美貌是小case，氣場才是大件事
01
和來香港血拼女友逛海港城，進Max?Mara試一件長到腳踝，紅到北京霧霾都擋不住的亮騷羊絨大衣。
大衣披上后，店員和閨蜜眼里閃出星星，統(tǒng)一戰(zhàn)線，堅決要求我立馬交出信用卡。
正在我禮節(jié)性謙虛之時，進來一個20出頭的小妞，我們不約而同先看到她肩挎的黑金B(yǎng)irkin，同時，她盯上了我身上的大衣。
店員給她拿了同一件，她甫一披身，空氣突然安靜。店員滿臉堆笑地說：小姐，我們剛到了好多新款，有一個短款的很適合你，要不要試一下？
小妞也看到了鏡子里不太協(xié)調的自己，脫下大衣，訕訕地瞥了我一眼就奪門而出。
出了店門，閨蜜陷入了一種不可自拔的興奮難抑中：天哪，剛才我們是不是KO了一個年輕十歲的姑娘??？
我笑：十年的飯又不白吃。
想到前兩天在朋友圈看到一個資深代購的感嘆：懷念以前要苦苦排隊等愛馬仕的日子，現在隨便上路，都能看到一臉稚氣配筆挺的鉑金包。錢是有了，包卻顯得掉價。
我想她想表達的是：能撐起一件價值101801元的大衣和愛馬仕的，是歲月磨礪后的氣場。任肉體再新鮮，欲速則不達，一擲千金也堆砌不住。
歲月其實挺公平的，年輕時巴望著櫥窗里的流光溢彩，只想有朝一日能挎入肩下，走路帶風。這只能是幻想，因為彼時的你，即使吃土喝風兩個月，也只能換取一個LV的入門款。愛馬仕，那是天價。
等財富積累到一定程度，你逐漸遠離了要咬一咬牙才能了卻夙愿的年齡。你拆開碩大的禮盒，把夢想中的場景上演，不再是年輕時那種高攀似的欣喜若狂，而是一種淡然放進衣柜的自然。
因為你不但積累了財富和閱歷，還擁有了寵辱不驚的定力——這本就是我該擁有的東西。這一部分，也叫氣場。
02
什么叫氣場呢？
氣場和美，沒有直接聯(lián)系。氣場和氣質也不同。氣質在心理學上來說，是與生俱來的，小家碧玉或大家閨秀，人人皆可擁有。而氣場就比較刁鉆，氣場養(yǎng)成有老天的刁難和寵愛，存著你摔過的跤、吃過的虧、流過的眼淚和開過的眼界。
如何修煉氣場呢？
第一，當你經歷過深重的磨難，爬起來的一瞬，氣場加身。
梅麗爾·斯特里普女魔頭，被提名奧斯卡19次，拿了3座小金人。被質疑為什么都是演強勢女人時，梅姨說：為什么沒有人這么問男演員？
我卻覺得這件事有答案：因為她臉上就寫著氣場二字。
她年輕時星途并不順，屢被吐槽“不夠美”。試鏡《金剛》時，著名電影制作人勞倫蒂斯用意大利語和旁人惡毒吐槽：“你為什么讓這只豬進來，這個女人很丑?！?/p>
梅姨剛好聽得懂意大利語，她也用意大利語反擊最后加上：很抱歉我確實沒有那么美，但是不好意思，這就是你可以得到的那個我。
在這種不畏吐槽的背后，是加倍的付出。她為了演《蘇菲的選擇》苦練波蘭語，為了《弦動我心》去學小提琴?！安粔蛎馈庇衷鯓樱克o每一個角色都注入了靈魂魅力。
生活里梅姨也并不順遂，29歲時，深愛的男友癌癥去世?！拔曳挪幌滤?，我也不想放下他。不論我做什么，那種痛苦就是會停在內心深處，它讓一切都變了，它也讓未來的一切都變了?！?/p>
梅姨沒有因摯愛的告別而淪落，她把這份痛徹心扉的經歷揉進她的透徹：“生活很寶貴，當你失去很多人后，你就會意識到每一天都是上天給的禮物?！彼秃髞淼恼煞蚪Y婚37年依舊手牽手出門，四個孩子零緋聞。
你能從梅姨演繹的任意角色里，找到那種堅韌的表情，那是人生高低起伏后任何波瀾不再能湮沒的自篤。
所以，當我們經歷挫敗和劫難時，別怕，這份禮物終將融進你的血液，助長你的“氣焰”。
第二，修煉我行我素的霸道執(zhí)拗，方能震懾百里。
張曼玉小姐貴為影后，49歲進軍歌壇，調子從北京草莓音樂節(jié)上跑到香港皇后大道。面對大眾對她唱歌跑調的質疑，她說：“我演了二十多部電影，可還是有人說我是花瓶。請再多給我20個機會，我一定能唱好的，好嗎？”
北京八級大風下，49歲的張曼玉像個虔誠的少女。
這也是我曾加重加粗表達過的觀點：“人活一生，就要有一口虛心接受、死不悔改的匪氣?！碑斎魏呜熾y都影響不了你的決定，蕓蕓眾生如何不做你的裙下之臣？
第三，遇事溫和而堅定。
我也曾對氣場有過誤解，認為那一定是殺氣騰騰的兇悍。在我見過真正的氣場后，才明白，氣場一定被淡然無畏的微笑所包裹。
她明白自己的內心是篤定強大的，不再需要靠冷漠趨避不愿和不悅，故呈現出親和式的待人接物。
氣場擔當劉嘉玲在我的采訪人名單里，可我以往采訪對象都是男性文化名人。在這種毫無經驗的前提下，怯生生去要了劉嘉玲經紀人的微信。
一分鐘后，名片發(fā)來。沒有刁難，沒有詢問，沒有猶疑。我對牽線的朋友表達訝異，因為我之前想要采訪一個過氣女星，硬生生被經紀人盤問得放棄采訪。而劉嘉玲當時剛做完《我們來了》，一時風光無倆，炙手可熱。
朋友笑說：她本人就是那樣，沒有架子又體貼。團隊的氣質就是明星本人的模樣。
以前GET不到劉嘉玲的美，現在卻能在一堆女星中一眼望到她。
劉嘉玲經歷頗艱，黑社會綁架裸照威脅，和梁朝偉分分合合，周期性與富商傳緋聞。腥風血雨都土掩將擋，一笑而過。對于生活諸事，又何來頤指氣使的架子呢？
第四，通過看大世界，找到通向自我的路。
我曾在德國法蘭克福獨自待過半個月。德式英文和中式英文的拙劣碰撞，讓我在起初的幾天，不敢輕易開口與人溝通。每天在采爾大街打著啞語閑逛。
在歌德故居，我碰到了一個亞洲姑娘，看到黑發(fā)黃皮我激動萬分，上前搭訕，發(fā)現對方是個日本人。我們之間的英文溝通同樣尷尬，我趨向沉默，對方卻熱情起來。
她手舞足蹈地告訴我，這是她游歷的第32個城市，第一次遇到同樣獨身出游的亞洲人。我委婉試探：這樣的英文，走遍全球真的沒問題嗎？
她說：怕什么？走出去本身就很偉大。我去了那么多的國家，沒有人會因為你英文不好而怠慢你，如果你自己因此而慚愧，不是丟失了很多旅行的樂趣嗎？
我們同請了一個導游，花了別人雙倍的時間弄懂了四層小樓里的前世今生。她和導游相談甚歡，滿臉自信，小小身軀，卻是我見過最有氣場的女人。這也是我到法蘭克福之后，最愉快的一個下午。
分別前她告訴我說：要堅持多看世界，期望下次還能碰見你。
后來我獨自旅行，會和操著捷克語的服務生雞同鴨講分外熱烈；也會在法國設計師的服裝店里坐一下午，給他留下一張寫著中國“帥”字的字條。我開始明白一點：當你看過世界，才發(fā)現你要見的世面，是你自己內心的勇敢和自信。
說到底氣場是什么呢？那是一種向外行走，但卻走向內心的皈依。
你發(fā)覺世界那么大，你相信你自己受得了最壞的，也配得上最好的，中間的林林總總眾生與往事，也不過就是走過場式的花絮，冷眼旁觀，笑而不語。
老娘30+，平凡而偉大！
01
我32歲生日時，由于工作的日理萬機，和雙份熊孩子的拖油瓶，一切從簡，也只是到澳門隨便溜一圈而已。
即使到了澳門，我都很少參與那種風險性不高（本錢少）但心理壓力巨大的娛樂活動。通常我都是站在老李旁邊，手心攥著他的賭資，想著隔壁四季名店，久久不愿撒手。
我很怕賭輸那一刻的懊悔感：如果剛才押的是7而不是8，如果我不同時把籌碼都放在同一個數字上，如果我今天的內褲是紅色而不是黑色，是不是就會贏了。
然而32歲的我，卻開始想通這件事：人生就是一盤賭局，押注下去誰都不知道輸贏。輸得起和贏得起，都是人生的一種體驗。而我從前，就算不贏，總是不想輸的。
在新馬路上喝港式奶茶，猛然想起十年前南京大明南路上8塊錢一杯、有布丁和冰激凌的奶茶，恍如隔世。
這十年，我從南京到香港，結婚生子，從北漂到國企到無業(yè)到卷進自媒體的浪潮，都是十年前那個我用遍身器官都意想不到的事。
有美粉問我：你是我想成為的那種人，你能給我說說你的發(fā)家史嗎？
呵呵，發(fā)胖史倒是有，還很慘痛。
與其說我主動發(fā)力變成了今天的模樣，倒不如說我是被際遇裹挾，順流到了今天。我并沒有人中龍鳳，也沒有狼狽不堪。我一直認為一個人的命運，是一場編排好的劇本，我們只是在每場戲里走場。
雖然我們是演員，但一個演員的最基本素養(yǎng)是：為自己加戲。
這個戲，更多的是在內心，是對已過人生和已經擁有的東西，有總結和思考。這份體驗的深淺寬窄，是劇本里沒有的。
02
如果你愿意聽，我可以和你講講我的內心戲：一個30+的女人已經知道的14件事。
1．用大牌，但喜歡的是設計。
這個年紀，大牌奢侈品是要擁有幾個的。但不要再是網紅同款，雜志熱門。背出去、戴出去的每一個包和每一件首飾，都是你濃縮的品位和閱歷，沒有LOGO，但寫著你的名字。
2．多穿高級灰
高級灰就是低純色。波爾多紅比正紅性感，橄欖灰比草綠有型，還有永遠的黑白灰咖，它們永遠不搶戲不出挑，安安靜靜襯出你的篤定質地。
3．注重健康
秋褲可以取代黑絲、熱茶可以取代烈酒了，偶爾為之是情趣，長久維持是病根。心態(tài)可以不服老，但身體要。
4．不要再過度使用性別優(yōu)勢
20歲左右即使不美，總是會有人用“算了算了小姑娘”的寬容來主動粉飾你的青澀。30+，當路上喊美女你不再能理直氣壯地回頭，年輕的潮水褪去，很快你就會發(fā)現自己在裸泳。
你不再是一個用撒嬌啜泣就能解決問題的女孩，去掉性別優(yōu)勢感，學會以德服人，以理待人，以本事說話，一生受用。
5．節(jié)約你的時間
去掉無用社交，人脈是自己強大后自成一派。省掉價比三家，開源比節(jié)流更本質。把時間投資在自己身上。
保養(yǎng)、看書、學習、旅行。人生很多東西都有頂峰保質期，美貌、才華、智商、都需要你在30+時、保質期前，大口吃掉，往后的人生，才不會難看。
6．有自己的精神世界
把你從柴米油鹽和娃屎尿屁里分離出片刻的，永遠是那些沒有頹敗的精神花朵。筆撿起來，舞跳起來，相機舉起來，書翻起來。
你看起來和其他家庭婦女一樣，但是你自己知道，并不一樣。
7．做什么不做什么，不糾結
30+是一個最好的年紀，是你有了閱歷積累、依舊擁有精力和勇氣的時候。想做什么，計算好責任和沉沒成本，做或不做。
不要糾結做公務員或出國深造，其實考試還沒復習，雅思6分還沒過，孩子還沒安排好。更不要糾結社會對30歲女人的刻板印象和社會身份強加，那沒什么了不起，他們只管瞎說，并不對你的人生負責。
8．有自己的好朋友，男女都要有
閨蜜永遠是你一生情緒管理的良好出口和監(jiān)察者，兩三個消息不用秒回的足矣。
男朋友不是談戀愛的那種，而是可以幫你站在男人角度，思考世界和兩性關系的男性朋友。這很重要，能讓你跳脫出女性思維和婚戀排他關系，更理性豁達。
9．婚姻只是人生的一件小事
單身時是單身貴族，結了婚要有單身力。
如果你到了30左右還沒有結婚，不要自怨自艾。按照佛教的說法，不是每個人都有自己的正緣，可以步入婚姻。如果沒有這種命，何不把今生獨自過好？如果有這種緣分，那么遇見遲來的他時，一個神采奕奕的你，是不是比恨嫁抱怨的你，更美呢？
如果你按照人類大部分的選擇，結婚生子，人間煙火，更要把它置于一隅。女人其實比男人聰明，堅韌，有靈性，但最容易阻礙女人實現自我價值的，是把家庭婚姻看得太重。
10．自私一點
老公不好，就對自己好一點。孩子太吵，就送去爸媽家一天。心情不好，就把錢挪出來去旅行。我們的人生和金錢都有限額，多拿一點來犒勞自己。一個足夠“自私”的你，才有足夠的熱情抵抗生活的洪流。
11．權利和平等，你可以選一個，不要兩者都貪
亦舒早就說過：新式女人的自由她也要，舊式女人的權利她也要，這是一般新女性的悲劇。
想要老公買車買房買包包，就甜嗲賤賢妻良母。想要說一不二一家之主，就像支隊伍去戰(zhàn)斗。公平公正且都不丟人，男權女權都不重要，自己過得好最重要。
12．接受不同的價值觀，保持沉默
30+的女人為什么更溫柔？因為她懂得慈悲和共情的力量，歲月讓她擁有沉默的立場和氣場。允許不同價值觀的求同存異，道不同不相謀，也不妨礙坐在一起談談天氣和口紅。
13．人生是綜合分
不要眼饞別人月入百萬，畢竟你的孩子聰明可愛。不要羨慕別人說走就走，畢竟你老公體貼溫柔。不要嫉妒別人少年成名，畢竟木心說，天才，最好是大器晚成。
人生是綜合分，不要看到別人的光鮮附加分，而忽視了已然握在手中的基本分。
14．接納自己，盡管不完美
30+，你要接受自己是個平凡的女人了。沒有水晶鞋和王子，沒有霸道總裁和魚塘，也沒有永遠吹彈可破，人比花嬌的天山童姥。你依舊有很多小缺點和不如意，生活也有些枯燥和無聊。
但，正因為如此才更愛自己啊。不是投胎小能手，沒有誰的加持，可依舊有頭有臉有胸有腿，有朋友有對手，有底線也有溫柔，能品咖啡能拼酒。
老娘30+了，平凡而偉大！
婚后過得好的人，都有一種“單身力”
根據專業(yè)八卦三十年的經驗，我發(fā)現一個定律：婚后過得好的女人，都有一種“單身力”。
什么是“單身力”呢？就是即使結婚，有了相伴一生的伴侶，仍然保持單身的能力。
你有你的巖井俊二和庫布里克，他有他的周星馳和羅伯·科恩；你有你的赫塔·米勒和波伏娃，他有他的金庸和梁羽生；
你有你的英式下午茶和健身房，他有他的釣魚竿和博物館；你有你的三五閨蜜，他有他的狐朋好友。
最好的親密關系，是兩個世界開著門，歡迎對方來探視游玩，卻不會生拉硬拽，讓對方成為自己世界的一員。
“單身力”有幾個標準和結果：
第一，經濟獨立。
經濟基礎決定“單身力”的上層建筑。
經濟獨立并不是婚姻AA制，而是除去一起養(yǎng)家的生活開支，我們能夠有自主支配金錢，去做我們喜歡的事的權利。
開一個喜歡的店，支付一次長途旅行，買一個love手鐲，淘一本絕版書甚至買一支口紅。
只要你在清空自己欲望的路上一直走著，就會形成一個“賺錢——滿足”的良性循環(huán)。
而這些，如果老公給你買，那就是意外之喜，那是他愛你的一種表現形式。一次次暗示明示，得不到一支口紅，然后賭氣憋屈，不如明晃晃把嘴唇撅給他：老公，好看嗎？
結果就是：那一刻你們彼此都會更快樂。
老公會一如既往如婚前那般尊重你，因為他不能輕易地取悅到你，更沒有看低的資格。
第二，精神世界的獨立。
經濟獨立的女人，未必具備單身力，因為她們的精神世界還依附于伴侶。我就知道有一位在廣州番禺區(qū)擁有一棟樓的富婆，逢人就祥林嫂般吐槽老公待她不好。
蔣勛先生說過：你被孤獨驅趕著去尋找遠離孤獨的方式時，會處于一種非常可怕的狀態(tài)；因為無法和自己相處的人，也很難和別人相處，你一定要學會跟自己玩。
深以為然?；楹?，你覺得自己依舊孤獨，覺得婚姻痛苦，就是把遠離孤獨寄托在婚姻身上，期望對方能懂你的一點一滴，成為你精神世界的支柱。你注定會失望，對方亦有窒息感。孤獨是人一生的常態(tài)，即使結婚后也應該清楚地認識這一點。
除了生而孤獨的本質，我們也應該自主保留精神世界的獨立性。自己和自己玩，這也是女人結婚后，性感而神秘的一面。
你會吟詩作對，老公不懂依舊覺得你蕙質蘭心；你懂職場廝殺，老公拜倒在你御姐裙下。我們婚前電光火石相吸，不就是因為彼此的特別嗎？何不把這種吸引，順延到婚后呢？
老李與我朝夕相處，至今看不懂我寫的很多文章，但并不妨礙他轉發(fā)到朋友圈，大言不慚地說：這是在我指導下寫的。我點開一看，那篇還寫了前男友。
第三，時間的游刃有余。
單身力還需要你從婚姻生活中挪出時間，來獨酌世界。
女友昨晚約我四月去約旦和以色列，共度長達兩周的旅行。她和我繪聲繪色描述了那個動人的情景：我們倆，攜手走過沙漠，你是風兒我是沙，在佩特拉古城留下玫瑰身影。再掠過鉆石柜臺，在以色列哭墻邊控訴對方長得太好看。
最后，兩個人窩在一個帳篷里寫文。
我被“一個帳篷寫文”打動了，兩個資深主婦一拍即合，準備開始一段閨蜜單身游。
而我們的老公，從來不會因為我們“拋夫棄子”的決定感到惱怒，因為我們的時間從不曾完全歸屬家庭。
拋開這種偶爾的長途旅行，短途的說走就走、自己看個午夜場、去咖啡店看本書、逛個海港城。這都是不用，并且也不需要老公陪伴的事。
如老公愿意，你可以邀他一起看遍人間風景。而有些事，你也可以一個人去領略。風景里沒有愛情的加持，又是另一種純粹的風情。
第四，不雙標，尊重對方的自由。
單身力是雙方的，如果你保持單身力，卻要求老公24小時保聯(lián)，那么可能誤解了單身力的含義。首先，你并沒有達到精神上的單身力；其次，你也耗費了那部分屬于自己的時間。
就放手讓老公去吧，這也是緩解審美疲勞的一種方式。
我的女友和我說，他老公每次徒步去旅行，回來黑黑瘦瘦，眼神賊亮和身為資深宅女的她說旅途上的見聞時，她的荷爾蒙值會回復到頂點，就地脫衣服。
第五，放低對婚姻的期待，不苛求soulmate。
其實單身力的最大意義，就是不奢求soulmate，給婚姻松一口氣。
我常常收到投訴，說老公不是一路人，為什么當時自己不找一個soulmate。
我認為，苛求soulmate是一種很危險的心態(tài)。成年人都知道，朋友都會因為際遇和時間的疏離，產生淘汰率。放到婚姻上，大家就都變得苛刻。
就算當初是soulmate，面對漫長的人生，都會走得有張有弛，你們看待事物，喜愛的東西都會隨著時間錯位。我就親眼見過一對文青朋友，因為對《如夢之夢》話劇的不同見解，在保利劇院門口大打出手。把我一張美臉從東直門丟到了天津。
放寬心，等一等，緩一緩，把你的soulmate轉移到相投的朋友那里，這個世界多的是，和你在某個時段心有靈犀的人，但不是每個人都能給你婚姻。
當初走進婚姻的那一個，也許不是觸達到你靈魂最久的那一個人，卻是時機贈予你的最強韌、最巧妙的緣分，也會陪伴你一生。
為什么有的女人，看不出婚否，育否？聽不到抱怨？指責？因為她們始終明白，婚姻只是人生的一件小事。
她們生活的一頭是單身生活美好的延續(xù)，另一頭是多一個親人愛你的婚姻，這樣相互尊重，相互理解，又相互happy的婚姻，才能持久如一，歷久彌新。
擁有單身力，既贏得婚姻，又保全了自己。
錢我能賺，你負責愛我和耍帥就好
當潛力變現富貴，婚姻躋身上流，你就一定高枕無憂嗎？
來，講個故事。
兩個閨蜜下午茶吐苦水。
小紅對小藍說：“指不上我老公啊，一個月工資不夠我買瓶精華。你老公霸道總裁，勾勾手就是億萬交易。好羨慕那張黑卡副卡，能買一屋子的喜馬拉雅?！?/p>
小藍嘆口氣：“我老公回家次數按月計算，我們的關系疏遠過大姨媽。喜馬拉雅又不是我孩子的爸爸。其實圈子里那個小花才好，和老公夫妻創(chuàng)業(yè)，每天雙雙把家還?！?/p>
“小花好嗎？”她聽聞后翻了個白眼說，“呵呵，老公和我啪啪啪都在討論周一例會說啥?！?/p>
你看，原來天底下孩子都是自家的好，老公都是別家的香。
所以你糾結的“老公沒錢”，根本不是婚姻你儂我儂、蒸蒸日上的必要條件。任何婚姻在它所處的經濟階層上，都有說不清道不完的煩惱糾葛。
所謂情比金堅，那是在任何處境都能堅定自己擇偶品味的“傻勁”。
李安在成名前，靠老婆林惠嘉養(yǎng)了六年，這六年里，李安除了看書、看片、寫劇本，就是家庭主夫，包攬家務。
親戚朋友當然看不慣這種女主外男主內的“畸形”，蜚語流言。李安內心也深覺歉疚，要去學電腦養(yǎng)家糊口，林惠嘉說：學電腦的那么多，又不差你李安一個！最后她“養(yǎng)”出了一個史上最高階的華人導演。
你不屑一顧：那還不是因為最后李安云開見天了嗎？老婆也沒有白等啊。
可是，那個拍出影史劃時代120幀《比利·林恩的中場戰(zhàn)事》的李安說：“他最安心的事，就是看到老婆給他的一個微笑?！?/p>
而林惠嘉也不喜歡別人叫她導演夫人，她說：“李安還不是導演的時候，我就是我，李安當導演以后，我還是林惠嘉?！?/p>
他們之間的感情，不隨男人的升遷而變質。她給他的所有支持，只因愛意生出的欣賞。欣賞李安的才華是她愿意“包養(yǎng)”的私人意愿，擔得起一場空的風險，也經得起驚濤駭浪的成功。
在這份“傻勁”里，已然涵括了負責他一生起落的霸氣。
有個朋友，結婚后風生水起，事業(yè)甩了老公幾條街，買房買車，都是全款交付。她日思夜想的只有一個問題：我這樣，會不會傷害到老公的自尊心？
她想，與其老公拿著半死不活的工資被人背地里消遣取笑，不如讓他辭去工作來幫我。
某天吃飯她半開玩笑試探說：“不如你來幫我吧，我養(yǎng)你好了?！?/p>
老公認真嚴肅臉：“不要，我喜歡我的工作?！?/p>
打那以后，朋友再也沒有提及此事。我問她：你看到外面的世界那么精彩，難道沒有哀其不爭的心嗎？
她笑了：我說的那句“我養(yǎng)你”并不是玩笑，那是我打定的主意。
如果他哪天能對賺錢感興趣那是錦上添花，依舊如此溫和知足，也未嘗不可。說真的，我就喜歡他老干部式的蠢萌，還有他煮菜的味道。
假若他有一天真的去廝殺血路不著家，也許我還會失落。外頭腥風血雨，回到家看到他就春風化雨。在我心里，他就是我那份依靠。
我在內心給她跪安：真是條漢子！
我們常自詡女漢子，彰顯男女平等——修馬桶換燈泡都是表面功夫，你能坦坦蕩蕩，不指責他吃軟飯嗎？
你看到男人的笑容就開心不羞辱他是小白臉嗎？
覺得再苦再累都值得不痛斥對方不思進取嗎？
你能甘之如飴，“貧賤”不移情嗎？
那才是鐵錚錚的女漢子。
當我們甩出“貧賤夫妻百事哀”的控訴時，是不是把貧賤都一把算在了對方身上？老公不能賺錢，婚姻就是貧賤？倒不如說，貧賤男人怎么看都衰。
老公的功用就是賺錢養(yǎng)家，自己的錢就專屬貌美如花？不好意思，貌美如花我要，賺錢養(yǎng)家我也不落。誰要剝奪我這份權利，我不服。
即使在高低起伏的漫漫人生路上，有日需要我去養(yǎng)老公，我會愉快接受。彼時我風光無限，富貴榮華，此時我也可以身披戰(zhàn)袍，斬棘披荊。
我并不care他能不能賺錢，始終做愛我的老公，就好。
別在能騷浪賤的年紀里 端莊地活著
01
遠房親戚帶著她的女兒來做客，女兒上大學了，一臉膠原蛋白，甜蜜蜜地叫我姐姐。她媽說：哎，趕緊讓姐姐給你上上課，規(guī)劃規(guī)劃你將來的職業(yè)。
小妞跟我說，現在大三了，專業(yè)課很難，她都擔心自己過不去。媽媽想讓她留在家鄉(xiāng)，她卻想留在大學所在的大城市，自己拼一拼。
我扭頭看了一眼她媽媽期待的眼神，然后語重心長地和小妞說了幾個點：
去他的星際大西瓜專業(yè)課。及格就行，你未來工作百分之八十不對口。掛科重修也是人生必修。
多玩，玩野一點，要做董小姐那樣的野馬。
就留大城市，反正小城市等著給你養(yǎng)老送終呢，啥時候回去都不遲。
我已經瞥見她媽的臉，由于驚嚇過度而花容失色。
于是我體恤了一下長輩：你要把寶貴的青春，多挪用談戀愛。我跟你保證，你畢業(yè)了你媽就會問你要個男朋友。你這是孝順！
青春不揮霍，不突破，不野蠻生長，不把人生玩?zhèn)€夠本，等到“賣笑的中年”，看著一地狼藉，工作一籌莫展，熊孩子撒潑打滾，你只能坐在地上嚎啕大哭。
你覺得人生怎么那么無趣又那么難呢？
我不僅誤人子弟，我連自己的子弟都“誤”。他們對火好奇，我就會握住他們的小手，感受火的灼熱。
等兒子長到十幾歲，我就會讓他爸跟他喝酒，讓他知道自己的酒量底線。
等女兒長到十幾歲，就贈她套套，讓她認真盡情地早戀又知道保護自己，讓她早日懂得和男人相處，懂得女人的生活遠不止愛情。
我就是想你多看世界，看到好的，也四處碰壁。挖掘極限，也知道界限。受到情傷，也懂得套路。你寶貴的青春，就是用來給你走錯一段路，然后胸有成竹走向你想要的人生。
02
也許是因為獨生一代，這個世界對年輕人總是抱有如履薄冰的擔憂。年輕人自己也集體無意識的被“安分守己”綁架——讀好書，找穩(wěn)定工作，安居樂業(yè)。
這仿佛就是還在媽肚子里就進行的人設。
在這循規(guī)蹈矩的每一步中，都害怕出錯，害怕挫敗，然后年輕人戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢熬成了穩(wěn)定的中年人，捶胸頓足：這不是我想要的人生！
就像我前兩天收到的粉絲留言：畢業(yè)后父母想送我出國讀書，可是我專業(yè)成績平平，我覺得我出去也不會有大的成就。
拜托，亞姐最大的遺憾，就是沒有出國讀個書，鍍個國際高度的金回來。我想出去讀書的原因，并不是我想得諾貝爾文學獎，成為德藝雙馨的大文豪。我就想看看不同的世界，汲取不同的文化，接觸不同膚色的人種，或許還能泡到一枚國際友人。
我打開了未知世界的大門，我就可能擁有完全不同的人生，這樣的不確定性讓我血脈賁張，亟不可待。在你可以盡情豐富人生的年齡，你和我談什么成就？
女人的價值不是好成績，好工作，好老公。脫離了這三個準線，你將獲得更有趣的人生經驗，歷練到更多的處事技巧，得到更多精神供養(yǎng)，這才是你生而為人的責任和義務。你首先是人，然后才是女人。
就算國外失利而歸，那又怎樣呢？你總算確認了自己不適合國外的教育和生活，經此一役，不再糾結和疑惑，你能踏踏實實生活在天朝的沐浴下，享受美食和某寶。這份糾錯，就是你此行的最大收獲。
生活如此，愛情也如此。我們生活在開明盛世，不需要從一而終，不需要父綱夫綱，我們有權通過篩選錯的人，遇到對的人，也在試錯糾錯的過程中，找到愛情正確的相處方式。
03
作為女性之友，我常常收到一些情感咨詢，我總會好言好語間接給一些經驗。
有個小女友，始終沉浸在渣男的套路中，不能自拔，明知對方是個坑，也禁不住花言巧語，閉著眼睛往里跳。
她姐姐把她帶到我家，讓我好好勸她。我跟她擺事實講道理兩小時，最后我發(fā)現，所有能擺上臺面的漏洞百出，其實她心知肚明，她就像是被下了毒蠱，死不悔改。
我回頭跟她姐姐說，你們不要再勸了，也不用關禁閉。越是阻攔，越是叛逆。你不如放手讓她去折騰。
有些錯誤，只有摔到頭破血流，才愿意承認，也只有摔得越痛，領悟越深。往后相似的火坑，她才能目不斜視地繞過去。
小女友又撐了一年，最后在所有人的虛驚一場中結束戀愛。最終她嫁的人，和當初那個桀驁不羈的渣男，南轅北轍。她和我說，亞姐，現在想當初，覺得自己好傻。
傻有什么錯，我們都是在經歷了人渣，在無邊無際的犯傻中，得到了愛情的奧義。當這份錯，對你將來的對產生了迷途知返的作用，錯的部分也隸屬于對。
我上學的時候，就是個野路子，逃課掛科翻墻，學習總是緊巴巴。我也參加學生會，唱歌跳舞畫畫。輪番換男友，每次都是死去活來。
所以朋友們對我日后掐著27歲的點嫁做人婦，相夫教子感到集體迷茫：像她那樣風一般的女子，本不應該輕易就范的。最起碼應該是《欲望都市》里的凱莉，寫著專欄，游戲人間，不接受艾登的捆綁，自在美到四十幾歲，再和一個也分外多情的大先生，做一對不求結果的神仙眷侶。
所以他們言語間，有一份惋惜，也有一份鄙夷。惋惜的是：好可惜，本來我想你能幫我過那些自己不敢的離經叛道的生活。鄙夷的是：管你什么上躥下跳，女人最終不還是結婚生子，悲哀。
我離經叛道嗎？我不執(zhí)念成績，不循規(guī)蹈矩，不等天上掉下來一個適婚對象，就是離經叛道？我只是在嘗試底線，找到自我，才能知道有所為有所不為，有所得而有所舍。
我悲哀嗎？我結婚生子，是因為選到了對的人，他比那些人間游戲更好玩，我愿意給他生一打猴子。我和你殊途同歸走向了婚姻，可我知道這就是最適合我的婚姻。
并且，在你們眼里，婚姻就能判定女人的一生嗎？結婚，只是人生中的可勾選的一項選擇。它不能把控我的生活方向。
我結了婚，享受人間煙火，同時也在繼續(xù)求錯改錯，尋找自己生活的方向——職業(yè)規(guī)劃、生活夢想、人生意義，都不是隨著婚姻塵埃落定的終極追尋。
04
人生的哪個階段，都要有不怕犯錯的勇氣，那是你品嘗人生的一部分。更何況，當你越早犯錯，你就能越早開始你愛誰誰的快意人生。
盡情戀愛，不怕分手，不是所有感情都需要結婚收場。
盡情交友，良莠不齊，反正到了中年，歲月會給你沉淀最重要的那幾個。
盡情玩樂，天空海闊，你才會明白，你的天空在哪個方向。
盡情犯錯，無論錯的是你還是對方，錯誤會給予你選擇正確的權利。
高曉松說過一段著名的雞湯：年輕的時候，什么事都想弄明白，這個時代，這個社會，愛的人。有一些事不明白就是生活的慌張，等后來老了才發(fā)現，那慌張就是青春，你不慌張了，青春就沒了。
所以，你在青春里所有的不知所措，都是你中年往顧時的美好；你青春里所有的錯誤，都是你午夜夢回時，欣慰“人生沒白過”的滿足。
當他不care你的臉，你一定很有錢
我有個朋友，是個女胖子，就是明顯的能定義為胖，且讓人無法安慰成微胖的真胖。
客觀來說，她的五官算精致，大眼高鼻小嘴，皮膚由于肥胖，帶來了一些油脂過旺的肥胖并發(fā)瑕疵。
我想表達的是，如果她能減肥成功，不失為一枚條順膚白的小蘿莉。
因為她才20出頭，我覺得這個年紀不把自己作美些，簡直是對青春的褻瀆。熟悉了以后，我先小心翼翼夸贊了她的五官，然后口沫橫飛跟她保證，她瘦下來以后絕對是一支橫掃千軍的潛力股。
小胖妞眨巴眨巴眼睛，打開手機翻了半天，給我看了一張她若干年前，更小蘿莉，且肥瘦適度時的照片。
我做驚為天人狀：看看，這多美啊！到底是什么理由讓你能肆無忌憚地胖成這樣？
接下來她說的話，讓我想要吃一盤紅燒肉才能壓下驚。
她說：我瘦的時候，受過情傷。所以我覺得我現在這樣胖胖的挺好，這樣別人接近我的時候，就不會是因為我的臉，而是因為我的內在了。
我被這個逆天邏輯噎得無法反駁。
接下來的兩個多小時，我青筋暴露，和她就“美重不重要”、“美給誰看”、“美能決定愛情嗎？”做了激烈的討論。
一、美重要嗎？
美當然重要。
這是一個看臉的時代，人們戀愛見面，都緊緊圍繞在顏值第一道防線上，顏值甚至是第一生產力。一個顏值9分和顏值5分的人，一起面試，在同等硬件條件下，必然是9分的占得先機。
科學家說，這并不是膚淺，這是因為在完全不了解你的情況下，會對外貌這個“能夠判斷的特質”產生“暈輪效應”。暈輪效應簡單來說，就是當你長得好，就可能身體強壯、干活也棒、身懷絕技、威懾四方。
小胖妞覺得，只要收起美，就會收獲真愛，也許她不幸會等到一個只看心靈的非正常男人?？墒敲?，會讓更高質素的男人趨之若鶩。這種顏值帶來的主動與被動，是愛情市場上的買賣之別。
況且，你美不美，都不會影響你心靈的美好，只會把你的心靈美，令人發(fā)指地放大無數倍。
當他不care你的臉，你一定很有錢，也很有可能很好騙。
二、美給誰看？
小胖妞的問題還在于，就算處在自己顏值的巔峰，也沒有意識到，自己的美，可以自信成一種氣場，反而把顏值錯怪成情場受挫的原因，她美得沒有底氣。
我對美的定義就是：把自己一切的天然優(yōu)勢，都卯足了勁，融入精氣神里。
因為顏值這個分，評判標準隨個人審美的差異而大相徑庭。除非生成范冰冰高圓圓那種普世審美臉，連舒淇都是砒霜與蜜糖之合體，更遑論普通的你我她了。
如何在一茬茬天然和人工的美女中，脫穎而出，亮成一道閃電？
我們自成一格的美，可以分為三步：
第一，什么好看露什么。腿長露腿，胸大露胸，人高馬大走御姐風。眼大專攻睫毛膏，虎牙沒事兒顯擺笑容，小鳥依人常常COS美少女戰(zhàn)士。你得摸清楚，自己是哪個STYLE的尤物，主攻這個方向，顏值加風格常常會得到1+1>2的化學效力。
第二，往漂亮里加內容。你愛看書就通讀詩詞歌賦，愛寫字就練練顏筋柳骨，愛旅游就跑跑絲綢之路。實在沒什么興趣愛好，就刷刷豆瓣知乎。腹有詩書氣自華，會讓你的美有著從容不迫的厚度。
第三，時刻堅信自己是美貌與智慧的化身。
走完這三步，美不再是基因排列組合隨機派給你的偶然，它全然屬于你，是你行走江湖和紅塵時屹立不倒的傍身撒手锏。
小胖妞如果能領悟到美貌的這三步遞進，她將明白宇宙的第十六大定律：美不是依附于戀愛的條件，它是自我賜予自我的美好。
三、美能決定愛情嗎？
當你擁有了美，就擁有了愛情成功的開始，但是美如張雨綺“我有錢有身材，追我的人從這兒排到法國”，電影里的男友鄧超去追了一條魚，現實里的老公王全安嫖了三天娼。
所以美貌與否，對戀愛只有引介之功，并無維護之用。
但是那又怎樣，這并不妨礙張雨綺繼續(xù)美得電影院里口水成河，男人們說：鄧超走開讓我來。女人們說：我被掰彎了。
要說戀愛里頂級的美，可參考王小波寫給李銀河的情信。
王小波對李銀河說：“我們倆都不是什么美男美女，可是心靈和智力上有種難以言傳的吸引力，我起初懷疑，一對不美的人的戀愛能是美的嗎？后來的事證明，兩顆相愛的心在一起可以是美的?！?/p>
所以，美貌之于愛情，重要也不重要。重要在于，它是你情有所歸的成功率，是你不委曲求全的砝碼。不重要在于，它只是穿針引線的介質，當你建構起直面心靈的情感，就會成就另一番美。
這種美，不再關于外表，不再只屬于你自己，那是楊過和小龍女練就的《玉女心經》，情之所至，水乳交融，定是絕世武功，至高無上。
金錢就像愛情，也要儀式感
專職生孩子兩年，靠寫稿一點不固定收入，我還是買了一柜子的好貨。好友來我家，看到我手上戴著新款的手鐲，用看假貨的眼神支支吾吾地說：“哎，你知道嗎，其實我們背后都在討論，你到底靠什么維生，還買那么多奢侈品。”
你要知道，錢不好賺，你得用在刀刃上。
刀刃是什么？是尿片奶瓶？是油鹽醬醋？這些人間煙火只是靠錢去維持而已。就因為金錢難得，越好的東西，我就要對它越重視，沒事兒就給它一點儀式感，讓它倍感尊重，心情舒暢地生兒育女。
怎么建立儀式感呢？就是把錢變現成我的時間，我的努力，變成我一切需要紀念的標記。
正如三十歲那年，我握著手里最后一點存款，在海港城門口輾轉徘徊，最終我還是買回了那款戒指——那年剛好是這個羅馬數字系列的30周年，而這個系列代表著永恒的時間和力量。
握著那枚戒指，我?guī)捉煅?。我們都恰逢三十歲，萍水相逢，它真金雋永，必定擁有永恒的時間，而我的人生已然過去三分之一。我只能選擇，手持永恒的力量，去對抗生命的無常和中年的殘酷。
這一天，對于所有人來說都是平淡無奇，可我為這枚戒指與我，舉行了血脈相連的莊嚴典禮，這是步入中年的成“年”禮，是我對自己許下的重諾，它幾乎是一個人一生的里程碑事件。
打那以后，我做了一個艱難的決定：三十歲后的每年生日，我都要添置一樣金器——為歲月壓“金”。往后的年年歲歲越發(fā)老，金釵玳瑁何其少。待你蒼老到齒落舌鈍，件件把玩，細數流年，唏噓美好。
我就喜歡儀式感帶來的滿足和希冀，《小王子》里對于儀式有著精準動容的描述。
小王子馴養(yǎng)的狐貍，希望小王子每天同一時間去看望它，因為它能在那個點之前“開始感受到幸?！绻汶S便什么時候來，我就不知道在什么時候該準備好我的心情，應當有一定的儀式”。
小王子問：“儀式是什么？”
“這也是經常被遺忘的事情?！焙傉f，“它就是使某一天與其他日子不同，使某一時刻與其他時刻不同。”我們時常遺忘，使得生活不悲不喜，無關痛癢。儀式感的重要性在于，它提醒我們，生活不止市井，它有血有肉，有遠方也有初心。
儀式感就是村上春樹生造的那個“小確幸”。如果沒有這種小確幸，人生只不過是干巴巴的沙漠而已。
如果你說，儀式感有很多種呀，你無非是在為亂花錢找借口。可是，生活里諸多儀式感，是需要別人去配合的。
你想喚醒愛情，你得祈禱老公記得結婚紀念日，并問他愿不愿意去吃一頓兩千塊的西餐；你想緬懷青春，你得麻煩昔日同學們百忙之中赴會，好不容易湊一桌，還要防火防盜防初戀；你想華服精妝去看一場音樂會，你得邀請有同等品位的閨蜜也盛裝出席，否則形單影只拎著晚禮裙邊，走在散場的路燈下，孤獨得像一個傻瓜。
有時候，我們沒有那樣的幸運得到一場盛大的儀式，去虔誠膜拜生活。
沒有人會為你的懷胎生子頒布功勛章，這不是為母之責嗎？也沒有人為你的升職加薪開香檳，你又不是馬云。也沒有人在意，你是否啃下了一大本法律書，別人只看結果——你是否能成為一名真的律師。
你的欣喜若狂，你的刻骨銘心，只是別人的稀松平常。
沒關系，我們自己來給自己儀式啊。花自己的錢，買貴的，買好的，只為褒獎自己那份內心的成長。它們也會張牙舞爪地示威：“我是很嬌貴的，你要給我配上更好的伙伴，住更好的房子，坐更好的車，當然我需要一個更好的人，擁有匹配我身價的美貌與智慧?！?/p>
當我們來日擁有了更高端的生活，也許不再覬覦那個曾經高不可攀的包，可你柜櫥里的那個，你卻從不舍得看低，因為那承載著你每一個臺階，每一份靈魂至寶。
那是包嗎？是表嗎？是金銀珠寶嗎？那不是，那是人生。
與其說，我們給了金錢變成奢侈品的變現儀式，不如說，我們用金錢給自己的世界，建筑了諸多美輪美奐的樓房。一棟一舍，有高有低，你在自己的小世界里徜徉往復，路過每一個窗口，都是一份獨家記憶。
幸好這個世界，總有和我一樣，愛惜自己努力的人。
我的一個女友，每跨越一個圍欄，就給自己添置一樣奢侈品?？梢允鞘直怼⒔鹌?、包包、禮服，按照完成事項的大小，來決定購買的價格。她指著手表說：“這是考博成功的獎勵。指著另一個說，這是通讀《二十四史》的犒賞?！敝钢A倫天奴禮服說：“這是生完孩子的紀念?！?/p>
我看著她如數家珍，喜不自勝，覺得她真是我見過的最可愛的女人。
她上下求索，學富五車，也不會忸怩作態(tài)，掩飾自己對物質世界的向往。相反，她用物質去獎賞自己的精神獲得，用這種方式，表達勢均力敵的喜愛，她在物質和精神之間，找到了一種皆大歡喜的平衡。
這種平衡，何其難得。滿地的美好，都在無言發(fā)聲：我自立自愛，為每一寸進步而驕傲，我襯得起。
“走出去，使自己成為有用的人?！边@是現代管理學之父德魯克送給后輩柯林斯的忠告。因為德魯克認為，如果你不能把才華用于實踐之中，才能本身就毫無用處。很多人才華橫溢卻碌碌無為，是因為他們把才華本身看作一種結果。
我們可以改改大師的話：“買起來，讓自己成為好看又有用的人。”當我們用時間和才華創(chuàng)造了金錢，不能用于裝點、愉悅自己，標記時間和人生，那么過去就一無是處。金錢那么好，值得你用儀式感去盛大恢宏的對待。
你的老公不及格
一位基友跟我申冤：亞姐，我只要跟人吐槽我老公，開口沒說幾句，對方就會說：你要求太高了啊，老公事業(yè)有成，你錦衣玉食；你老公忠貞不貳，你高枕無憂；你老公開明溫厚，你愛哪兒哪兒玩，愛上天上天。你還有啥想不開的？你是在秀恩愛嗎？
她們的辯詞出奇一致：老公不幫手帶孩子，那是工作疲累；老公什么都向著婆婆，那是孝順憨厚；老公不懂得送花過節(jié)，那是心太實在；老公不會體恤溫存，嗨，直男都這樣。
于是基友就會保持緘默，反思自己是不是真的要求太高，本性太作，導致一枚絕世好老公被埋沒。
我安慰基友說：不是你要求高，是你活得不能比她們清醒，過得不能比她們好，婚姻不能比她們高明，人生不能比她們先進。一旦越線，她們就成了凄慘的襯托。
戀愛的時候，大部分女人對好男友的標準設定得異常高，基本就是：男神的基本相貌，暖男的體貼入微，屌絲對女神的頂禮膜拜。
結婚后，仿佛覺得自己一夜之間身價跳水，又似乎覺得自己選的老公，含著淚也要過完，萬般不是，只要不觸及標準底線就好。問問周邊婦女，得知她們也是得過且過，心里也就舒坦多了。于是她們共同訂制了具有普世價值、洗腦神功的黃金底線。
黃金底線是什么呢？就如勸慰基友所言：不花花腸子花天酒地，不是GAY騙婚不家暴，錢糧人糧都定期繳納，酒足飯飽知道回家——這就是一個大寫的好老公??！
我有著恨鐵不成鋼的窩囊感。所謂黃金底線，那不就是婚姻契約里白紙黑字的條框，只不過是遵守契約精神的分內之事。把好老公的標準壓榨到冰冷的基準，然后再跑到電視機前，喊那個編劇出來的完美人設“老公”！
我們可以來算一筆賬。你在婚后竭力保持著已婚育少女的體態(tài)和美貌，殫精竭慮地照顧三姑六婆老公孩子花花草草，還要跟上時代的步伐摩拳擦掌賺錢養(yǎng)家。一個人打幾份工，累嗎？
再看看你老公，完美地做到了婚前婚后的一致性。上班下班，喝酒看球。精明的會說點甜言蜜語籠絡你繼續(xù)賣命，智商沒在線的就會甩一句：做點事絮絮叨叨煩不煩！
以至于前段時間父親節(jié)，我的基友給我截圖了好友的朋友圈：做了媽媽才知道什么叫父愛如山，一般山就在那里什么都不干。給節(jié)日的祥和氣氛里注入了一份帶點凄涼的喜感。
好老公真的不是黃金底線的樣子，那樣的老公，充其量是一個60分的出廠原裝勉強合格品。在你摩拳擦掌要折磨出一個好老公之前，必須和我一起說一下完美老公的范本。
第一，猜拳洗碗——責任感。
廚房那么小的地方，只能一人容身洗碗。但是我們倆洗碗的幾率是平等的，二話不說，猜拳吧。
這么小的事兒，也能叫責任感？你以為責任感就是不離不棄糟糠之妻？不是，婚姻生活里更多的是細枝末節(jié)的責任感。好老公會及時身份轉換，無論是人夫或人父，都能力所能及地分擔。
老公做家務、帶孩子并非恩賜的幫助，而是維護家庭的本來責任。男女平等不單是一起賺錢養(yǎng)家，我們要把平等落實到煮飯、倒垃圾、換尿片、輔導作業(yè)等等中來。
第二，我們今天玩身份扮演——同理心。
老公，今天你做老婆吧，給我煮我最愛的水煮魚，微辣不加香菜，謝謝。老公被花椒辣了眼睛，淚流滿面——老婆，你做飯辛苦了！
能代入身份，體察老婆的家庭疾苦，珍惜老婆的美貌和付出，這就是同理心的重要性。
家務的辛勞只是小菜一碟，小家庭身后是錯綜復雜、只有立場沒有對錯的巨大人際體系。老公是原生家庭和次生家庭的南京大橋——既是頂梁柱又是橋梁。
沒有出于同理心的認同理解，星星之火必然燎原成雞飛狗跳，你和婆婆就是永遠兩條戰(zhàn)壕搶老公的敵人，你和老公也永遠是兩條不同教育方式戰(zhàn)線搶孩子的敵人。
第三，我們是永恒的情侶和基友——知情知義。
追人的時候喊人小甜甜，知道包治百病，花是門面，結了婚就自廢武功，臣妾們不服。
通常人們用細水長流來形容婚姻，活水不腐，理應有突如其來的漣漪。比如隔一陣治一次病之類。這就是知情，有了親情不忘愛情。
我們倆還是能勾肩搭背，吃花生喝啤酒的基友。肝膽相照，義蓋云天。霸道總裁的霸道，才不是“你是我的女人你不許和陌生人說話”，而是，你的理想國你去馳騁，我站在門口等。你想做的決定，就拍屁股放手去搏，黃了我養(yǎng)你。這就是知義。
鄂公網安備 42010302001612號