳？誰不希望自己的子女品學(xué)兼優(yōu)？可那時的我就是一個“渾球”，我的叛逆也讓我的父母很痛苦。不管媽媽怎樣苦口婆心地勸說，我都無動于衷，直到一次，我看見媽媽因為我而泣不成聲得幾近暈厥過去，我的心終于崩塌了，我被重重地敲醒了。我終于知道，再這樣下去，再這么讓父母傷心，終有一天我會后悔的。他們生我養(yǎng)我，憑什么為我遭受這份罪？

我要活出自尊，要讓他們驕傲！

那天，老師把我和媽媽叫到她的家里，媽媽一邊幫她做些簡單的家務(wù)，一邊聽著她對我的評價以及對我各種表現(xiàn)的不滿。我想，那些從老師嘴里說出的關(guān)于我的種種劣跡，會像一把把鋒利的刀插在媽媽的心上。媽媽一直默默流著眼淚，同時那些話也重重地刺在了我的心上。我發(fā)誓一定要努力改掉自己所有的壞毛病，證明給所有的人看我不是壞孩子。

回去的路上，我緊緊握著母親的手，我寧愿媽媽打我一頓，但是她沒有，就連責(zé)罵或是埋怨都沒有。直到臨睡前，媽媽才開口對我說話：“你一定要給所有看不起你的人一記最響亮的耳光，這一切并不是做給別人看的，而是給你自己的人生一個交代?！?/p>

那一夜，我無法入睡，回想白天發(fā)生的一切，眼前浮現(xiàn)的是母親的背影，耳邊不絕的是母親的話語。我下定了決心，一定要改變現(xiàn)在的一切。不但要成為一個好學(xué)生、好兒子，還要讓所有人知道我并不像他們看到的那樣一無是處。

人生中最困難的不是面對問題或是逃避問題，而是抉擇的過程。在經(jīng)歷了痛苦的抉擇后，無論結(jié)果是什么，我們都要為自己的決定付出代價。

從老師家回來以后，雖然爸爸媽媽并沒有因為那天所發(fā)生的事和老師所說的話而責(zé)怪我，但是我知道，他們的心里一定非常不好受。而原本以為會因此痛改前非，重新做回好孩子的我，卻因為懦弱和不愿意面對現(xiàn)實的壓力，毅然決然地選擇了逃避，而我逃避的方法就是——離家出走。

九

從小到大，我從未想過離開父母，但是為了逃避，又或者是為了不去面對那些頭痛的問題，也許是習(xí)慣了現(xiàn)狀不愿意改變，我當(dāng)時天真地以為只要離開我生活的地方，一切就會結(jié)束。卻不知這樣的選擇并不是讓錯誤結(jié)束而是讓另一個錯誤開始，而我的離開也造成了我一生都無法去彌補(bǔ)的遺憾。

我“勾結(jié)”了幾個“同伙”一起實施了離家出走的計劃，我們先離開了略陽前往漢中再去安康。

開往安康的火車上，我和我的“同伙兒”們打打鬧鬧，完全沒有考慮到后果，只是覺得離開了家，就獲得了自由，以后不用再煩惱了，什么作業(yè)、課本、老師，一切的束縛全都解掉了。

到了安康，因為身上沒有足夠的錢，所以計劃分頭籌錢。我跑到安康的舅舅家里，使用各種手段騙取舅舅的“資助”，而另外一個“同伙”，則在他到姐姐家里施計籌錢的時候被識破。在我們即將登上開往西安的火車時，被武警叔叔攔截，詢問我們是從哪里來的。當(dāng)時我還非常淡定地說：“關(guān)你什么事，我是安康的，不信你打電話問我哥?！本驮谶@時，我“同伙”的哥哥出現(xiàn)了，我們“被捕”了。

這是我人生第一次，也是唯一一次坐在拉著警報的警車上被帶走，當(dāng)警報拉響的那一剎那，全火車站站前廣場的人都在看著我們，當(dāng)時，我既害怕又覺得丟人。

我們被押回武警中隊。那一夜，我們在武警中隊的宿舍中度過，躺在床上我竟然不敢閉上雙眼，一直輾轉(zhuǎn)反側(cè)，因為我怕睜開眼睛看到爸爸。我不敢想象爸爸把我“捉拿”歸案的那一刻會給我怎樣的“懲罰”。

夜，好長……

第二天，同學(xué)的爸爸來安康，把我們接回了漢中。四個小時的車程就像一個世紀(jì)那樣漫長，我不知道怎樣面對爸爸和媽媽，我也不敢猜測回到家將會發(fā)生的事。我真想跳車逃跑，可現(xiàn)實終究是現(xiàn)實，我必須去面對。

列車駛?cè)肓藵h中火車站，我以為我的世界末日就要來了。看到爸爸的時候，我的心中除了愧疚就是害怕。本以為爸爸會當(dāng)場把我修理一頓，可讓我意外的是，媽媽拿了件新衣服給我，并且告訴我以后不能這樣，因為他們會擔(dān)心。

從父母的眼神中，我看到更多的是擔(dān)心。一瞬間，我的眼淚再也無法控制，心比被棍棒抽打還要痛。

孩子無論做了多大的錯事，父母永遠(yuǎn)都是擔(dān)心大于氣憤。而作為子女的我們又是怎么對待父母的呢？埋怨多于理解，不理解父母的苦心、埋怨父母的嚴(yán)厲管束。

而這一次離家出走也造成了我這有生以來一個永遠(yuǎn)無法彌補(bǔ)的遺憾。那就是家里原本打算國慶節(jié)全家一起出去玩，希望給奶奶一個美好的回憶。但就因為我的一時任性，打亂了全家人的計劃，雖然想要第二年彌補(bǔ)這個遺憾，可奶奶卻沒有給我這個機(jī)會，全家人一起的旅行也因為我的任性永遠(yuǎn)無法實現(xiàn)了。

奶奶離開了這個世界，走得那么突然，我還沒來得及和她告別！奶奶永遠(yuǎn)地離開了我們，我們也永遠(yuǎn)沒有機(jī)會和奶奶一起旅游了！我恨自己，恨自己所做的一切！我對不起一直最疼愛自己的奶奶。直到現(xiàn)在，每每想起奶奶，我都有種愧疚在心里久久不會散去。

奶奶，您在那里還好嗎？孫子長大了，再也不淘氣了。不知道您能否聽到我的呼喚，奶奶，我想您。如果還有來世，我還做您的孫子！

十

有時候，人的改變并不是一定要經(jīng)歷多大的事件或者遭受多大的打擊，也可能只是因為一個短暫的瞬間、一件不起眼的事。

曾經(jīng)在我看來，自由就是遠(yuǎn)離家人、遠(yuǎn)離學(xué)校，想要做什么就做什么。但是當(dāng)你的生活一天天豐富起來，再回想當(dāng)初年少輕狂時為自由下的那個錯誤的定義，就會明白事實上，那只是讓我們偏離了軌道。

自由并不是我從前想象的那樣，真正的自由是對獨(dú)立的掌握、對生活的承擔(dān)、對未來的努力、對夢想的執(zhí)著，更是對自己的考驗。

我想人生果真就如戲劇般，充滿跌宕起伏的劇情，總是扣人心弦，卻又有別于戲劇，因為人生無法預(yù)測下一幕戲?qū)绾紊涎荨?/p>

轉(zhuǎn)眼間我就要應(yīng)戰(zhàn)“中考”了。

不知道該怎樣描述我當(dāng)時的心情。時間僅剩一年，這一年我如何讓自己迅速彌補(bǔ)上過去兩年荒廢的課程？看著那一大堆書本，真的讓人有種快要窒息的感覺。

過去兩年的課程都要在這一年內(nèi)完全消化，還要努力追趕上同學(xué)的學(xué)習(xí)進(jìn)度，雖然很苦惱，也覺得任務(wù)十分艱巨，但畢竟這是我的一個機(jī)會，一個重新回到本該屬于我這個年齡該有的生活狀態(tài)的機(jī)會。

我對自己說，一定要對自己嚴(yán)格要求，一定要努力，為了父母、為了自己要狠狠努力。說實話，我承認(rèn)我有點小聰明，但我并不是天才，我只是一個普普通通的學(xué)生，既然決定了要重新開始，就必須花更多的時間、更多的精力來彌補(bǔ)。在媽媽的鼓勵和陪伴下，我開始奮發(fā)學(xué)習(xí)，雖然一開始很辛苦，但是媽媽一直陪著我、鼓勵我。

可能因為太久沒有拿起書本好好學(xué)習(xí)了，導(dǎo)致我一開始看著書就想睡覺，為了克服，我連懸梁刺股的方法都想到了。這時媽媽告訴我，要慢慢來，雖然時間緊迫但是也不要給自己太大的壓力。媽媽耐心的安慰鼓勵讓我更加內(nèi)疚，后來我慢慢進(jìn)入了學(xué)習(xí)狀態(tài)，一個小時、兩個小時、三個小時……慢慢地累加，我發(fā)現(xiàn)竟然可以坐在桌前學(xué)習(xí)三個小時都毫不疲憊了。

我被巨大的戰(zhàn)勝自我的熱情所包圍。在學(xué)校，我利用課余時間去老師的辦公室，把自己溫習(xí)時不懂不會的問題圈出來請教老師，老師們也非常樂意幫助我，總是不厭其煩地為我講解直到我將這些問題完全消化。

一年很快就過去了，中考的臨近讓我的壓力越來越大。

夏日的午后，烈日當(dāng)頭，當(dāng)我坐在考場的時候，整個人幾近虛脫。看著那一道道的試題，我真的很希望這是一場夢，夢醒了還可以再多給我點時間去準(zhǔn)備?？苫孟霘w幻想，我要面對的現(xiàn)實是：就在這個考場這個時間，將要檢驗我一年的努力。雖然壓力很大，但是我還是努力地讓自己冷靜。如果是以前，也許我不會把考試放在心上，更不會在乎成績?nèi)绾?，但是現(xiàn)在，我清楚地知道這個成績對我的重要性。當(dāng)我的筆尖觸碰在試卷上的時候，我的心有點兒發(fā)慌，不知道最終等待我的成績將會如何。

在緊張忐忑的心情下過了半個月后，終于到了成績公布的那一天。讓我料想不到的是，我的語文成績居然考了全年級第一，而英語成績也在班上名列前茅。記得當(dāng)時我預(yù)期的成績是300分，而最后我卻得了450分。

當(dāng)我看到成績單的時候，眼淚流了下來，我知道男孩子當(dāng)眾流眼淚是有點兒丟人，但是說實話，到現(xiàn)在我也無法理解當(dāng)時我眼淚的全部含義。也許是覺得自己的努力沒有白費(fèi)，也許是覺得沒有讓父母和老師失望，也許是總算對我那段叛逆的年華有所交代了吧！但是不管是什么樣的感受，我成功了，我為我的努力交了一份漂亮的答卷。

那個時候我還不能完全理解“人定勝天”這個詞的含義，但是后來，我用我的努力讀懂了這個詞。不管我遇到任何苦難，我只想對自己說：“相信自己，你一定可以。當(dāng)別人看不起我的時候，我自己一定不能看不起自己?！?/p>

或許每個人都要為自己的成長付出巨大的代價，這樣才能換來等量的人生經(jīng)驗和對人生的感悟。我曾經(jīng)付出過，那些年少輕狂、那些囂張氣焰，都給我的人生留下了傷疤。我相信我不會好了傷疤忘了疼，直到現(xiàn)在，我都常常用那段時光來提醒自己，不讓自己混沌地生活，抓住每一天，做好每一件事，珍惜每一個人。

要珍惜我們所擁有的青春，要珍惜自己。

難忘的初中階段結(jié)束了，而我正一步一步朝我的夢想邁進(jìn)。