美貌是小case，氣場才是大件事
01
和來香港血拼女友逛海港城，進Max?Mara試一件長到腳踝，紅到北京霧霾都擋不住的亮騷羊絨大衣。
大衣披上后，店員和閨蜜眼里閃出星星，統(tǒng)一戰(zhàn)線，堅決要求我立馬交出信用卡。
正在我禮節(jié)性謙虛之時，進來一個20出頭的小妞，我們不約而同先看到她肩挎的黑金B(yǎng)irkin，同時，她盯上了我身上的大衣。
店員給她拿了同一件，她甫一披身，空氣突然安靜。店員滿臉堆笑地說：小姐，我們剛到了好多新款，有一個短款的很適合你，要不要試一下？
小妞也看到了鏡子里不太協(xié)調(diào)的自己，脫下大衣，訕訕地瞥了我一眼就奪門而出。
出了店門，閨蜜陷入了一種不可自拔的興奮難抑中：天哪，剛才我們是不是KO了一個年輕十歲的姑娘??？
我笑：十年的飯又不白吃。
想到前兩天在朋友圈看到一個資深代購的感嘆：懷念以前要苦苦排隊等愛馬仕的日子，現(xiàn)在隨便上路，都能看到一臉稚氣配筆挺的鉑金包。錢是有了，包卻顯得掉價。
我想她想表達的是：能撐起一件價值101801元的大衣和愛馬仕的，是歲月磨礪后的氣場。任肉體再新鮮，欲速則不達，一擲千金也堆砌不住。
歲月其實挺公平的，年輕時巴望著櫥窗里的流光溢彩，只想有朝一日能挎入肩下，走路帶風。這只能是幻想，因為彼時的你，即使吃土喝風兩個月，也只能換取一個LV的入門款。愛馬仕，那是天價。
等財富積累到一定程度，你逐漸遠離了要咬一咬牙才能了卻夙愿的年齡。你拆開碩大的禮盒，把夢想中的場景上演，不再是年輕時那種高攀似的欣喜若狂，而是一種淡然放進衣柜的自然。
因為你不但積累了財富和閱歷，還擁有了寵辱不驚的定力——這本就是我該擁有的東西。這一部分，也叫氣場。
02
什么叫氣場呢？
氣場和美，沒有直接聯(lián)系。氣場和氣質也不同。氣質在心理學上來說，是與生俱來的，小家碧玉或大家閨秀，人人皆可擁有。而氣場就比較刁鉆，氣場養(yǎng)成有老天的刁難和寵愛，存著你摔過的跤、吃過的虧、流過的眼淚和開過的眼界。
如何修煉氣場呢？
第一，當你經(jīng)歷過深重的磨難，爬起來的一瞬，氣場加身。
梅麗爾·斯特里普女魔頭，被提名奧斯卡19次，拿了3座小金人。被質疑為什么都是演強勢女人時，梅姨說：為什么沒有人這么問男演員？
我卻覺得這件事有答案：因為她臉上就寫著氣場二字。
她年輕時星途并不順，屢被吐槽“不夠美”。試鏡《金剛》時，著名電影制作人勞倫蒂斯用意大利語和旁人惡毒吐槽：“你為什么讓這只豬進來，這個女人很丑?！?/p>
梅姨剛好聽得懂意大利語，她也用意大利語反擊最后加上：很抱歉我確實沒有那么美，但是不好意思，這就是你可以得到的那個我。
在這種不畏吐槽的背后，是加倍的付出。她為了演《蘇菲的選擇》苦練波蘭語，為了《弦動我心》去學小提琴。“不夠美”又怎樣？她給每一個角色都注入了靈魂魅力。
生活里梅姨也并不順遂，29歲時，深愛的男友癌癥去世?！拔曳挪幌滤乙膊幌敕畔滤?。不論我做什么，那種痛苦就是會停在內(nèi)心深處，它讓一切都變了，它也讓未來的一切都變了?！?/p>
梅姨沒有因摯愛的告別而淪落，她把這份痛徹心扉的經(jīng)歷揉進她的透徹：“生活很寶貴，當你失去很多人后，你就會意識到每一天都是上天給的禮物?！彼秃髞淼恼煞蚪Y婚37年依舊手牽手出門，四個孩子零緋聞。
你能從梅姨演繹的任意角色里，找到那種堅韌的表情，那是人生高低起伏后任何波瀾不再能湮沒的自篤。
所以，當我們經(jīng)歷挫敗和劫難時，別怕，這份禮物終將融進你的血液，助長你的“氣焰”。
第二，修煉我行我素的霸道執(zhí)拗，方能震懾百里。
張曼玉小姐貴為影后，49歲進軍歌壇，調(diào)子從北京草莓音樂節(jié)上跑到香港皇后大道。面對大眾對她唱歌跑調(diào)的質疑，她說：“我演了二十多部電影，可還是有人說我是花瓶。請再多給我20個機會，我一定能唱好的，好嗎？”
北京八級大風下，49歲的張曼玉像個虔誠的少女。
這也是我曾加重加粗表達過的觀點：“人活一生，就要有一口虛心接受、死不悔改的匪氣?！碑斎魏呜熾y都影響不了你的決定，蕓蕓眾生如何不做你的裙下之臣？
第三，遇事溫和而堅定。
我也曾對氣場有過誤解，認為那一定是殺氣騰騰的兇悍。在我見過真正的氣場后，才明白，氣場一定被淡然無畏的微笑所包裹。
她明白自己的內(nèi)心是篤定強大的，不再需要靠冷漠趨避不愿和不悅，故呈現(xiàn)出親和式的待人接物。
氣場擔當劉嘉玲在我的采訪人名單里，可我以往采訪對象都是男性文化名人。在這種毫無經(jīng)驗的前提下，怯生生去要了劉嘉玲經(jīng)紀人的微信。
一分鐘后，名片發(fā)來。沒有刁難，沒有詢問，沒有猶疑。我對牽線的朋友表達訝異，因為我之前想要采訪一個過氣女星，硬生生被經(jīng)紀人盤問得放棄采訪。而劉嘉玲當時剛做完《我們來了》，一時風光無倆，炙手可熱。
朋友笑說：她本人就是那樣，沒有架子又體貼。團隊的氣質就是明星本人的模樣。
以前GET不到劉嘉玲的美，現(xiàn)在卻能在一堆女星中一眼望到她。
劉嘉玲經(jīng)歷頗艱，黑社會綁架裸照威脅，和梁朝偉分分合合，周期性與富商傳緋聞。腥風血雨都土掩將擋，一笑而過。對于生活諸事，又何來頤指氣使的架子呢？
第四，通過看大世界，找到通向自我的路。
我曾在德國法蘭克福獨自待過半個月。德式英文和中式英文的拙劣碰撞，讓我在起初的幾天，不敢輕易開口與人溝通。每天在采爾大街打著啞語閑逛。
在歌德故居，我碰到了一個亞洲姑娘，看到黑發(fā)黃皮我激動萬分，上前搭訕，發(fā)現(xiàn)對方是個日本人。我們之間的英文溝通同樣尷尬，我趨向沉默，對方卻熱情起來。
她手舞足蹈地告訴我，這是她游歷的第32個城市，第一次遇到同樣獨身出游的亞洲人。我委婉試探：這樣的英文，走遍全球真的沒問題嗎？
她說：怕什么？走出去本身就很偉大。我去了那么多的國家，沒有人會因為你英文不好而怠慢你，如果你自己因此而慚愧，不是丟失了很多旅行的樂趣嗎？
我們同請了一個導游，花了別人雙倍的時間弄懂了四層小樓里的前世今生。她和導游相談甚歡，滿臉自信，小小身軀，卻是我見過最有氣場的女人。這也是我到法蘭克福之后，最愉快的一個下午。
分別前她告訴我說：要堅持多看世界，期望下次還能碰見你。
后來我獨自旅行，會和操著捷克語的服務生雞同鴨講分外熱烈；也會在法國設計師的服裝店里坐一下午，給他留下一張寫著中國“帥”字的字條。我開始明白一點：當你看過世界，才發(fā)現(xiàn)你要見的世面，是你自己內(nèi)心的勇敢和自信。
說到底氣場是什么呢？那是一種向外行走，但卻走向內(nèi)心的皈依。
你發(fā)覺世界那么大，你相信你自己受得了最壞的，也配得上最好的，中間的林林總總眾生與往事，也不過就是走過場式的花絮，冷眼旁觀，笑而不語。
老娘30+，平凡而偉大！
01
我32歲生日時，由于工作的日理萬機，和雙份熊孩子的拖油瓶，一切從簡，也只是到澳門隨便溜一圈而已。
即使到了澳門，我都很少參與那種風險性不高（本錢少）但心理壓力巨大的娛樂活動。通常我都是站在老李旁邊，手心攥著他的賭資，想著隔壁四季名店，久久不愿撒手。
我很怕賭輸那一刻的懊悔感：如果剛才押的是7而不是8，如果我不同時把籌碼都放在同一個數(shù)字上，如果我今天的內(nèi)褲是紅色而不是黑色，是不是就會贏了。
然而32歲的我，卻開始想通這件事：人生就是一盤賭局，押注下去誰都不知道輸贏。輸?shù)闷鸷挖A得起，都是人生的一種體驗。而我從前，就算不贏，總是不想輸?shù)摹?/p>
在新馬路上喝港式奶茶，猛然想起十年前南京大明南路上8塊錢一杯、有布丁和冰激凌的奶茶，恍如隔世。
這十年，我從南京到香港，結婚生子，從北漂到國企到無業(yè)到卷進自媒體的浪潮，都是十年前那個我用遍身器官都意想不到的事。
有美粉問我：你是我想成為的那種人，你能給我說說你的發(fā)家史嗎？
呵呵，發(fā)胖史倒是有，還很慘痛。
與其說我主動發(fā)力變成了今天的模樣，倒不如說我是被際遇裹挾，順流到了今天。我并沒有人中龍鳳，也沒有狼狽不堪。我一直認為一個人的命運，是一場編排好的劇本，我們只是在每場戲里走場。
雖然我們是演員，但一個演員的最基本素養(yǎng)是：為自己加戲。
這個戲，更多的是在內(nèi)心，是對已過人生和已經(jīng)擁有的東西，有總結和思考。這份體驗的深淺寬窄，是劇本里沒有的。
02
如果你愿意聽，我可以和你講講我的內(nèi)心戲：一個30+的女人已經(jīng)知道的14件事。
1．用大牌，但喜歡的是設計。
這個年紀，大牌奢侈品是要擁有幾個的。但不要再是網(wǎng)紅同款，雜志熱門。背出去、戴出去的每一個包和每一件首飾，都是你濃縮的品位和閱歷，沒有LOGO，但寫著你的名字。
2．多穿高級灰
高級灰就是低純色。波爾多紅比正紅性感，橄欖灰比草綠有型，還有永遠的黑白灰咖，它們永遠不搶戲不出挑，安安靜靜襯出你的篤定質地。
3．注重健康
秋褲可以取代黑絲、熱茶可以取代烈酒了，偶爾為之是情趣，長久維持是病根。心態(tài)可以不服老，但身體要。
4．不要再過度使用性別優(yōu)勢
20歲左右即使不美，總是會有人用“算了算了小姑娘”的寬容來主動粉飾你的青澀。30+，當路上喊美女你不再能理直氣壯地回頭，年輕的潮水褪去，很快你就會發(fā)現(xiàn)自己在裸泳。
你不再是一個用撒嬌啜泣就能解決問題的女孩，去掉性別優(yōu)勢感，學會以德服人，以理待人，以本事說話，一生受用。
5．節(jié)約你的時間
去掉無用社交，人脈是自己強大后自成一派。省掉價比三家，開源比節(jié)流更本質。把時間投資在自己身上。
保養(yǎng)、看書、學習、旅行。人生很多東西都有頂峰保質期，美貌、才華、智商、都需要你在30+時、保質期前，大口吃掉，往后的人生，才不會難看。
6．有自己的精神世界
把你從柴米油鹽和娃屎尿屁里分離出片刻的，永遠是那些沒有頹敗的精神花朵。筆撿起來，舞跳起來，相機舉起來，書翻起來。
你看起來和其他家庭婦女一樣，但是你自己知道，并不一樣。
7．做什么不做什么，不糾結
30+是一個最好的年紀，是你有了閱歷積累、依舊擁有精力和勇氣的時候。想做什么，計算好責任和沉沒成本，做或不做。
不要糾結做公務員或出國深造，其實考試還沒復習，雅思6分還沒過，孩子還沒安排好。更不要糾結社會對30歲女人的刻板印象和社會身份強加，那沒什么了不起，他們只管瞎說，并不對你的人生負責。
8．有自己的好朋友，男女都要有
閨蜜永遠是你一生情緒管理的良好出口和監(jiān)察者，兩三個消息不用秒回的足矣。
男朋友不是談戀愛的那種，而是可以幫你站在男人角度，思考世界和兩性關系的男性朋友。這很重要，能讓你跳脫出女性思維和婚戀排他關系，更理性豁達。
9．婚姻只是人生的一件小事
單身時是單身貴族，結了婚要有單身力。
如果你到了30左右還沒有結婚，不要自怨自艾。按照佛教的說法，不是每個人都有自己的正緣，可以步入婚姻。如果沒有這種命，何不把今生獨自過好？如果有這種緣分，那么遇見遲來的他時，一個神采奕奕的你，是不是比恨嫁抱怨的你，更美呢？
如果你按照人類大部分的選擇，結婚生子，人間煙火，更要把它置于一隅。女人其實比男人聰明，堅韌，有靈性，但最容易阻礙女人實現(xiàn)自我價值的，是把家庭婚姻看得太重。
10．自私一點
老公不好，就對自己好一點。孩子太吵，就送去爸媽家一天。心情不好，就把錢挪出來去旅行。我們的人生和金錢都有限額，多拿一點來犒勞自己。一個足夠“自私”的你，才有足夠的熱情抵抗生活的洪流。
11．權利和平等，你可以選一個，不要兩者都貪
亦舒早就說過：新式女人的自由她也要，舊式女人的權利她也要，這是一般新女性的悲劇。
想要老公買車買房買包包，就甜嗲賤賢妻良母。想要說一不二一家之主，就像支隊伍去戰(zhàn)斗。公平公正且都不丟人，男權女權都不重要，自己過得好最重要。
12．接受不同的價值觀，保持沉默
30+的女人為什么更溫柔？因為她懂得慈悲和共情的力量，歲月讓她擁有沉默的立場和氣場。允許不同價值觀的求同存異，道不同不相謀，也不妨礙坐在一起談談天氣和口紅。
13．人生是綜合分
不要眼饞別人月入百萬，畢竟你的孩子聰明可愛。不要羨慕別人說走就走，畢竟你老公體貼溫柔。不要嫉妒別人少年成名，畢竟木心說，天才，最好是大器晚成。
人生是綜合分，不要看到別人的光鮮附加分，而忽視了已然握在手中的基本分。
14．接納自己，盡管不完美
30+，你要接受自己是個平凡的女人了。沒有水晶鞋和王子，沒有霸道總裁和魚塘，也沒有永遠吹彈可破，人比花嬌的天山童姥。你依舊有很多小缺點和不如意，生活也有些枯燥和無聊。
但，正因為如此才更愛自己啊。不是投胎小能手，沒有誰的加持，可依舊有頭有臉有胸有腿，有朋友有對手，有底線也有溫柔，能品咖啡能拼酒。
老娘30+了，平凡而偉大！
婚后過得好的人，都有一種“單身力”
根據(jù)專業(yè)八卦三十年的經(jīng)驗，我發(fā)現(xiàn)一個定律：婚后過得好的女人，都有一種“單身力”。
什么是“單身力”呢？就是即使結婚，有了相伴一生的伴侶，仍然保持單身的能力。
你有你的巖井俊二和庫布里克，他有他的周星馳和羅伯·科恩；你有你的赫塔·米勒和波伏娃，他有他的金庸和梁羽生；
你有你的英式下午茶和健身房，他有他的釣魚竿和博物館；你有你的三五閨蜜，他有他的狐朋好友。
最好的親密關系，是兩個世界開著門，歡迎對方來探視游玩，卻不會生拉硬拽，讓對方成為自己世界的一員。
“單身力”有幾個標準和結果：
第一，經(jīng)濟獨立。
經(jīng)濟基礎決定“單身力”的上層建筑。
經(jīng)濟獨立并不是婚姻AA制，而是除去一起養(yǎng)家的生活開支，我們能夠有自主支配金錢，去做我們喜歡的事的權利。
開一個喜歡的店，支付一次長途旅行，買一個love手鐲，淘一本絕版書甚至買一支口紅。
只要你在清空自己欲望的路上一直走著，就會形成一個“賺錢——滿足”的良性循環(huán)。
而這些，如果老公給你買，那就是意外之喜，那是他愛你的一種表現(xiàn)形式。一次次暗示明示，得不到一支口紅，然后賭氣憋屈，不如明晃晃把嘴唇撅給他：老公，好看嗎？
結果就是：那一刻你們彼此都會更快樂。
老公會一如既往如婚前那般尊重你，因為他不能輕易地取悅到你，更沒有看低的資格。
第二，精神世界的獨立。
經(jīng)濟獨立的女人，未必具備單身力，因為她們的精神世界還依附于伴侶。我就知道有一位在廣州番禺區(qū)擁有一棟樓的富婆，逢人就祥林嫂般吐槽老公待她不好。
蔣勛先生說過：你被孤獨驅趕著去尋找遠離孤獨的方式時，會處于一種非常可怕的狀態(tài)；因為無法和自己相處的人，也很難和別人相處，你一定要學會跟自己玩。
深以為然?；楹螅阌X得自己依舊孤獨，覺得婚姻痛苦，就是把遠離孤獨寄托在婚姻身上，期望對方能懂你的一點一滴，成為你精神世界的支柱。你注定會失望，對方亦有窒息感。孤獨是人一生的常態(tài)，即使結婚后也應該清楚地認識這一點。
除了生而孤獨的本質，我們也應該自主保留精神世界的獨立性。自己和自己玩，這也是女人結婚后，性感而神秘的一面。
你會吟詩作對，老公不懂依舊覺得你蕙質蘭心；你懂職場廝殺，老公拜倒在你御姐裙下。我們婚前電光火石相吸，不就是因為彼此的特別嗎？何不把這種吸引，順延到婚后呢？
老李與我朝夕相處，至今看不懂我寫的很多文章，但并不妨礙他轉發(fā)到朋友圈，大言不慚地說：這是在我指導下寫的。我點開一看，那篇還寫了前男友。
第三，時間的游刃有余。
單身力還需要你從婚姻生活中挪出時間，來獨酌世界。
女友昨晚約我四月去約旦和以色列，共度長達兩周的旅行。她和我繪聲繪色描述了那個動人的情景：我們倆，攜手走過沙漠，你是風兒我是沙，在佩特拉古城留下玫瑰身影。再掠過鉆石柜臺，在以色列哭墻邊控訴對方長得太好看。
最后，兩個人窩在一個帳篷里寫文。
我被“一個帳篷寫文”打動了，兩個資深主婦一拍即合，準備開始一段閨蜜單身游。
而我們的老公，從來不會因為我們“拋夫棄子”的決定感到惱怒，因為我們的時間從不曾完全歸屬家庭。
拋開這種偶爾的長途旅行，短途的說走就走、自己看個午夜場、去咖啡店看本書、逛個海港城。這都是不用，并且也不需要老公陪伴的事。
如老公愿意，你可以邀他一起看遍人間風景。而有些事，你也可以一個人去領略。風景里沒有愛情的加持，又是另一種純粹的風情。
第四，不雙標，尊重對方的自由。
單身力是雙方的，如果你保持單身力，卻要求老公24小時保聯(lián)，那么可能誤解了單身力的含義。首先，你并沒有達到精神上的單身力；其次，你也耗費了那部分屬于自己的時間。
就放手讓老公去吧，這也是緩解審美疲勞的一種方式。
我的女友和我說，他老公每次徒步去旅行，回來黑黑瘦瘦，眼神賊亮和身為資深宅女的她說旅途上的見聞時，她的荷爾蒙值會回復到頂點，就地脫衣服。
第五，放低對婚姻的期待，不苛求soulmate。
其實單身力的最大意義，就是不奢求soulmate，給婚姻松一口氣。
我常常收到投訴，說老公不是一路人，為什么當時自己不找一個soulmate。
我認為，苛求soulmate是一種很危險的心態(tài)。成年人都知道，朋友都會因為際遇和時間的疏離，產(chǎn)生淘汰率。放到婚姻上，大家就都變得苛刻。
就算當初是soulmate，面對漫長的人生，都會走得有張有弛，你們看待事物，喜愛的東西都會隨著時間錯位。我就親眼見過一對文青朋友，因為對《如夢之夢》話劇的不同見解，在保利劇院門口大打出手。把我一張美臉從東直門丟到了天津。
放寬心，等一等，緩一緩，把你的soulmate轉移到相投的朋友那里，這個世界多的是，和你在某個時段心有靈犀的人，但不是每個人都能給你婚姻。
當初走進婚姻的那一個，也許不是觸達到你靈魂最久的那一個人，卻是時機贈予你的最強韌、最巧妙的緣分，也會陪伴你一生。
為什么有的女人，看不出婚否，育否？聽不到抱怨？指責？因為她們始終明白，婚姻只是人生的一件小事。
她們生活的一頭是單身生活美好的延續(xù)，另一頭是多一個親人愛你的婚姻，這樣相互尊重，相互理解，又相互happy的婚姻，才能持久如一，歷久彌新。
擁有單身力，既贏得婚姻，又保全了自己。
錢我能賺，你負責愛我和耍帥就好
當潛力變現(xiàn)富貴，婚姻躋身上流，你就一定高枕無憂嗎？
來，講個故事。
兩個閨蜜下午茶吐苦水。
小紅對小藍說：“指不上我老公啊，一個月工資不夠我買瓶精華。你老公霸道總裁，勾勾手就是億萬交易。好羨慕那張黑卡副卡，能買一屋子的喜馬拉雅?！?/p>
小藍嘆口氣：“我老公回家次數(shù)按月計算，我們的關系疏遠過大姨媽。喜馬拉雅又不是我孩子的爸爸。其實圈子里那個小花才好，和老公夫妻創(chuàng)業(yè)，每天雙雙把家還?！?/p>
“小花好嗎？”她聽聞后翻了個白眼說，“呵呵，老公和我啪啪啪都在討論周一例會說啥?！?/p>
你看，原來天底下孩子都是自家的好，老公都是別家的香。
所以你糾結的“老公沒錢”，根本不是婚姻你儂我儂、蒸蒸日上的必要條件。任何婚姻在它所處的經(jīng)濟階層上，都有說不清道不完的煩惱糾葛。
所謂情比金堅，那是在任何處境都能堅定自己擇偶品味的“傻勁”。
李安在成名前，靠老婆林惠嘉養(yǎng)了六年，這六年里，李安除了看書、看片、寫劇本，就是家庭主夫，包攬家務。
親戚朋友當然看不慣這種女主外男主內(nèi)的“畸形”，蜚語流言。李安內(nèi)心也深覺歉疚，要去學電腦養(yǎng)家糊口，林惠嘉說：學電腦的那么多，又不差你李安一個！最后她“養(yǎng)”出了一個史上最高階的華人導演。
你不屑一顧：那還不是因為最后李安云開見天了嗎？老婆也沒有白等啊。
可是，那個拍出影史劃時代120幀《比利·林恩的中場戰(zhàn)事》的李安說：“他最安心的事，就是看到老婆給他的一個微笑?！?/p>
而林惠嘉也不喜歡別人叫她導演夫人，她說：“李安還不是導演的時候，我就是我，李安當導演以后，我還是林惠嘉。”
他們之間的感情，不隨男人的升遷而變質。她給他的所有支持，只因愛意生出的欣賞。欣賞李安的才華是她愿意“包養(yǎng)”的私人意愿，擔得起一場空的風險，也經(jīng)得起驚濤駭浪的成功。
在這份“傻勁”里，已然涵括了負責他一生起落的霸氣。
有個朋友，結婚后風生水起，事業(yè)甩了老公幾條街，買房買車，都是全款交付。她日思夜想的只有一個問題：我這樣，會不會傷害到老公的自尊心？
她想，與其老公拿著半死不活的工資被人背地里消遣取笑，不如讓他辭去工作來幫我。
某天吃飯她半開玩笑試探說：“不如你來幫我吧，我養(yǎng)你好了?！?/p>
老公認真嚴肅臉：“不要，我喜歡我的工作。”
打那以后，朋友再也沒有提及此事。我問她：你看到外面的世界那么精彩，難道沒有哀其不爭的心嗎？
她笑了：我說的那句“我養(yǎng)你”并不是玩笑，那是我打定的主意。
如果他哪天能對賺錢感興趣那是錦上添花，依舊如此溫和知足，也未嘗不可。說真的，我就喜歡他老干部式的蠢萌，還有他煮菜的味道。
假若他有一天真的去廝殺血路不著家，也許我還會失落。外頭腥風血雨，回到家看到他就春風化雨。在我心里，他就是我那份依靠。
我在內(nèi)心給她跪安：真是條漢子！
我們常自詡女漢子，彰顯男女平等——修馬桶換燈泡都是表面功夫，你能坦坦蕩蕩，不指責他吃軟飯嗎？
你看到男人的笑容就開心不羞辱他是小白臉嗎？
覺得再苦再累都值得不痛斥對方不思進取嗎？
你能甘之如飴，“貧賤”不移情嗎？
那才是鐵錚錚的女漢子。
當我們甩出“貧賤夫妻百事哀”的控訴時，是不是把貧賤都一把算在了對方身上？老公不能賺錢，婚姻就是貧賤？倒不如說，貧賤男人怎么看都衰。
老公的功用就是賺錢養(yǎng)家，自己的錢就專屬貌美如花？不好意思，貌美如花我要，賺錢養(yǎng)家我也不落。誰要剝奪我這份權利，我不服。
即使在高低起伏的漫漫人生路上，有日需要我去養(yǎng)老公，我會愉快接受。彼時我風光無限，富貴榮華，此時我也可以身披戰(zhàn)袍，斬棘披荊。
我并不care他能不能賺錢，始終做愛我的老公，就好。
別在能騷浪賤的年紀里 端莊地活著
01
遠房親戚帶著她的女兒來做客，女兒上大學了，一臉膠原蛋白，甜蜜蜜地叫我姐姐。她媽說：哎，趕緊讓姐姐給你上上課，規(guī)劃規(guī)劃你將來的職業(yè)。
小妞跟我說，現(xiàn)在大三了，專業(yè)課很難，她都擔心自己過不去。媽媽想讓她留在家鄉(xiāng)，她卻想留在大學所在的大城市，自己拼一拼。
我扭頭看了一眼她媽媽期待的眼神，然后語重心長地和小妞說了幾個點：
去他的星際大西瓜專業(yè)課。及格就行，你未來工作百分之八十不對口。掛科重修也是人生必修。
多玩，玩野一點，要做董小姐那樣的野馬。
就留大城市，反正小城市等著給你養(yǎng)老送終呢，啥時候回去都不遲。
我已經(jīng)瞥見她媽的臉，由于驚嚇過度而花容失色。
于是我體恤了一下長輩：你要把寶貴的青春，多挪用談戀愛。我跟你保證，你畢業(yè)了你媽就會問你要個男朋友。你這是孝順！
青春不揮霍，不突破，不野蠻生長，不把人生玩?zhèn)€夠本，等到“賣笑的中年”，看著一地狼藉，工作一籌莫展，熊孩子撒潑打滾，你只能坐在地上嚎啕大哭。
你覺得人生怎么那么無趣又那么難呢？
我不僅誤人子弟，我連自己的子弟都“誤”。他們對火好奇，我就會握住他們的小手，感受火的灼熱。
等兒子長到十幾歲，我就會讓他爸跟他喝酒，讓他知道自己的酒量底線。
等女兒長到十幾歲，就贈她套套，讓她認真盡情地早戀又知道保護自己，讓她早日懂得和男人相處，懂得女人的生活遠不止愛情。
我就是想你多看世界，看到好的，也四處碰壁。挖掘極限，也知道界限。受到情傷，也懂得套路。你寶貴的青春，就是用來給你走錯一段路，然后胸有成竹走向你想要的人生。
02
也許是因為獨生一代，這個世界對年輕人總是抱有如履薄冰的擔憂。年輕人自己也集體無意識的被“安分守己”綁架——讀好書，找穩(wěn)定工作，安居樂業(yè)。
這仿佛就是還在媽肚子里就進行的人設。
在這循規(guī)蹈矩的每一步中，都害怕出錯，害怕挫敗，然后年輕人戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢熬成了穩(wěn)定的中年人，捶胸頓足：這不是我想要的人生！
就像我前兩天收到的粉絲留言：畢業(yè)后父母想送我出國讀書，可是我專業(yè)成績平平，我覺得我出去也不會有大的成就。
拜托，亞姐最大的遺憾，就是沒有出國讀個書，鍍個國際高度的金回來。我想出去讀書的原因，并不是我想得諾貝爾文學獎，成為德藝雙馨的大文豪。我就想看看不同的世界，汲取不同的文化，接觸不同膚色的人種，或許還能泡到一枚國際友人。
我打開了未知世界的大門，我就可能擁有完全不同的人生，這樣的不確定性讓我血脈賁張，亟不可待。在你可以盡情豐富人生的年齡，你和我談什么成就？
女人的價值不是好成績，好工作，好老公。脫離了這三個準線，你將獲得更有趣的人生經(jīng)驗，歷練到更多的處事技巧，得到更多精神供養(yǎng)，這才是你生而為人的責任和義務。你首先是人，然后才是女人。
就算國外失利而歸，那又怎樣呢？你總算確認了自己不適合國外的教育和生活，經(jīng)此一役，不再糾結和疑惑，你能踏踏實實生活在天朝的沐浴下，享受美食和某寶。這份糾錯，就是你此行的最大收獲。
生活如此，愛情也如此。我們生活在開明盛世，不需要從一而終，不需要父綱夫綱，我們有權通過篩選錯的人，遇到對的人，也在試錯糾錯的過程中，找到愛情正確的相處方式。
03
作為女性之友，我常常收到一些情感咨詢，我總會好言好語間接給一些經(jīng)驗。
有個小女友，始終沉浸在渣男的套路中，不能自拔，明知對方是個坑，也禁不住花言巧語，閉著眼睛往里跳。
她姐姐把她帶到我家，讓我好好勸她。我跟她擺事實講道理兩小時，最后我發(fā)現(xiàn)，所有能擺上臺面的漏洞百出，其實她心知肚明，她就像是被下了毒蠱，死不悔改。
我回頭跟她姐姐說，你們不要再勸了，也不用關禁閉。越是阻攔，越是叛逆。你不如放手讓她去折騰。
有些錯誤，只有摔到頭破血流，才愿意承認，也只有摔得越痛，領悟越深。往后相似的火坑，她才能目不斜視地繞過去。
小女友又撐了一年，最后在所有人的虛驚一場中結束戀愛。最終她嫁的人，和當初那個桀驁不羈的渣男，南轅北轍。她和我說，亞姐，現(xiàn)在想當初，覺得自己好傻。
傻有什么錯，我們都是在經(jīng)歷了人渣，在無邊無際的犯傻中，得到了愛情的奧義。當這份錯，對你將來的對產(chǎn)生了迷途知返的作用，錯的部分也隸屬于對。
我上學的時候，就是個野路子，逃課掛科翻墻，學習總是緊巴巴。我也參加學生會，唱歌跳舞畫畫。輪番換男友，每次都是死去活來。
所以朋友們對我日后掐著27歲的點嫁做人婦，相夫教子感到集體迷茫：像她那樣風一般的女子，本不應該輕易就范的。最起碼應該是《欲望都市》里的凱莉，寫著專欄，游戲人間，不接受艾登的捆綁，自在美到四十幾歲，再和一個也分外多情的大先生，做一對不求結果的神仙眷侶。
所以他們言語間，有一份惋惜，也有一份鄙夷。惋惜的是：好可惜，本來我想你能幫我過那些自己不敢的離經(jīng)叛道的生活。鄙夷的是：管你什么上躥下跳，女人最終不還是結婚生子，悲哀。
我離經(jīng)叛道嗎？我不執(zhí)念成績，不循規(guī)蹈矩，不等天上掉下來一個適婚對象，就是離經(jīng)叛道？我只是在嘗試底線，找到自我，才能知道有所為有所不為，有所得而有所舍。
我悲哀嗎？我結婚生子，是因為選到了對的人，他比那些人間游戲更好玩，我愿意給他生一打猴子。我和你殊途同歸走向了婚姻，可我知道這就是最適合我的婚姻。
并且，在你們眼里，婚姻就能判定女人的一生嗎？結婚，只是人生中的可勾選的一項選擇。它不能把控我的生活方向。
我結了婚，享受人間煙火，同時也在繼續(xù)求錯改錯，尋找自己生活的方向——職業(yè)規(guī)劃、生活夢想、人生意義，都不是隨著婚姻塵埃落定的終極追尋。
04
人生的哪個階段，都要有不怕犯錯的勇氣，那是你品嘗人生的一部分。更何況，當你越早犯錯，你就能越早開始你愛誰誰的快意人生。
盡情戀愛，不怕分手，不是所有感情都需要結婚收場。
盡情交友，良莠不齊，反正到了中年，歲月會給你沉淀最重要的那幾個。
盡情玩樂，天空海闊，你才會明白，你的天空在哪個方向。
盡情犯錯，無論錯的是你還是對方，錯誤會給予你選擇正確的權利。
高曉松說過一段著名的雞湯：年輕的時候，什么事都想弄明白，這個時代，這個社會，愛的人。有一些事不明白就是生活的慌張，等后來老了才發(fā)現(xiàn)，那慌張就是青春，你不慌張了，青春就沒了。
所以，你在青春里所有的不知所措，都是你中年往顧時的美好；你青春里所有的錯誤，都是你午夜夢回時，欣慰“人生沒白過”的滿足。
當他不care你的臉，你一定很有錢
我有個朋友，是個女胖子，就是明顯的能定義為胖，且讓人無法安慰成微胖的真胖。
客觀來說，她的五官算精致，大眼高鼻小嘴，皮膚由于肥胖，帶來了一些油脂過旺的肥胖并發(fā)瑕疵。
我想表達的是，如果她能減肥成功，不失為一枚條順膚白的小蘿莉。
因為她才20出頭，我覺得這個年紀不把自己作美些，簡直是對青春的褻瀆。熟悉了以后，我先小心翼翼夸贊了她的五官，然后口沫橫飛跟她保證，她瘦下來以后絕對是一支橫掃千軍的潛力股。
小胖妞眨巴眨巴眼睛，打開手機翻了半天，給我看了一張她若干年前，更小蘿莉，且肥瘦適度時的照片。
我做驚為天人狀：看看，這多美??！到底是什么理由讓你能肆無忌憚地胖成這樣？
接下來她說的話，讓我想要吃一盤紅燒肉才能壓下驚。
她說：我瘦的時候，受過情傷。所以我覺得我現(xiàn)在這樣胖胖的挺好，這樣別人接近我的時候，就不會是因為我的臉，而是因為我的內(nèi)在了。
我被這個逆天邏輯噎得無法反駁。
接下來的兩個多小時，我青筋暴露，和她就“美重不重要”、“美給誰看”、“美能決定愛情嗎？”做了激烈的討論。
一、美重要嗎？
美當然重要。
這是一個看臉的時代，人們戀愛見面，都緊緊圍繞在顏值第一道防線上，顏值甚至是第一生產(chǎn)力。一個顏值9分和顏值5分的人，一起面試，在同等硬件條件下，必然是9分的占得先機。
科學家說，這并不是膚淺，這是因為在完全不了解你的情況下，會對外貌這個“能夠判斷的特質”產(chǎn)生“暈輪效應”。暈輪效應簡單來說，就是當你長得好，就可能身體強壯、干活也棒、身懷絕技、威懾四方。
小胖妞覺得，只要收起美，就會收獲真愛，也許她不幸會等到一個只看心靈的非正常男人?？墒敲?，會讓更高質素的男人趨之若鶩。這種顏值帶來的主動與被動，是愛情市場上的買賣之別。
況且，你美不美，都不會影響你心靈的美好，只會把你的心靈美，令人發(fā)指地放大無數(shù)倍。
當他不care你的臉，你一定很有錢，也很有可能很好騙。
二、美給誰看？
小胖妞的問題還在于，就算處在自己顏值的巔峰，也沒有意識到，自己的美，可以自信成一種氣場，反而把顏值錯怪成情場受挫的原因，她美得沒有底氣。
我對美的定義就是：把自己一切的天然優(yōu)勢，都卯足了勁，融入精氣神里。
因為顏值這個分，評判標準隨個人審美的差異而大相徑庭。除非生成范冰冰高圓圓那種普世審美臉，連舒淇都是砒霜與蜜糖之合體，更遑論普通的你我她了。
如何在一茬茬天然和人工的美女中，脫穎而出，亮成一道閃電？
我們自成一格的美，可以分為三步：
第一，什么好看露什么。腿長露腿，胸大露胸，人高馬大走御姐風。眼大專攻睫毛膏，虎牙沒事兒顯擺笑容，小鳥依人常常COS美少女戰(zhàn)士。你得摸清楚，自己是哪個STYLE的尤物，主攻這個方向，顏值加風格常常會得到1+1>2的化學效力。
第二，往漂亮里加內(nèi)容。你愛看書就通讀詩詞歌賦，愛寫字就練練顏筋柳骨，愛旅游就跑跑絲綢之路。實在沒什么興趣愛好，就刷刷豆瓣知乎。腹有詩書氣自華，會讓你的美有著從容不迫的厚度。
第三，時刻堅信自己是美貌與智慧的化身。
走完這三步，美不再是基因排列組合隨機派給你的偶然，它全然屬于你，是你行走江湖和紅塵時屹立不倒的傍身撒手锏。
小胖妞如果能領悟到美貌的這三步遞進，她將明白宇宙的第十六大定律：美不是依附于戀愛的條件，它是自我賜予自我的美好。
三、美能決定愛情嗎？
當你擁有了美，就擁有了愛情成功的開始，但是美如張雨綺“我有錢有身材，追我的人從這兒排到法國”，電影里的男友鄧超去追了一條魚，現(xiàn)實里的老公王全安嫖了三天娼。
所以美貌與否，對戀愛只有引介之功，并無維護之用。
但是那又怎樣，這并不妨礙張雨綺繼續(xù)美得電影院里口水成河，男人們說：鄧超走開讓我來。女人們說：我被掰彎了。
要說戀愛里頂級的美，可參考王小波寫給李銀河的情信。
王小波對李銀河說：“我們倆都不是什么美男美女，可是心靈和智力上有種難以言傳的吸引力，我起初懷疑，一對不美的人的戀愛能是美的嗎？后來的事證明，兩顆相愛的心在一起可以是美的。”
所以，美貌之于愛情，重要也不重要。重要在于，它是你情有所歸的成功率，是你不委曲求全的砝碼。不重要在于，它只是穿針引線的介質，當你建構起直面心靈的情感，就會成就另一番美。
這種美，不再關于外表，不再只屬于你自己，那是楊過和小龍女練就的《玉女心經(jīng)》，情之所至，水乳交融，定是絕世武功，至高無上。
金錢就像愛情，也要儀式感
專職生孩子兩年，靠寫稿一點不固定收入，我還是買了一柜子的好貨。好友來我家，看到我手上戴著新款的手鐲，用看假貨的眼神支支吾吾地說：“哎，你知道嗎，其實我們背后都在討論，你到底靠什么維生，還買那么多奢侈品?！?/p>
你要知道，錢不好賺，你得用在刀刃上。
刀刃是什么？是尿片奶瓶？是油鹽醬醋？這些人間煙火只是靠錢去維持而已。就因為金錢難得，越好的東西，我就要對它越重視，沒事兒就給它一點儀式感，讓它倍感尊重，心情舒暢地生兒育女。
怎么建立儀式感呢？就是把錢變現(xiàn)成我的時間，我的努力，變成我一切需要紀念的標記。
正如三十歲那年，我握著手里最后一點存款，在海港城門口輾轉徘徊，最終我還是買回了那款戒指——那年剛好是這個羅馬數(shù)字系列的30周年，而這個系列代表著永恒的時間和力量。
握著那枚戒指，我?guī)捉煅省Ｎ覀兌记》耆畾q，萍水相逢，它真金雋永，必定擁有永恒的時間，而我的人生已然過去三分之一。我只能選擇，手持永恒的力量，去對抗生命的無常和中年的殘酷。
這一天，對于所有人來說都是平淡無奇，可我為這枚戒指與我，舉行了血脈相連的莊嚴典禮，這是步入中年的成“年”禮，是我對自己許下的重諾，它幾乎是一個人一生的里程碑事件。
打那以后，我做了一個艱難的決定：三十歲后的每年生日，我都要添置一樣金器——為歲月壓“金”。往后的年年歲歲越發(fā)老，金釵玳瑁何其少。待你蒼老到齒落舌鈍，件件把玩，細數(shù)流年，唏噓美好。
我就喜歡儀式感帶來的滿足和希冀，《小王子》里對于儀式有著精準動容的描述。
小王子馴養(yǎng)的狐貍，希望小王子每天同一時間去看望它，因為它能在那個點之前“開始感受到幸?！绻汶S便什么時候來，我就不知道在什么時候該準備好我的心情，應當有一定的儀式”。
小王子問：“儀式是什么？”
“這也是經(jīng)常被遺忘的事情。”狐貍說，“它就是使某一天與其他日子不同，使某一時刻與其他時刻不同?！蔽覀儠r常遺忘，使得生活不悲不喜，無關痛癢。儀式感的重要性在于，它提醒我們，生活不止市井，它有血有肉，有遠方也有初心。
儀式感就是村上春樹生造的那個“小確幸”。如果沒有這種小確幸，人生只不過是干巴巴的沙漠而已。
如果你說，儀式感有很多種呀，你無非是在為亂花錢找借口?？墒牵罾镏T多儀式感，是需要別人去配合的。
你想喚醒愛情，你得祈禱老公記得結婚紀念日，并問他愿不愿意去吃一頓兩千塊的西餐；你想緬懷青春，你得麻煩昔日同學們百忙之中赴會，好不容易湊一桌，還要防火防盜防初戀；你想華服精妝去看一場音樂會，你得邀請有同等品位的閨蜜也盛裝出席，否則形單影只拎著晚禮裙邊，走在散場的路燈下，孤獨得像一個傻瓜。
有時候，我們沒有那樣的幸運得到一場盛大的儀式，去虔誠膜拜生活。
沒有人會為你的懷胎生子頒布功勛章，這不是為母之責嗎？也沒有人為你的升職加薪開香檳，你又不是馬云。也沒有人在意，你是否啃下了一大本法律書，別人只看結果——你是否能成為一名真的律師。
你的欣喜若狂，你的刻骨銘心，只是別人的稀松平常。
沒關系，我們自己來給自己儀式啊?；ㄗ约旱腻X，買貴的，買好的，只為褒獎自己那份內(nèi)心的成長。它們也會張牙舞爪地示威：“我是很嬌貴的，你要給我配上更好的伙伴，住更好的房子，坐更好的車，當然我需要一個更好的人，擁有匹配我身價的美貌與智慧?！?/p>
當我們來日擁有了更高端的生活，也許不再覬覦那個曾經(jīng)高不可攀的包，可你柜櫥里的那個，你卻從不舍得看低，因為那承載著你每一個臺階，每一份靈魂至寶。
那是包嗎？是表嗎？是金銀珠寶嗎？那不是，那是人生。
與其說，我們給了金錢變成奢侈品的變現(xiàn)儀式，不如說，我們用金錢給自己的世界，建筑了諸多美輪美奐的樓房。一棟一舍，有高有低，你在自己的小世界里徜徉往復，路過每一個窗口，都是一份獨家記憶。
幸好這個世界，總有和我一樣，愛惜自己努力的人。
我的一個女友，每跨越一個圍欄，就給自己添置一樣奢侈品?？梢允鞘直?、金器、包包、禮服，按照完成事項的大小，來決定購買的價格。她指著手表說：“這是考博成功的獎勵。指著另一個說，這是通讀《二十四史》的犒賞?！敝钢A倫天奴禮服說：“這是生完孩子的紀念?！?/p>
我看著她如數(shù)家珍，喜不自勝，覺得她真是我見過的最可愛的女人。
她上下求索，學富五車，也不會忸怩作態(tài)，掩飾自己對物質世界的向往。相反，她用物質去獎賞自己的精神獲得，用這種方式，表達勢均力敵的喜愛，她在物質和精神之間，找到了一種皆大歡喜的平衡。
這種平衡，何其難得。滿地的美好，都在無言發(fā)聲：我自立自愛，為每一寸進步而驕傲，我襯得起。
“走出去，使自己成為有用的人?！边@是現(xiàn)代管理學之父德魯克送給后輩柯林斯的忠告。因為德魯克認為，如果你不能把才華用于實踐之中，才能本身就毫無用處。很多人才華橫溢卻碌碌無為，是因為他們把才華本身看作一種結果。
我們可以改改大師的話：“買起來，讓自己成為好看又有用的人?！碑斘覀冇脮r間和才華創(chuàng)造了金錢，不能用于裝點、愉悅自己，標記時間和人生，那么過去就一無是處。金錢那么好，值得你用儀式感去盛大恢宏的對待。
你的老公不及格
一位基友跟我申冤：亞姐，我只要跟人吐槽我老公，開口沒說幾句，對方就會說：你要求太高了啊，老公事業(yè)有成，你錦衣玉食；你老公忠貞不貳，你高枕無憂；你老公開明溫厚，你愛哪兒哪兒玩，愛上天上天。你還有啥想不開的？你是在秀恩愛嗎？
她們的辯詞出奇一致：老公不幫手帶孩子，那是工作疲累；老公什么都向著婆婆，那是孝順憨厚；老公不懂得送花過節(jié)，那是心太實在；老公不會體恤溫存，嗨，直男都這樣。
于是基友就會保持緘默，反思自己是不是真的要求太高，本性太作，導致一枚絕世好老公被埋沒。
我安慰基友說：不是你要求高，是你活得不能比她們清醒，過得不能比她們好，婚姻不能比她們高明，人生不能比她們先進。一旦越線，她們就成了凄慘的襯托。
戀愛的時候，大部分女人對好男友的標準設定得異常高，基本就是：男神的基本相貌，暖男的體貼入微，屌絲對女神的頂禮膜拜。
結婚后，仿佛覺得自己一夜之間身價跳水，又似乎覺得自己選的老公，含著淚也要過完，萬般不是，只要不觸及標準底線就好。問問周邊婦女，得知她們也是得過且過，心里也就舒坦多了。于是她們共同訂制了具有普世價值、洗腦神功的黃金底線。
黃金底線是什么呢？就如勸慰基友所言：不花花腸子花天酒地，不是GAY騙婚不家暴，錢糧人糧都定期繳納，酒足飯飽知道回家——這就是一個大寫的好老公啊！
我有著恨鐵不成鋼的窩囊感。所謂黃金底線，那不就是婚姻契約里白紙黑字的條框，只不過是遵守契約精神的分內(nèi)之事。把好老公的標準壓榨到冰冷的基準，然后再跑到電視機前，喊那個編劇出來的完美人設“老公”！
我們可以來算一筆賬。你在婚后竭力保持著已婚育少女的體態(tài)和美貌，殫精竭慮地照顧三姑六婆老公孩子花花草草，還要跟上時代的步伐摩拳擦掌賺錢養(yǎng)家。一個人打幾份工，累嗎？
再看看你老公，完美地做到了婚前婚后的一致性。上班下班，喝酒看球。精明的會說點甜言蜜語籠絡你繼續(xù)賣命，智商沒在線的就會甩一句：做點事絮絮叨叨煩不煩！
以至于前段時間父親節(jié)，我的基友給我截圖了好友的朋友圈：做了媽媽才知道什么叫父愛如山，一般山就在那里什么都不干。給節(jié)日的祥和氣氛里注入了一份帶點凄涼的喜感。
好老公真的不是黃金底線的樣子，那樣的老公，充其量是一個60分的出廠原裝勉強合格品。在你摩拳擦掌要折磨出一個好老公之前，必須和我一起說一下完美老公的范本。
第一，猜拳洗碗——責任感。
廚房那么小的地方，只能一人容身洗碗。但是我們倆洗碗的幾率是平等的，二話不說，猜拳吧。
這么小的事兒，也能叫責任感？你以為責任感就是不離不棄糟糠之妻？不是，婚姻生活里更多的是細枝末節(jié)的責任感。好老公會及時身份轉換，無論是人夫或人父，都能力所能及地分擔。
老公做家務、帶孩子并非恩賜的幫助，而是維護家庭的本來責任。男女平等不單是一起賺錢養(yǎng)家，我們要把平等落實到煮飯、倒垃圾、換尿片、輔導作業(yè)等等中來。
第二，我們今天玩身份扮演——同理心。
老公，今天你做老婆吧，給我煮我最愛的水煮魚，微辣不加香菜，謝謝。老公被花椒辣了眼睛，淚流滿面——老婆，你做飯辛苦了！
能代入身份，體察老婆的家庭疾苦，珍惜老婆的美貌和付出，這就是同理心的重要性。
家務的辛勞只是小菜一碟，小家庭身后是錯綜復雜、只有立場沒有對錯的巨大人際體系。老公是原生家庭和次生家庭的南京大橋——既是頂梁柱又是橋梁。
沒有出于同理心的認同理解，星星之火必然燎原成雞飛狗跳，你和婆婆就是永遠兩條戰(zhàn)壕搶老公的敵人，你和老公也永遠是兩條不同教育方式戰(zhàn)線搶孩子的敵人。
第三，我們是永恒的情侶和基友——知情知義。
追人的時候喊人小甜甜，知道包治百病，花是門面，結了婚就自廢武功，臣妾們不服。
通常人們用細水長流來形容婚姻，活水不腐，理應有突如其來的漣漪。比如隔一陣治一次病之類。這就是知情，有了親情不忘愛情。
我們倆還是能勾肩搭背，吃花生喝啤酒的基友。肝膽相照，義蓋云天。霸道總裁的霸道，才不是“你是我的女人你不許和陌生人說話”，而是，你的理想國你去馳騁，我站在門口等。你想做的決定，就拍屁股放手去搏，黃了我養(yǎng)你。這就是知義。
第四，越吵越愛，越平淡越精彩——患難與共。
有女人說，當我生病時他能來體貼照顧我，他生意失敗我不離不棄就是患難夫妻。生活里正兒八經(jīng)的患難，事件太少，概率甚微。我們無法考證患難了嗎？其實婚姻最大的難處，就是婚姻本身。
因為婚姻本身就是一種落后的制度，浸淫著巨大的苦難。你們要共同抵御各自趨向平庸的中年轉型、價值觀的粉碎性磨合、平淡瑣碎的重復摧殘、赤裸相對的審美疲累。婚姻到處都是吵架的火坑，一潭死水的陷阱。
如果你的老公，能和你共同直面這些如影隨性的磨礪，不把這種婚姻自帶的屬性轉嫁到你身上，變成質疑你和愛情的理由，越吵越恩愛，越平淡卻越精彩，那樣的老公，擁有中流砥柱的凜然，能牽著你一起趟過的真實細碎的苦難。
第五加第六，長得帥的。
也許，我們?nèi)f幸之一，才能如撞鬼般撞見一個同時滿足六個條件的老公?？蛇@并不妨礙我們有辨別真?zhèn)巍⒆非竺篮玫臋嗬?，當你聽信普天之下的葡萄都是酸的，你就不會絞盡腦汁去培育肉厚汁蜜的葡萄，你會堂而皇之地在好老公的歡呼聲中振臂高呼：我也有一個好老公！
所謂黃金底線，不過是決定你老公該不該出局的準線，而不是你頒發(fā)勛章、任勞任怨去匹配成一個好老婆的自我安慰。如果你竭盡全力去彌補本該屬于老公那部分的婚姻缺失，得來的并不是好老公，而是疲憊不堪的自己。
你胸大，但是我腿長啊！
后臺經(jīng)常收到留言：亞姐，我看你行文潑辣，動輒說自己才貌雙全，我也想像你這么自信??！
雖然總感覺有哪里不對，但我還是決意講一講如何自信：就是堅信自己是美貌與智慧的化身。
自信是個很玄妙的東西，忽隱忽現(xiàn)，時有時無。底子再自卑的人，卻也有突然自信的那一刻。
比如你某天睡飽了起來，端詳鏡子里的自己唇紅齒白，風姿綽約，頓然自問自答：魔鏡魔鏡誰最美，當然是我啦。
你娉娉裊裊、趾高氣揚地走出去，卻發(fā)現(xiàn)路上紅香翠綠，各個風情萬種，一下子相形見絀，敗下陣來。
你看，自信這種事，總是輸在無窮盡的對比中。我們自信的G點，通常來自于時不時地孤芳自賞，還有他人的溢美之詞。
我們自信的低谷，通常是把自己放置于社會價值的大體系中，立竿見影的渺小失措。
這也是曾經(jīng)困擾我無數(shù)夜黑風高夜的大難題。作為一個曾經(jīng)在電視圈、出版圈混跡過，如今徘徊在724線的野雞作家，我給你說說我的朋友圈里都有誰：
哲學家、作家周國平先生，羅馬文學獎獲得者虹影女士，官場文學第一人王躍文先生，著名小臉青春作家九夜茴小姐（排名不分先后，主要為炫耀）等赫赫有名的作家代表團。
除此之外，還有專注幕后300年的推手大BOSS精英代表團，還有主持人電視人顏值永遠在線代表團，還有術業(yè)有專攻但依然不給別人活路的斜杠人士代表團。
你說，無論從顏值從事業(yè)到才情，我上天入地比，都沒有什么存在感。
我發(fā)條朋友圈，一照一字一句壓力有多大？轉一篇自己的推送，自卑信號又多強烈？
可是，我依舊活得挺瀟灑，三天兩頭說自己集日月之精華，是美貌與智慧的化身。沒事兒發(fā)點嚼碎囈語，也好意思把閱讀量幾千的文章轉發(fā)求贊。
魯迅先生筆下的阿Q濃縮刻畫了一個面對屈辱失敗自嘲自解，不思進取的悲劇人設。但是，阿Q的精粹已經(jīng)被現(xiàn)代心理學提煉出來，那就是“精神勝利法”。
當我們因不自信引起的心理壓力無法疏導時，不妨在“我比他好多了”這句名言中加一點主語和條件：
你胸大，但是我皮膚白啊。
你身高175，可是我體重不過百啊。
你寫得一手好文章，可是我燒得一手好菜啊。
你婚姻和和美美，可是我單身狗還有人狂轟濫炸地追啊。
所以我雖然文筆難以望大師們項背，顏值偶爾在線，事業(yè)不溫不火，無論發(fā)點啥，只要腦補已屏蔽那些對應相關人等，就能心安理得。
比如發(fā)自拍假裝靠臉吃飯的看不到，發(fā)文章假裝只有金融精英點鏈接，這就“比這不足比那有余”了，對不對？
阿Q精神，一副好藥，治得百病，比包好用。
你要說，我感覺自己一無是處，什么地方都落于人后，這又怎么辦？
是時候要獻出我的奇葩同學了。
我們高中在一個寢室，由于她常年穿一條孔雀圖案的花褲子，花名孔雀。孔雀長得五大三粗，嗓門洪亮。我們下課鈴乍響，就會看到一束綠色的光，怒吼著沖出教室——她去排隊打飯了。
奇怪的是，她對自己總有一種謎之自信。她覺得自己天庭飽滿，面若銀盤，傾國傾城之貌，堪比王寶釵，是大戶人家、世家門第爭先恐后的約親對象。
可是我們學校少男們對她避之不及，因為和她說個幾句話，她就會大張旗鼓地宣傳，某某某對她有意思。
那時候還沒有“自我認知”這個專業(yè)術語，我們總結陳詞是：她怎么也不照照鏡子。她在我們眼里，是那種拿來哄笑的神梗。
上大學后我們在一個城市上學，我看她QQ空間里也時常秀自拍，可以看出，雖然照片PS過，可品位有所提升，配上她那些吹得天花亂墜的自戀，我竟然產(chǎn)生了一種“看起來還不錯”的感覺。
有次她誠邀我去她學校吃飯，因為她談了一個男朋友，據(jù)她說儀表堂堂，想讓我辨下人品。于是我就帶著一份八卦好奇心，帶著我大學室友一起去了。
風塵仆仆城南跑到城北，兩年沒見，孔雀還是人未見，聲先到的大嗓門，興高采烈迎接我們。
褪去了少女肥的孔雀，消瘦了不少，衣品也不再是花紅柳綠，簡單大方的T恤牛仔褲，看上去端莊大方，而且還做了院學生會主席，談吐頗有見地。
男朋友也確實長得眉目俊朗，和我們相談甚歡。我打心眼里覺得，他倆還挺般配。
出了校門我大學室友就叫嚷起來：天哪！那個男生太浪費了吧，應該放到我們師范院校來，洗洗眼睛。
我一怔：我怎么覺得他倆挺般配的?。课依贤瑢W長得挺大氣的啊，還多才多藝。
我室友目瞪口呆：她給你洗什么腦了？看上去就是一個普通人啊。
我突然反應過來，經(jīng)過八年的洗腦，孔雀是一個好看的、大氣的、能撐門面的女人，這個概念已經(jīng)定型了。而孔雀能找到這個男朋友，或許靠的也是深度洗腦。
這種洗腦好不好？是不是蠱惑人心？不，我想，這種洗腦就是一種自信，而自信本身，就是一種魅力。并且，孔雀經(jīng)過自信的洗滌，已然離她想象中的自己觸手可及，獲得男神青睞也是情理之中。
當我們和一個人第一次見面，你的第一印象，某種程度上就是你對她的客觀真實評定：長相5分，談吐3分，見地4分。
可自從加了她朋友圈以后，看著她美到冒泡的自拍，看著她活色生香的配文，看著她轉發(fā)擲地有聲的文章，你突然就自動加分了。然后她的形象，就固定成了一枚知性美女。
所以，我們的分數(shù)不靠別人打，而靠自己打。我美我棒我舉世無雙，這份洗腦，會日積月累，成為你真實的社會評價。
當然，這份漸行漸定的洗腦，最終服務對象，是你自己。你篤定自己美貌，就賣力捯飭。你堅信自己才華橫溢，就筆耕不輟。你宣稱自己風雅出塵，就插花焚香功夫茶。
倘若用這份洗腦去裝點門面，那就是貽笑大方的虛榮，骨子里還是缺什么秀什么的自卑。
倘若用這份洗腦去建立自信，錘煉自己，那才是得道之法，畢竟，自信的終極目的，就是靠不懈的信念和愉悅心境，去追尋更好的自己。
你是否也會對生活 感到無力感？
01
我愛吃苦瓜。
這是一段猝不及防的兩極轉換。要知道，我從前認為，苦瓜因為帶苦味，是不配生而為瓜的，最多是一盆果實以丑為奇的觀賞性植物。
這個轉變發(fā)生在廣九直通車的餐車上，我點了一盤牛肉涼瓜（多么具有欺騙性的別名）。我下意識認為是黃瓜，便點了消暑。
切片也細碎得障眼，待我吃到嘴里，吞進去返回一絲甘味，才反應過來，這是苦瓜。
那盤苦瓜被我吃得精光，牛肉被剩了下來。我內(nèi)心百味雜陳，看著窗外快速閃過的風景，聽了十幾遍《苦瓜》才冷靜下來。
至少我聽這首歌，不會再覺得謎之尷尬了啊。也許我真的長大了呢。
很多喜好的轉變，都是如此激烈和莫名，沒什么道理和邏輯。就像唱這首歌的陳奕迅，我小時候覺得，他的歌平淡無奇，主副歌沒什么跌宕起伏，貫穿著一把沒有變化的嗓音。
忽然有一天，我迷上了他所有的粵語歌。不知道是粵語襯出了他音域的寬廣，還是他音色里的故事感，哼出了粵語的霓虹復古味?？傊?，迷得神魂顛倒。
導致，我后來找的老公，長得和他有幾分相似。
02
但是和老李第一次見面，我并不這么覺得。我甚至毫無好感，對他說不清自己在南京獅子橋的路頭還是路尾，莫名其妙的震怒。
這種嫌棄，貫穿了他追我的兩年。他每個月都會從香港飛南京，請我的親朋好友吃飯唱歌，興師動眾地撩我。被我的親朋好友親切地稱為：大姨媽。
兩年后的某一天，我突然發(fā)覺他的好，覺得他的呆滯明明就是有修養(yǎng)，覺得他的粵普明明就很性感，覺得他的冷笑話明明很熱烈，覺得他不傷春悲秋，情緒穩(wěn)定明明就是好老公的人選啊。
三個月后，我們領了證。
我媽對此曾訕訕不安，然后她千里跋涉，去找一個很靈的算命先生。算命先生說，別掙扎了，你這個女兒，就是要嫁到一千公里以外的。
我很認真地研究了距離，1912公里，符合先生的預言。
然后我些許沮喪，又驚奇地發(fā)現(xiàn)，似乎生命里，事無巨細，每一個節(jié)點，起承轉合又或者陡然突變，都像是經(jīng)過了精密運算，規(guī)整計劃，就等你行至到此，落入拐點。
要不然，我怎么去解釋，我小時候從不吃山藥，后來卻能山藥當飯。
我小時候很不喜土黃色系，覺得面黃肌瘦看起來很窮，長大了衣柜里一片屎黃。
我從來都是喜歡霸道文藝小流氓，最后卻嫁給了一個儒雅直男。
我從小一口字正腔圓的普通話，卻在某天對有很多古音中古音的粵語產(chǎn)生了極度的興趣，這難道不是在為下半生的香港生活埋下灰線嗎？
而且這一切，可能算命先生都能掐指一算。權看你給的錢夠不夠。
03
倪匡老先生認為，上帝給林林總總的每一項都分配了限額，他覺得抽煙的限額到了，就自然戒煙。寫文的配額到了，就金盆洗手。
老先生厲害，人類科學和哲學無法解決的事，自然都歸結于神學。所以古希伯來諺語說：人類一思考，上帝就發(fā)笑。
這似乎也解決了我的疑問——世間萬事都有配額，無論討厭或者喜歡，無論勤奮或者懶惰，無論親緣或者生命。配額用盡，瓜熟蒂落，命運轉折。
可我沒有宗教信仰，于是我去求助科學。我擺了鴻門宴，邀請了我的朋友——天體物理學家李淼老師。
我問這位真金白銀的科學家：李型男，你看，一汪池塘里的魚，認為池塘是它們的整個世界，實際上它們只是人類飼養(yǎng)的食物。
李型男說，會不會人類也是某些超高等生物圈養(yǎng)在地球的寵物、食物、實驗品。然后我們的生死命運，早就驗算完畢，指哪兒打哪兒，而我們卻愚蠢地認為，地球是我們的，命運也是我們把控的。
我猜想我當時的樣子，應該像一只眼神亮晶晶的哈士奇。李老師表情錯亂地避開我的眼神，小呷一口酒說：你思考得不錯，未來可以拍一部科幻片。
最后我只能決定，用宿命論來解決這一切疑惑。我不管這配額是何方神明負責分配和規(guī)劃，統(tǒng)稱為宿命。宿命就像一臺運行嚴謹精密的超級計算機，對我們的每一跬步都編程入機。
宿命積福應，聞經(jīng)若玉親。掙扎無用，思考無用，反抗無用。
從此遇上對人和事突然的變遷，情感的轉移，我都不再覺得，自己是個神經(jīng)病。
很多事無緣無故，南轅北轍，那一定是宿命的編程出了一些小BUG，又或許是，為了下一個節(jié)點鋪墊了五個W和一個H（Who，What，When，Where，Why；How）。
04
我曾和一個朋友深入探討過我的宿命論中心思想。她對此表示焦灼而疑慮。
她問我：照你這么說，那我們一切的努力不都是白費嗎？不都是要按照程序來嗎？
不，你的努力也只是程序編碼，你發(fā)現(xiàn)努力無用轉而頹廢良久，也是編碼，你頹廢到頭東山再起，也是編碼?？偠灾退隳阒朗撬廾才?，你想逆天而行，這反抗的一部分，皆而宿命。
她被我繞得就快懵圈。發(fā)現(xiàn)任何反駁我都能采用“宿命安排”的萬能回復，氣得手直抖，惱羞成怒：那我活著有什么意思，那我不如死了算了！
如果你死了，這也是宿命安排的。
友盡。
其實她說的每一個字，我都像思維型強迫癥那樣反復推敲過，并產(chǎn)生了“牽線木偶”的無力感。經(jīng)過無數(shù)個庸人自擾的夜晚，我似乎找到了出路。
我想做一個旁觀者。和楊麗萍那種高風亮節(jié)，出世絕塵的旁觀不同。我不看露水怎么凝，我也要生兒育女，浸淫煙火。我要做自己的旁觀者。
人生豈止是像一盒巧克力，它像一卡車的巧克力，不但有榛果味蘋果味，也許還有屎味芥末味。吃到下一顆前，你只能先吃掉眼前這一顆。
我相信宿命的強大和毋庸置疑，可有趣的是，我并不知道它的編碼規(guī)律。身為棋子的樂趣，來自于你不知道這是一盤怎樣的棋，你因為怎樣的對弈而走動，最終的輸贏也都無法提前預知。
05
前幾天接受了孟婆的采訪，采訪中她問我，怎樣才能成功？
我說，成功其實是運氣＋實力，但可能運氣要占到80％。比如，這世上有才華和美貌不如我卻紅過我的嗎？肯定有。但是，這世上才華與美貌碾壓我，卻郁郁不得志的有嗎？更多。
所以，成功是天時地利人和，是命里注定有無的宿命。
她繼續(xù)問：明白了這一點的話，我們便要更努力嗎？
我：不，你要學會悟。
當然要做好自己的那部分，接下來，領悟你生命里的每一件事。無論好壞，最終能夠給你帶來什么。成功本身也好，開智也好，價值觀的重塑也好，每一件事都有它發(fā)生的意義。
只是到了未來你才能清楚看到，才能悟到命運的本意。
人除了情商智商，還有一個悟商——就是以觀察者的姿態(tài)，去體悟你的人生，方能越走越通透，越活越心安。
所以一個宿命論者的基本修養(yǎng)，就是從沒有無可奈何的束手就擒感，我時常取樂自己，和宿命腹語。
當我做出些力所能及的努力，我就會拜托宿命：接下來就靠你了。
當我遇到些麻煩和挫折，我也會質問宿命：這次你想讓我明白點什么呢？
當我遇到些險惡或溫暖，我也會感激宿命：謝謝你讓我體驗更多。
人生其實就是體驗啊，把自己的圓擴大，多體驗一些。你的宿命決定了你的軌跡怎么運行，可也許它并沒有規(guī)定，你是以多胖的點在運行。
又或許，宿命決定了你的命運和輸贏，你如果只在乎體驗的多少，那就永遠不會輸，也不會是那個提線木偶。
你那么獨立，還是離婚吧
女友早年籍籍無名，媒妁之言相親相到老實巴交的老公，老公百依百順，忠貞不貳，她考量了自己飛揚跋扈的性格和門當戶對的均衡，覺得這是門劃算的姻親，領了證結了婚。
也許是老公命里旺她，她結婚后風生水起，在業(yè)內(nèi)三級跳，成了大區(qū)經(jīng)理，過上了挎Hermès、蹬Christian?Louboutin的高級白領生活。
她已不是那個她，可老公還是那個老公。于是噓寒問暖成了娘炮，事必躬親成了窩囊，老公給她倒杯水，她說我想喝CHATELDON。
老公黑人問號臉：What？
她找我來傾訴，陳述理由如下：你看我現(xiàn)在雷厲風行，日進斗金，上可迎客戶，下可煮羹湯。再看看他，八竿子打不出一個屁，業(yè)余除了釣魚就是打機，年薪才夠我買一個包，也回答不出我精湛專業(yè)的問題。我們已經(jīng)走得不同步了，你說我要他干嗎？
我竟無言以對，然后問了她一個問題：假如你們身份互換，恩恩愛愛結婚，有朝一日他如日中天，成了穿Dior?homme，手持Vertu的暴發(fā)戶，嫌棄你人老珠黃，糟糠之妻，甩給你一句“我們已經(jīng)不同步了”，你怎么想？
大約就是現(xiàn)世陳世美挨千刀的負心漢吧。
如果獨立是考量標準，請不要雙標。當對方也以同樣理由中止愛情和婚姻，坦然接受，面壁思過，誰讓對方比你“獨立”呢？
想起采訪倪匡先生，和這位老浪子討論過獨立風潮的盛行。他笑瞇瞇地說：女人獨立是好事，這是懂得愛自己的開始?？墒侨绻珢圩约毫?，你還拿什么來愛對方呢？
古來大難臨頭各自飛，而今一人得道拋夫棄情，你說你獨立，不如說你自私。
不知道哪里來的歪風邪氣，把女人的隊伍都帶壞了。獨立像場瘟疫，席卷了神州大地。獨立似乎是睥睨萬物的必殺技，是婚姻不能持續(xù)的萬能藥。
你那么獨立，還是不要結婚了吧。
因為保不齊這并不是你人生的巔峰，你二婚后發(fā)現(xiàn)自己又紅紅火火恍恍惚惚更上一層樓，而當初那個同是大區(qū)經(jīng)理的男人又低你一等，又要見異思遷一次。
三婚你倒是對老公崇拜有加，但是總裁級別的老公看不上你了，覺得你不夠獨立不夠優(yōu)秀，不夠資格做他背后的女人，你又得卷鋪蓋另尋他家。
你這樣堅持不懈追求先進婚姻，考慮過無辜送份子朋友們的感受嗎？
婚姻那么漫長，誰能夠保證永不掉隊，互相付出的攙扶和等待，才是你走上紅毯步步為諾的初心。
我另一個女友如今和老公夫妻雙雙創(chuàng)業(yè)狗，她最榮光的時刻是出去應酬，別人介紹說，這是某某的太太。
而在剛結婚的時候，她老公的title是：這是某某的先生。
他們備婚時，幾乎是千夫所指，每個人都認為平平無奇的老公配不上八面玲瓏的她，當時她已經(jīng)是業(yè)內(nèi)赫赫有名的黑馬。她卻一門心思堅持己見：他雖然現(xiàn)在一無所有，但是善良勤奮，夠男人夠拽。
她說：這個人餓不死我。
一對婚戒就宣告成婚，沒有婚禮，沒有蜜月。結婚后老公就開始創(chuàng)業(yè)，每天忙得焦頭爛額，她懷著孕出謀劃策，但也綿力有限，焦灼難安。她甚至想到了最壞的情況：不行就我養(yǎng)他。
兩個人度過了入不敷出最艱難時期，公司終于走上了正軌。而她產(chǎn)后復出也沒有閑著，掛靠著老公的公司，開了一個屬于自己的工作室。
憑她的能力，這個工作室開在哪里都能開出花兒來，可她說：你不覺得相輔相成夫唱婦隨很幸福嗎？
當然幸福，每一份成就都是花式撒狗糧，每一次進階都是婚姻的副產(chǎn)品。因為她從結婚伊始，就做出了選擇：往后人生就是兩人三足，同進同退。
獨立的結果導向難道不是幸福嗎？不是為了更有主動權把控自己的人生和婚姻嗎？明明都可以牢牢攥在手心啊。我們付出的所有犧牲和平衡，都是因為愛他，并不是依附。
遙記我當年嫁雞隨雞，我爸媽不同意：你這人生地不熟，砍個價都不會用粵語。吵了架你摔了門往哪里跑？你失去獨立性了啊。
后來我辭職，專注生娃三五年，我閨蜜們炸鍋了：你這不行啊，多少女人為愛守家，最后人財兩空啊。你這不獨立啊。
我也喜歡和老李膩在家里躺躺沙發(fā)看看新聞，有了熊孩子后，這項活動愈發(fā)珍貴，自然大過某些活動的盛情邀請。
同行們坐不住了，你這爛泥扶不上墻啊，靠天靠地不如靠自己，殺出事業(yè)的一條血路，經(jīng)濟獨立才是一個女人安身立命的本錢。
我依舊保持著隨時能獨立的能力，吵了架可以打飛的跑，還能順帶旅個游。我這種心機girl，生娃期間也沒忘記發(fā)憤圖強，四書五經(jīng)翻了個遍，順便考了個研。
獨立只是一種低保式的選擇，是愛情叵測、婚姻失利后，仍能保證人生不被滅頂顛覆的籌碼。
我不會讓它堂而皇之出現(xiàn)在我的婚姻里，變成看得見摸得著的涇渭分明，錙銖必較，草木皆兵。誰都不肯服個軟吃個虧，那要愛情和婚姻干什么？
能靠老公換燈泡修馬桶買包包，我逞什么能颯什么爽，我結婚是為了被疼愛被寵溺的好嗎？
我們需要學會“適度依賴”，這是心理學上最健康的婚戀關系：我們自主決定自己的人生，保持高度自主性。但我們愿意相信別人，不懼于暴露自己的脆弱和孤獨，不怯于向對方示弱。
外面腥風血雨，殺伐決斷，回到家還三八線宣誓主權，時刻警惕，累嗎？
對不起，回到家我只想做個寶寶。
講得口干舌燥，可還是會有心力交瘁的妻子問我：可是我們真的說不到一起了啊，我還年輕貌美，賺得花得，為何要把人生浪費在同床異夢上呢？都怪我年少無知上了賊船。
問自己兩個問題：年少無知結婚時，你圖他什么？如果你圖他溫潤如水，為何婚后就變成了不求上進？如果你圖他事業(yè)有成，為何婚后就變成了不解風情？我們每個人的婚姻都存在功利性，但已然得到了硬幣這一面的利好，又貪心地強求另一面。是他走得不夠同步，還是你自己走了岔路？你可以對理想婚姻進行改變和升級，但前提不惡意嫌棄不強行催谷，而是潛移默化的一起努力。
如果當年他并不是那般一無是處，那么造成他性情突變的原因是什么？作為妻子，你找到原因并愿意同力承擔了嗎？否則兔死狗烹，鳥盡弓藏，你抱怨他的不著力，對方是否可怨恨你的無情？
沒有人阻礙你另尋幸福的腳步，民政局的大門永遠向你敞開，只是你要想清楚，導致你婚姻失利的，是你獨立強大了，還是根本看不清自己需要什么樣的男人和婚姻。
將來你重蹈覆轍，一婚又比一婚糊，就不要再觍著臉歸咎于自己“年少無知”了。
你勸她離婚要趁早，你替她過接下來的日子嗎？
01
一個喜歡的鐵粉，深夜給我留言，洋洋灑灑，聲淚俱下，纏綿悱惻地敘述了：
老公出軌半路清醒，求她原諒，小三魚死網(wǎng)破，追得他們一家搬了四次家，換了無數(shù)個電話號碼，進了兩次派出所，每天草木皆兵，怕接到陌生電話，然而她還是有容乃大原諒老公……的故事。
末了她也深知自己軟成個爛柿子，加了一句：請你往死里罵我吧。
我自然是毫不猶豫接受了她的請求：都被敵方逼得躲到異鄉(xiāng)成異客，還不雄起相撕，你確定你愛的人不是小三？然后恨鐵不成鋼地和她分析局勢：
首先撕那個癩皮狗小三給老公看：我看起來是個hello?kitty，惹急了也心狠手辣，最毒婦人心。
其次伺機讓知錯的老公做個財產(chǎn)和孩子的承諾，再犯就滾蛋。
最后，自己出來工作，減少對老公的全方位依賴。
她感恩戴德地聽完我的話，接著說：從我出事以來，有好友納悶兒我為什么不離婚？這樣的渣男早踹早清靜。又適時看到一篇講《沒本事的女人，老公出軌了都不敢離婚》的文章。這一切都讓我反反復復懷疑自己。我以為你也會罵得我狗血淋頭，讓我火速離婚。
呵呵，我最煩的就是那些標榜獨立、蒙蔽女人心智的論調(diào)。這樣的人，要么未婚，要么就根本沒有對婚姻投入過氣力，享受過繾綣溫暖，要么就是攤到自己頭上就腿軟的嘴炮。
出軌有沒有錯？大錯特錯！
該不該離婚？關你屁事！
確實有那種為了相關利益而不得不忍辱負重的女人，這樣的女人之所以被詬病，是因為某種意義上來說，她的婚姻已然不純粹，是拿茍且婚姻來換取偷生。你說她沒本事也好，不敢離婚也好，這是周瑜打黃蓋，愿打愿挨。
還有另一種，類似我鐵粉，我在她1000字以內(nèi)的表述中，就能聽出她對婚姻受挫后的震驚、傷心、不甘。還有她對相處十年老公的憤懣、糾結、難舍。
她想忍氣吞聲嘗試過這個坎，不是不敢離婚，而是不想離婚。不是沒本事，而是沒辦法，因為她對這段婚姻還有留戀和期待。
吃瓜群眾以為抓住了出軌這條凌遲死罪，可不見這段婚姻背后冷暖自知地關門繾綣，耳廝鬢摩，剪不斷理還亂。
你勸她想離就離，要離得響亮，她接下來的生活你替她過嗎？
02
有個老同學，嫁個了老同學，我們都認識?？粗麄z從校園長跑到走上紅毯。彼此初戀數(shù)十年，婚后走到了審美疲勞瓶頸期。女孩又是那種嬌嗔天真范兒，生活里都是些不太懂事地作。
比如婚后還是要過相識紀念日、牽手紀念日、初吻紀念日、初夜紀念日等，真切“愛對了人情人節(jié)每天都過”。男孩但凡忘記，就上天入地地鬧騰。
男孩消遣煩心，于是和同事勾搭上，因為經(jīng)驗問題，止于發(fā)曖昧短信。
在女孩這里，這是豈能容忍的地雷。但又是個黏人心軟的貨，除了鬧就是哭，沒能力處理，也狠不下心來了斷。
這個時候，就有個朋友跳出來勸她：離了??！這種男人留了過年??？
耳根軟的她就在朋友義憤填膺的勸說下，去辦理了手續(xù)。
離婚對于女孩來說，其實是件糊里糊涂被恿的事兒，但這時她已然坐上“為自己活出精彩”的美名之上，下不來臺。她以為男孩還會像戀愛時那樣，三跪九叩，抬轎接她回去。
男孩當然是很愛女孩，后悔不迭，做了無數(shù)補救都無果。他當真認為，走到離婚這一步，女孩對他已經(jīng)沒有感情了，也就死了心。于是他也就收拾行囊，換了所有聯(lián)系方式，離開了傷心地。
幾月之后，看熱鬧的吃瓜群眾猢猻散去，女孩按捺不住，去找了男孩，人去樓空。男孩的父母本來就不喜歡女孩的刁蠻任性，也是搪塞敷衍。
一年半之后，得聞男孩再婚生子的消息，女孩終于得到了能見面的機會，男孩拒絕了，只給她發(fā)了一條短信：對不起，我現(xiàn)在是人夫人父，我不想再犯同樣的錯，我們還是不要再見，也不要聯(lián)系。
女孩說我還想問一個問題。
男孩搶答的不是“愛過”，而是“過去我對不住你，希望你能照顧好自己”。
再發(fā)過去的信息，石沉大海。
女孩也打起精神談過幾次戀愛，她開始明白，這個世界上唯一能夠溺愛她、保護她、適合她的男人，就是男孩。
女孩活出精彩來了嗎？她得到的不過是一個滅頂?shù)慕逃枺也豢赡妗?/p>
并不是每個女人都有獨立霸道的性格，有的女人眼里容不得碎沙，一次不忠，百次不用，在你開金口之前，她就已然快刀斬亂麻。
有的女人，天生就是愛人的肋骨，抽不開離不掉，終生之志也就是素手煮羹湯，白首一心人。她們也不想開天辟地，勇闖塵世，終生幸福的巔峰就是依仗愛人的寵溺，做一個小女孩。
當這樣的女人婚姻受到波折，你要教她的并不是速戰(zhàn)速決，而是如何冷靜清醒，分析局勢，好理智地重新拾回生活。因為婚姻對她來說，就是主心骨，就是一生夙愿。
拿你的行為準則去判斷一個人好孬，促成一個人的魯莽決策，是她的不成器，還是你的不負責？
03
前段時間我還看到一篇《“聽說你離婚了，恭喜”“同喜同喜”》的文章，看得我心驚肉跳，火冒三丈。
文章整體論調(diào)就是：女人經(jīng)濟獨立，人格獨立，所以婚姻就能常換常新，不受你氣。
我想作者的弦外之音更是：我有錢我有貌，所以我不CARE男人，也不CARE婚姻。
這便遂了很多對號入座女人的心——是啊，你看我才貌雙全，豈不是就能頤使氣指，高貴傲嬌？
于是雞毛蒜皮就是三觀不合，拌嘴吵架就是冷熱家暴，婆婆無心之言就是看不起我，老公有個異性朋友就是心猿意馬。否則就是就是軟就不是新一代頂天立地的新女性。
其實，離婚有什么難？民政局里走一趟，例行公事勸一勸，也就蓋了戳分道揚鑣。難的是，在貫穿一生的婚姻中，如何斗智斗勇，共同成長，把婚姻過成最平凡也最神圣的樣子。
名利才智如劉嘉玲，在面對梁朝偉這個撂挑冤家，也只能卷起袖子包辦新房裝修。等裝修完了，梁朝偉再提著行李箱回來坐享其成。家中事無巨細，都是劉嘉玲一手操持，才寵得出閑到?jīng)]事兒去倫敦放鴿子的男神梁朝偉。
你羨慕她人生贏家，覓得佳偶，譜寫童話，可有把這份擔待和隱忍算入其中？美貌和名利難得，可把這份驕傲拿來磨圓削平，妥協(xié)給婚姻，是更難得的胸襟與智慧。
我們這個年代不缺挑逗曖昧，不缺電光火石，愛情乃日用品，走路逛街，吃飯宵夜，邂逅纏綿。我們對愛情的要求不高，因為不是每段愛情，都有運道和資格步入婚姻。
正因為弱水三千取那一瓢，婚姻像件奢侈品，往往被注入了過高的期望值，發(fā)現(xiàn)質量也爾爾，就忘了它落定時那份堅決和金貴。
我們這個時代，缺的是對婚姻的信仰?；橐龅阶詈?，不再是愛情水到渠成之后的結果，反而變成兩個濁胎泥胚，在柴米油鹽中斤斤計較的丑態(tài)難忍。
戲多如我，少女時代也曾試想過，假如將來老公出軌，一定手起刀落，以絕后患。
可我在婚姻里度過數(shù)載，磕磕碰碰吵吵鬧鬧時，杞人憂天起同樣問題，心中第一份追問不是孩子怎么辦？嫁妝怎么辦？別人怎么看？我想的是：老李真的會不再愛我了嗎？
想認認真真和一個人攜手做一對生活英雄，攻克平淡流年里遇見的所有癢和痛，斬荊披棘，廝守一生，丟人嗎？
不丟人，這是勇敢！
祈望這世間唯一能結束婚姻的，不再是某個主義，某份得失算計，某種對峙置氣，而是真的不再相愛。
不離婚你就閉嘴
01
充斥后臺和微博的一個姨媽問題就是：亞姐，老公出軌了，要不要留著過年過節(jié)？
其中有一個美粉，雙管齊下，每天都洋洋灑灑數(shù)十條。
她的老公在她月子期間出軌了，老公痛哭流涕求原諒。她放不下老公也做不到原諒，東窗事發(fā)后一年里，兩個人從互相謾罵升級到互相毆打，戰(zhàn)斗完再抱頭痛哭，啪啪啪和好。
這個前戲方式有點特別啊。
她說她快要抑郁了，我看得也快抑郁了。
實際上，我曾勸過一個女友要離婚。
一是，他們結婚時門不當戶不對，女友腦門一熱，沒有任何求婚和條件就奮身相嫁。本身婚姻質量堪憂。
二是，老公在她懷孕時出軌，罪孽深重。
最后，這是最重要的一點：女友的性格剛烈暴躁，情緒管理能力差，不滿足原諒出軌的性格條件。
02
可惜我女友是個外強中干的人，沒有想清楚出路，就糊里糊涂過了下去。她說服自己的借口是：孩子剛出生，我不想她沒有爸爸。
剛開始，老公自然感恩戴德，任勞任怨，百依百順。他越是如此，女友就越是反復聯(lián)想他出軌時的嘴臉，冷嘲熱諷。
比如，老公安排了一個燭光晚餐，犒勞女友帶孩子的辛勞，其樂融融吃到一半，女友突發(fā)暴躁：我坐月子某天某晚，你找不到人，也是帶小三在這里吃飯吧？
老公被懟蒙圈了：高高興興的，說那些干什么？
女友怒火中燒：呵呵，你自己做的那些骯臟事兒，還怕別人說？
這頓精心安排的晚餐，就在老公的噤聲無言，女友的喋喋不休中落下了帷幕。
后來我們家庭聚會，聊到一個新聞：20歲的小伙，娶了一個40歲的半老徐娘。我們都嘖嘖稱奇，這是一段曠世真愛。
女友立刻舉起酒杯，陰陽怪氣地說：“哎呦，這個世界真愛無敵，可以讓人忘記家庭忘記責任，讓我們?yōu)檎鎼鄹杀！闭f完一飲而盡。
我們面面相覷，尷尬爆棚。她老公坐如針氈，臉色煞白，拿起外套就說你們慢慢聊，我先走了。
女友頓時暴跳如雷：呦！你有什么要緊事？去會真愛嗎？
她老公丟下一句：我真是受夠你這個潑婦了！然后拂袖而去。
女友冷笑三聲：你們看，世界上沒有一個男人是好東西，我是潑婦？還不是被你逼的！
戰(zhàn)火燒到飯局上的男家屬，大家都意興闌珊，相對無言，聚會狼狽收場。
在送女友回家的路上，她終于按捺不住放聲大哭。我勸慰到：事情過去已經(jīng)兩年了，為何你還是死咬不放？這樣下去，遲早還是會離婚的。
女友嗚咽著說：我就是過不了那個坎，腦子里都是他出軌的畫面?？墒俏业降鬃鲥e了什么？
03
其實出軌最殘酷的地方，不是你如何選擇，而是你選擇之后，應該如何繼續(xù)生活。
選了離婚的，數(shù)年情感付諸一炬，生活地基被傾巢掀翻，你要能重新拾起信心，撿起希望。要能從失敗汲取經(jīng)驗教訓，才能安然半路爬起，繼續(xù)面對可能變好，也可能更壞的人生。
但是這個選擇有一個好處，就是你離開了始作俑者，時間會為你撫平這塊傷疤。你要面對的，只是未來。
選了不離婚的，更難。你需要花數(shù)月乃至數(shù)年的時間去接受這個既定事實，并扼住自己的喉嚨，讓刁鉆諷刺的話爛在肚子里。即使腦子里翻江倒海都是那些污糟畫面，還要故作冷靜，溫柔相對，只留在深夜獨酌恨意和絕望。
因為只有這樣，才能讓生活回歸到正常的軌道。不離婚的人，面對的是過去、現(xiàn)在、未來。咬牙釋懷過去，忍痛維護現(xiàn)在，才能有健康未來。
否則，要么你就會像我的女友一般，最終走向的還是離婚，并且，從一個事實受害者，變成了被她老公唾棄厭煩的潑婦。
要么，你們就沉浸在出軌的黑洞里，相愛相殺，互相折磨，直到愛情和生活全軍覆沒，湊合著繼續(xù)這一敗涂地的婚姻。
所以我才說，遭遇出軌選擇了不離婚的女人，才是紛亂塵世里最大的英雄。那份隱忍和犧牲，若不是愛到入骨，誰又能愿意，為別人的錯誤，買那份撕心裂肺的單？
04
在我學心理咨詢師相關案例里，就有很多出軌相關。而求助者都是女人。
大多是：我含辛茹苦顧家，他彩旗飄飄出軌。我覺得男人都是傻叉，覺得人生就是一場騙局。
而心理咨詢的標準答案，讓我覺得可能畢生都做不了這個有前途的工作了。因為那個心理修復過程，太殘酷了。
標準答案是什么呢？是“合理情緒療法”——導致你現(xiàn)在煩躁抑郁，頭痛失眠的，不是出軌這件事，而是你的不合理信念。
1．反黃金規(guī)則——你對別人怎樣，也要求別人一定要對你怎樣。
正確的黃金規(guī)則是：你對別人怎樣，希望別人對你怎樣。
套在出軌里就是：我們不應該要求男人一定和我們一樣，兢兢業(yè)業(yè)為家，老老實實賢良，這只能是一個希望。
2．錯誤的是糟糕至極——一件事的發(fā)生，讓你覺得一切都糟透了。
正確的是合理看待——不能因為發(fā)生了悲劇，就覺得人生無望。
套在出軌里就是：我們應該規(guī)避出軌這件事泛化成人生災難。
總之，站在心理咨詢師的角色里，不會評判這件事的對錯，而要端正你的認知，完善你的人格。
看得心疼。但這真的是過下去唯一的正確答案。
05
對于女人來說，要去克制那些敏感如絲，守口如瓶，太難太難。
對于男人來說，選擇的傾向性很明顯，大多是快刀斬亂麻，離婚了事。我只遇到過一個男人，在老婆出軌后沒有選擇離婚，現(xiàn)在日子過得也還不錯。
我曾小心翼翼問過他，如何忍過那些畫面，避開他人的嘲笑，還能一如既往地疼愛老婆？
他無奈一笑：誰讓我真的很愛她呢，我曾經(jīng)為了此事出去旅行了一個月，什么人都不見。我把自己放空，只問自己一個問題：離開她，和接受這次出軌，哪個更痛苦。答案是：離開她更痛苦。
所以我在一個月里，把所有的壞情況都想了一遍，然后回來告訴她：不離婚，我們以后好好過。
為什么男人在出軌事件里，大多比女人冷靜和受傷指數(shù)??？
一是進化和社會原因，女人出軌的幾率小，被接受程度低。這個是我們無可奈何的性別劣勢。
二是他們更冷靜，要么不愿接受茍延殘喘的婚姻，當斷則斷，畢竟他們付出的離婚成本更低。要么就全盤接受，絕口不提。這是我們需要去學習的地方——要么徹底忍，要么早點滾。
所以，當我們面臨同樣問題時，請問自己幾個問題，并冷靜思考。
離婚，沉沒成本（情感+生活）是否能接受？
不離婚，我是真的愛他，還是不甘心？
離婚，我（和孩子）能得到的最大利益化是什么？
不離婚，我是否能夠走出這個坑，繼續(xù)平靜生活？
婚姻生活，如人飲水，冷暖自知。最后的稻草，在你積極自救的手里，而不在任何人的建議和勸慰里，希望兩害相權，你能取其輕。
最后，還有一個認真的建議，當你決定為愛不離婚時，請你一定要契機掌握更多的主動權，把家庭財產(chǎn)轉移到手里，把孩子的撫養(yǎng)權緊握在手里，最好能去簽署一份有效協(xié)議。這是你未來可以安然生活的部分籌碼，也是男人下次犯錯會思考的代價。
當然，我希望沒有下次。
最希望的，是我們終其一生，都不會遭遇背叛和別離。
三天就想睡服我，你又沒鑲鉆
有粉絲留言：亞姐，我和男朋友一見鐘情，電光火石，不可描述，他每次發(fā)微信都叫我老婆，可三天后就以“性格不合”單方面宣布分手。我現(xiàn)在很受傷。
我也感到很受傷外加一點迷茫：現(xiàn)在受傷的門檻這么低？三天的露水之歡就能叫戀愛？他又沒鑲鉆。
和這種謎之受傷相對應的是，常有粉絲在留言里以單身狗的低姿態(tài)自怨自艾：我什么時候才能找到男朋友呢？
我特別想回復她：妞，單身絕對是貴族好嗎？單身能賦予一個女人積極創(chuàng)造自我價值的時間和情緒空間。也能牢牢攢住那份寧為玉碎的不將就選擇權。
可年輕姑娘們的心里，多數(shù)是需要人陪的“愛情大過天”，我只能用冰心奶奶的那句話萬能回復：你不要找，你要等。
我的一個小學妹，在別人狂轟濫炸的追求中，依舊不為所動。她“冷若冰霜”的名聲直接傳到了我這里。
她笑著跟我說：亞姐，我相信你懂我。熱情追我一周，禮物鮮花襲擊，口口聲聲愛我，最后還不是“勢利”地轉向了另一個女孩？這年頭說愛的成本太低，所以我寧愿把這種周旋應付的時間用來看看書和電影。
她最后接受的那個男孩，并未有過只字片語的表白，只是默默接她下班，堅持了一年。
愛情被渲染成一觸即發(fā)的虛無縹緲，但實際上愛情有它的度量值——時間，時間能讓你看清一個人愛你的功利性或真心本意，也可以得到一份勢均力敵的愛情。
我們這個年代不缺愛情，但缺乏對愛情的耐心。其實那個人，真的晚一點出現(xiàn)更好。你能看清他，也能看清你自己。等到那時或許你會發(fā)現(xiàn)，愛情在女人的世界里，只是一個選項而已。
在尼泊爾，有一個古老的尼瓦爾族。尼瓦爾族的女孩在嫁人前，都要結兩次婚。第一次嫁給一顆叫貝爾果的堅果，第二次嫁給太陽。
和貝爾果的婚禮在青春期之前，她們會舉行正式隆重的“益喜”儀式。著正裝沙麗，濃桃艷李，然后父母會將貝爾果用紅布包好。這是女孩此生最忠貞的伴侶。
第二次和太陽的嫁娶，叫窯居。女孩月事初來，就必須在一間逼仄無光的密室待上11天。足不出戶，不與任何人見面。經(jīng)歷漫長的孤獨和黑暗，第12天，女孩重見天日，盛裝拜禮，嫁給太陽。
其實，第一次貝爾果的婚姻，她們嫁給了自己——情愛叵測，唯有自愛永恒。第二次與太陽的婚姻，倒像是一場成人禮——在密集體驗過孤寂和恐懼之后，無論是否有幸得到美滿的婚姻，都能明了，孤獨是女人一生的常態(tài)。認識到這一點，才能對即將到來的真實婚姻處之泰然。
這兩場儀式，旨在點化尼瓦爾族的女孩：生而為人，其次為女人，最后自選為人妻人母。我們不但可以自選身份，也可以自選時間。
面對愛情，女人不止只有時間和耐心這兩個選擇，她面對的是無數(shù)種可能性，是無數(shù)種角色和身份的變換。
31歲曾任紐約市副市長的陳愉曾經(jīng)寫過一本書風靡中國——《30歲前別結婚》，我不是一個晚婚主義者，但我認可書里的觀點：
女人二十多歲先學會獨立，先謀生再謀愛。二十多歲，是你整個成年生活中唯一可以變得有一點點自私的時候。所以充分地享受這個自由。在你被束縛之前，體驗所有想體驗的東西。
你可以選擇早點結婚，也可以選擇晚婚，我覺得這個選擇權應該交給女人自己，而不是由社會標準去規(guī)定，有太多社會角色束縛著女性。
因為我們對女人有太多的偏見，包括我們自己：女人有天生的性別弱勢：敏感、膽怯、軟弱、同理心。也有天生的生理弱勢：我們有膠原蛋白流失的焦灼，有勢單力薄的體能劣勢，有子宮加身的母性鉗制。我們不得不隱藏掉真實的自我，以取悅和順從的方式趨避自己的劣勢。
在感情里依附，在工作中低頭，在生活里亦步亦趨。然后你忘記了，其實老天還給了你其他的天分。
你可以和男人站在同一條線上去戰(zhàn)斗，你還有其他身份啊。
我有個一直欽佩的朋友，她本來是個醫(yī)生，申請了無國界醫(yī)生組織去了非洲。一年任務到期后，她醍醐灌頂般辭去工作，背起行囊往全世界最苦難的地方跑。
擔心不安全，她說我自己就是醫(yī)生，除了天災人禍，健康我能保證。
擔心沒收入，她說這里生活成本很低，而且我已經(jīng)把經(jīng)歷寫下來，和出版社簽了約。
擔心一個女孩吃苦，她說吃苦還分性別？苦行僧就是靠受苦來鍛煉心志，我只是想用吃苦來銘刻我的生命。
她以盡情燃燒生命的方式換算她人生的價值。
我畢業(yè)后在電視臺工作時，當時臺里力捧的主持人突然辭職，騎著摩托車環(huán)游中國去了。
在眾人的嘖嘖惋惜中，我突然對那個鎂光燈下的精雕細琢的甜蜜女孩產(chǎn)生了巨大的好奇和仰慕，不知道她穿上馬靴，戴起頭盔一路英姿颯爽是什么樣子呢？
放眼周邊的女孩，雖不會遠走他鄉(xiāng)，裸辭出行，但也以自己的方式閃閃發(fā)光。扛幾斤重的攝影包去大漠，去福利院做義工，拍攝獨立電影，自費開畫展，辭掉公務員去照顧流浪的小動物。
我們對女性的判斷標準，不單靠愛馬仕的個數(shù)、嫁老公的門楣、三圍的數(shù)字來衡量。在這些標準里，并沒有算上大腦和雙腳。
她們在這世界行走，不斷探索和漫游，不是誰的女兒，誰的妻子，誰的母親。她們是鐵錚錚的女人。
無論是愛情，還是社會身份，都請多一點耐心，讓它們晚一點找到你，因為你首先要找到自己。
可萬一等來等去，等到日薄西山，美人遲暮，最后真愛跑了，只剩下自己，又怎么辦呢？當你問出這個問題，你還存著一份女人的恐慌——其實婚姻只是人生的選擇項而已。
韓松落老師說：“不是所有人都適合婚姻。其實也并不是所有人都需要遇見婚姻。”
我們要感謝簡·奧斯汀的初戀失利，才能讓她終身未婚，徹底投身寫作，寫出了《傲慢與偏見》。也要感謝林巧稚終身未婚，才有了“萬嬰之母”。特蕾莎修女把一生貢獻給了行善扶弱。如果波伏娃和薩特結了婚，也就沒有入木三分的《第二性》了。
你說太高屋建瓴，望塵莫及？我曾經(jīng)的同事，一個50歲的獨身女人，素凈美麗，會在午休時帶著瑜伽墊在會議室拉筋，她沒有驚天動地的事業(yè)修成，可我路過門口，匆匆瞥見她閉眼冥想時挺拔白凈的肩胛，萬般神圣，一眼動容。
那是一種習慣成自然的不松懈的自愛，也是漫長歲月里與自己交心的對話。她也許沒有遇見誰，但一定遇見了她自己。
“呦，生個孩子就這么多事兒，還抑郁癥呢！”
圈子里很多女友已結婚生子，所以很容易被“媽媽抱著兩個幼兒跳樓”的新聞略刷屏。這是自詡為生活女英雄的我，唯一不能碰觸的軟肋，我沒有勇氣點開看有多慘烈。直到我的女友轉發(fā)給我。
“有那么一陣，我也想一了百了。”她說。
我硬著頭皮看完那位“殘忍”媽媽15頁的遺書。置她于死地的那幾點，幾乎是所有孕齡女性所經(jīng)歷過的痛楚：
生孩子的痛苦無人關心，認為那是女人的本分。
家的關注點都在孩子身上，對海量付出的新媽媽情緒漠視。
原生家庭的插手，父母公婆的責難。
生完孩子后遠離社會的迷茫。
在孩子身上全身心付出，孩子一有問題，就受到指摘。
老公在育兒期間漸行漸遠，拈花惹草。
每一條看起來都是無關痛癢的瑣碎，可都是落入肉身的夢魘。幾管齊下，那便是萬劫不復的地獄。
很多人怒斥這位媽媽的殃及幼兒，但這位媽媽已經(jīng)患了產(chǎn)后抑郁癥，她生無可戀且同樣覺得孩子活著是受苦，并不能以健康心理加以評判。
老公沒有意識到她已然得病，曾在她傾訴時不以為然地說：這不是你自己的問題嗎？自己調(diào)節(jié)。
天真的男人們，這個問題，你以為那么容易解決嗎？
此刻是我內(nèi)地親子游的深夜，我把一雙兒女送入夢鄉(xiāng)，然后去廁所寫稿，怕燈光擾醒他們。未婚小女友聽聞說：亞姐你好有母愛哦！
呵呵，我只是怕弄醒他們，哄睡步驟再來一遍，親子關系難免走向破裂。并且無論工作到多晚，第二天依舊要強打起精神來陪他們嗨。這就是我，一個看起來兒女雙全、家庭工作兩不誤“人生贏家”的日常，酸爽。
我去北京出差的那幾天，小助理問我，為什么你不用帶孩子睡覺，還是奪目黑眼圈？因為我已經(jīng)四年沒有睡過整覺了。在偌大的無人鬧覺的床上，我的生物鐘不爭氣地享不了福，依然一夜驚醒四五次。
問我苦不苦？我說，還行。因為對比起最初，此刻是天堂。
當年生下大兒子，為人母的喜悅和新奇只持續(xù)了兩小時，我就在上廁所的路上，暈過去了。用力過猛，失血過多，兒子只能被抱去護士站護理。
他沒能吃到初乳，而被強行灌了醫(yī)院的奶粉，導致長了一臉濕疹。
我和婆婆第一次爭吵就因為濕疹，她的解決方法是：讓月嫂給一周大的兒子喝涼茶。老李在那一刻保持了中立——因為南方孩子都是這么長大的。
另一廂，我開奶疼得死去活來，傷口每天都痛。每一個來看我的親朋都深情補刀：你怎么胖了那么多？
干嗎不減肥呢？因為我要喂奶啊，每天要喝無數(shù)漂著肥油的湯水?。荒氵€要忌口啊，火鍋、咖啡、麻辣，一切會讓嬰兒腸胃無法消化的美妙食物你都不能吃。
最重要的是，所有的戾氣怨氣都無法“睡一覺就好了”。你總是要在兩個小時一次的喂奶中掙扎著起來，萬籟俱寂，身邊鼾聲如雷，你看著天花板，覺得煢煢孑立，這世界所有的孤獨和怨懟集結，傾巢襲來。
你原以為世間的腥風血雨已然淺嘗一二，沒想到人生最狼狽時分竟是血親賦予你。
我的團隊一直致力于讓我避開婆婆媽媽的話題，因為那不夠獨立洋氣，這也是整個社會對產(chǎn)后媽媽的忽視縮影。
可是，一個普通女人的后半生，注定要陷入“婆婆媽媽”的局里。八面埋伏，四面受敵。我們關注美容，關注旅行和包包，把這一部分當成苦水囫圇而吞，因為那顯得俗氣弱小。
我一個高知高薪女友，得了產(chǎn)后抑郁，拒絕了老公看心理醫(yī)生的建議，覺得這是強大的自己能夠兀自解決的事。
不，這并不是一件小事，我上了整期心理咨詢師課，翻閱了成堆的書籍才意識到，這是個根蟠節(jié)錯的巨大問題。
產(chǎn)后抑郁為什么成為現(xiàn)代高發(fā)??？為什么我們父母輩相對少？竊以為，那是女人越發(fā)強大的社會性與原始動物性產(chǎn)生的激烈對撞。
《人類簡史》里說，我們構建的社會（宗教、法律、家國單位）本質上是一種“謊言”。這種“謊言”信仰很重要，那決定著人類感到自己是在生存還是在生活，是動物還是集體中的人。而現(xiàn)代女性在這種“謊言”中創(chuàng)造的價值已然和男人平起平坐。我們在社會中得到了自信、存在感、安全感。
生育打破了這份“謊言”，把現(xiàn)代女性從社會性中剝離，落入真實的動物性繁衍和哺育中。彼時彼境，女人對自己的認知評判，變成了“我是否能做一個好媽媽”。
當遭遇挫折和責難，她就會六神無主，妄自菲薄，抹煞一切社會價值，變成了一個“無用的人”。而周邊人的態(tài)度和環(huán)境，成了她的佐證，或良性的社會性喚醒。
當我走出困境，過往回瞰，才能得出這般理性的答案。正如十月懷胎的母嬰連心男人不懂，任你如何口若懸河敘述你的痛苦，老公只能理解到百分之一，不說結怨，說了矯情。
所以無論我們遭遇的處境如何，首先學會自救。我給身處其中的媽媽幾點建議：
第一，不強迫自己做“足夠好的母親”。
信息時代，我們可以找到詳盡的育兒信息。但以科學育兒過分苛責自己，等同于自虐。誰都是第一次做母親，有所閃失情理之中。孩子哭了是否要去抱，是否要定時定量喂奶，因人而異，量力而行。
標準是：當你因此而焦慮，可全然放棄書本，按照天性和心情行事。
第二，母權下放。
不要總是擔心老公做不好，婆婆做不好，不要總以為天底下唯有媽媽才能給孩子完美的養(yǎng)育。這種霸道母愛最終會作繭自縛，你會成為一個永遠脫不開身的千手觀音，最終反噬自己：我為什么要這么累？
第三，和老公親密交流。
孩子究竟是婚姻的終結者還是愛情的結晶，在于你如何和老公溝通。我的一個女友沒事就跟老公說，哎呀你看你小情人和你長得一模一樣，哎呀她就是黏著你，和我一點都不親。老公心花怒放，主動承擔女兒的日常喂養(yǎng)，因為他通過洗腦意識到：這是擁有我基因的孩子，我應該愛她。
反面教材是：一顆心撲在孩子身上，把家隔離成自己和孩子、老公這樣的疏離樣式。你要的關心，他沒有縫隙給你。
第四，堅持和社會同步。
就算是在產(chǎn)假里的媽媽，也可以找同為人母的媽友，一起遛彎下午茶。哪怕一起吐槽婆婆，這也是與社會勾連、情緒疏導的一種方式。更狠的女人，比如我，在生完妹妹坐完月子后，寫完了我的第一本書。怎么寫？凌晨寫到早晨5點——反正睡眠不規(guī)律，不如徹底做點自己的事。
第五，不可忽視情緒問題。
我在產(chǎn)后輕度抑郁時，選擇了學習心理學自救，情難自控時就一遍遍般告訴自己：這是激素在作祟，要情緒管理。
但如果真的陷入失望——焦灼——痛苦的反復交疊中，不要怯于專業(yè)救助。任你曾殺伐決斷，巾幗英雄，為了做一個合格的母親情緒崩潰，那不丟人，那很偉大。
母親這個身份會伴隨我們一生，邊走邊學，永無止境，切勿急于求成。無論在承歡膝下時分，或孩子遠走高飛之后，保全一個積極樂觀、健康獨立的人格，是為母、為人之根本。
最后，呼吁天下新爸爸，盡管你無法全然體察對方的痛楚，但同樣，你的鼓勵和擁抱也會被放大百倍，可能會變成一個臨界點的救命稻草。
我們從不叫囂：我是在為你生孩子。但請別忘記，我是你的妻子。
原生家庭欠你什么？ 欠抽你
01
女友離婚后，不好好反省反倒撕咬前夫，跑去她爸媽家上房揭瓦，大吵一架。
我也不是很理解她的這種迂回找抽路線，只能安慰前來告狀的伯父伯母：放心，我?guī)湍銈兯夯厝ァ?/p>
女友一臉惡毒怨婦狀跟我說：他倆倒是惡人先告狀了。告訴你，我有今天，全是他們的錯。
女友的父母是傳統(tǒng)問題家庭集大成者。上一輩人有的惡語相向、出軌打架、膠著折磨，都在他們家百花齊放，百“架”爭鳴。
他們也具備最核心的傷害大殺：雖然感情不好，但是對女兒愛得入骨，那是統(tǒng)一戰(zhàn)線。
他們囿于自己的階級和眼界，并不明白對于孩子的成長而言，一個破碎的家庭，不如一個快樂的單親家庭，他們艱難維系的初衷還是“為了孩子”。
小三跑上門，三個人打成一團，日子還得過。
婚，離不得。
大約等女友大學畢業(yè)成年后，他倆才消停下來，少來冤家老來伴。但，童年的雞血遍地已經(jīng)在女友心中投射了不可估量的陰影。所以女友對感情對婚姻，總是抱著一種不信任不溫暖的態(tài)度。未婚前有個很好的男朋友，總是要時刻保持聯(lián)系，三分鐘不回復就是外頭有人。
吵起架來絲毫不含糊，怎么難聽怎么來，事后再哭得肝腸寸斷求和好。這般歇斯底里，誰能招架。
磕磕碰碰嚇退了一打男朋友，最終她嫁的人，橫豎配不上她，但是她就覺得：比我低一等，才能感恩戴德，才能老實巴交，才能百依百順，才能控制得住局面啊。
事實上任何男人都有底線，都有自尊，觸底必然反彈。她那看起來一無是處的前夫出軌后，還大言不慚戳了女友一句：你就跟你媽一個德行，我們都是活生生被你們逼出去的！
所以，高級知識分子的女友急了。趕走前夫后，回憶過往，越發(fā)覺得他說得對，這一切，還不是“原生家庭”帶來的原罪？
原生家庭這個詞這兩年如火如荼地吹遍神州大地，就像萬能解藥，能讓人從任何角度和立場，都說出個子丑寅卯來。
自卑，是因為打壓式教育。
焦慮，是因為高要求教育。
內(nèi)向，是因為強勢教育。
渾不吝，是因為缺乏關愛教育。
混不好，是因為沒有健康人格教育。
反正，丑惡面和原生家庭迥異的，就是缺失性，和原生家庭相似的，就是習得性。千錯萬錯，都是原生家庭惹的禍。
女友所怨懟的，就是在原生家庭里習得的敏感多疑、情感失控。她缺乏原生家庭應該給予的安全感和信任感。
可是，一個成年人撞過那么多次南墻，你還好意思讓你父母買單？
我們?nèi)菀追傅牡谝粋€錯，就是希望不活成父母的樣子，可終究步了后塵。你說，那是前人的錯，但又為何不調(diào)整步伐，另辟陽關大道呢？
既然已然抽絲剝繭，得知此類行徑不妥，此類缺失要竭力填補，為何把注意力和火力集中在父母身上呢？
02
另一個女友跟我抱怨她剛出來工作的表妹，有天走火入魔，一改勤儉致富的脾性，買了幾萬塊的包。
問她為何喪心病狂，她理直氣壯地說姐你知道嗎，就是因為我童年父母太節(jié)約了，讓我長大了也精打細算，日子過得無比苦悶。原來這就是我在原生家庭中習得的，我要打破這種牢籠和枷鎖。
你的牢籠是你兩三千塊的工資和野雞大學畢業(yè)生的身份好嗎？我女友暗暗腹誹，并無可奈何給表妹打去兩千塊救濟費。
對比那個離婚的女友，這個表妹之言滑天下之大稽，假若父母富裕，刻薄窮養(yǎng)，那還尚可有微詞，可她父母明明對自己更苛刻。
女友說只有表妹放假，家中才有肉花兒下菜，平時僅僅粗茶淡飯，喂飽自己了事。
她也看不到自己父母為了她上野雞大學，懇求女友幫忙找人打點的模樣，一疊看起來封箱很久的陳舊人民幣，塞給女友眼巴巴央求：我們知道打點是需要花錢的，不夠還有還有，還請多幫忙。
比起真切受過童年創(chuàng)傷的人，更惡劣的人是，一副死豬不怕燙的吊兒郎當，打著原生家庭的幌子，找到了千載難逢的借口，好去揮霍、放縱、墮落。反正，最后父母還是會全然買單。
原生家庭到底欠你什么？欠抽你。
女友義憤填膺：滿口心理學，原生家庭，我她看父母最大的錯，就是當年沒帶套。
其實心理學上原生家庭的概念和內(nèi)核，本旨是讓人通過原生家庭的剖析，與父母達成和解，那么，也會與童年的自己和解，達到自我認知的完善，再以這樣的健康人格，去惠澤后代。這才是心理學運作的良性循環(huán)。
然而，我也做過那個略知皮毛，就大做文章的人。
03
上心理學課程，第一課上的就是原生家庭章節(jié)。老師讓我們大家畫一棵樹。我畫了小小的一棵三葉草式的小樹，并在上面歪七扭八地添置了三個蘋果。
老師點評我的小樹時說：你看，樹很小，表示你很自卑。蘋果兩個大的在上方，一個小的在下方，說明你從小就是被壓制被打壓的。
跪服！
這份科學解析很快就派上用場了。我暑假回南京和父母相聚，遠房表哥來串門，他剛從美國考察回來，給我們每個人都帶了禮物。
我爸媽興許是拿人嘴軟，開始攀高踩低。
你說你哥多出息啊，我們家唯一的博士。學校里每年做科研大筆錢，還有寒暑假管孩子父母，我姐姐好福氣。哪像你，一年到頭也不知道在忙什么，什么時候能讓我們不操心。
我立地就炸毛了，當著表哥的面就反唇相譏：是，你們不就是不能選擇才只能養(yǎng)大我嗎？不好意思我也是被迫選擇你們的。不想操心別操心了。
說完我就奪門而出，留下面面相覷的一屋子人。
晚上躺在房間生悶氣，爸媽推門進來。我已經(jīng)進入了腥風血雨備戰(zhàn)狀態(tài)，畢竟白天我讓他們顏面掃地。誰知，爸媽竟是安然坐到我床邊，輕聲細語地問我：吃過飯了嗎？
我被這態(tài)度陡轉弄得不知所措，竟有一絲愧意：在外面吃過了。
在緊接著的尷尬沉默中，我索性先發(fā)制人，指責從小他們喜愛在外人面前駁得我一無是處，如今我做什么都如履薄冰，自怨自艾，就是因為原生家庭種下了自卑的因。
我爸媽聽得目瞪口呆：我們只不過在外人面前要謙遜，可是誰不曉得你是我們的驕傲??？你是不是讀書讀傻了？
要說前兩句還能平消怒氣，可最后一句又前功盡廢。我扔下一句：和你們無法溝通！就蒙住被子再不言語。
從那以后，我斷然感受到，父母對我的態(tài)度有所轉變，與其說他們變得通書達禮，不如說，他們開始像童年的我一般，看臉色行事，有些戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢，有些手足無措。
回港的那天，我心情復雜地和父母擁抱告別。瞥見媽媽黑白摻雜的發(fā)梢，感受爸爸僵硬瘦削的肩胛，強行抑制自己淚腺的崩潰。
他們不再是那對說一不二、疾言厲色的壯年夫妻。他們只是一對唯恐女兒生氣，又不舍女兒離別的老人。
他們把我養(yǎng)到這么大，健康優(yōu)渥。我遠嫁高飛，牽腸掛肚。所以，他們到底做錯了什么？而我又做了些什么？
04
回到香港，又做了一回主港辦事處主任。遠道而來的朋友看到我兩歲的小女兒，忙不迭地稱贊：這丫頭真是太漂亮可愛了。
我不假思索地說：漂亮有什么用，蠻得人牙癢?？蓜e當面贊她，她讀得懂大人的喜歡，會越發(fā)肆無忌憚。
話剛說出口，愕然失神：這不就是我父母的翻版嗎？
我女兒一歲說唐詩，兩歲流利英文，長得圓乎乎胖嘟嘟，我怎么不對她愛得掏心置肺？怎么不把她當成奪目明珠來傲嬌？我只不過希望她能不傲然無恃，能不拘于外貌，得到更多的自我突破。
更何況，我只把她當成最親的心頭肉，才能在外人面前毫無掩飾地貶低。
我始終還是沒能逃過父母的印記，至此恍然隔世，各種深意了然于心。不是不愛，恰巧是深愛，才不容差池放大每一個可能縱壞我的細節(jié)。
如若她將來也如我一般叫囂怒吼，我該如何自持，如何把心掰成一片片給她看我的苦心和深情？
想至此，不覺意興闌珊，朋友的話語再聽不進，只想起機場告別時，我父母那份欲說還休的可憐狀。
他們不懂表達自己，也不會筆伐口誅，據(jù)理力爭。只能默認那份責備，像兩個無措的小孩。
原生家庭是我們的根，無論我們從那里吸取了多少糟粕和精華，根養(yǎng)活了我們的枝繁葉茂。他們給了我們指向分離的愛意，這份愛意不一定全對，但一定純粹無私。
為什么要揪住那些無心犯錯，而不去感恩含辛茹苦呢？對于他們來說，終其一生，不期望你風光反哺，不期望你床前盡孝，最渴望得到的回報和欣慰，不就是聽到你親口肯定：
幸好小時候你們教會了我勤儉。
幸好小時候你們教會了我謙遜。
幸好小時候你們教會了我家庭的重要性。
幸好我有你們。
還有什么錯，是不能夠被原諒的呢？
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