新婚體驗

我結婚那時，有一些價值1個派司或1個派（現在我記不清究竟是多少錢了）的小冊子常常出版發(fā)行，主要談論夫妻之愛、節(jié)儉、童婚和其他類似的話題。每當我碰到這種小冊子，總會從頭至尾研讀，于是養(yǎng)成一種忘我所憎、行我所愛的習慣。這些書里宣揚丈夫的天職是矢忠于自己的妻子，這一點我銘記在心。更何況，我生來就有追求真理的熱誠，自然是不會欺騙她的。而且當時年紀還小，很少有不忠于她的機會出現。

可是有關忠誠的訓誡也有其不良的影響。我告訴自己：“如果我發(fā)誓矢忠于她，她也必須發(fā)誓矢忠于我?！边@種想法把我變成一個嫉妒心很強的丈夫。做妻子的義務輕易地成為我要求她忠實于丈夫的權利，為了確保這點，我時刻留心我的權利。我絲毫沒有理由懷疑妻子的忠貞，但嫉妒并不需要理由。我總是監(jiān)視她的一舉一動，沒我的允許，她不能隨意出門。這成了我們吵架的導火線。說實話，這種人身限制形同囚禁。而嘉斯杜白又不是逆來順受的女子，她決意自己做主，去哪兒或是何時去都要由她自己決定。我限制得越緊，她越是自由行動，我為此備感苦惱。誰都不理誰成為我們這對小夫妻的家常便飯?，F在看來，嘉斯杜白不顧我的限制而自由行動并沒有錯，一個坦率的女子怎可忍受丈夫限制她去參拜神廟或外出訪友？假使我有權限制她，難道她對我就沒有相同的權利？今日我都想通了，然而當時我滿心想的都是行使做丈夫的權威！

不過，讀者們不要誤以為我們的生活是異常痛苦的。這種苛刻是基于我對妻子的愛。我想把妻子塑造成理想的類型。我的野心是要她過上純粹的生活，了解我所學的一切，并使她的生活和思想與我同步。

我不了解嘉斯杜白是否也有這樣的志向。她不識字，生性單純、自立、堅忍，與我相處時沉默少言。她對自己的無知并沒有感到不安，印象中，我勤于學習也沒有激起她求知的熱情。因此我猜，我的雄心只是自己單方面的。我的熱情完全給了這個女子，同時期盼這種愛是雙向的。然而即使得不到回應，我也不至于痛苦難耐，因為至少我這一方有熱烈的愛。

必須承認，我十分依戀我的妻子。哪怕在學校，我也總是對她牽腸掛肚，一心期盼著夜幕降臨好與她相見，這種想法一直折磨著我。分離是難以忍受的。我和她說一些無聊的話，夜深了還不睡。倘若不是因為我心中還有一份熾熱的責任感，像我這樣陷入貪婪的愛情里的人，不是因為惡疾纏身而早逝，就是陷入不堪的生存之苦了。無論怎樣，每天早晨我總得完成學校留的作業(yè)，而我又不可能對任何人說謊。就是這點最后拯救了我，使我免于一錯再錯。

我曾說過嘉斯杜白不識字，我很想教她識字，可是貪圖愛欲使我沒有足夠的時間。教她識字又不是她本人的意愿，因而只能在夜間進行。在長輩面前，我都不敢看她，更不要說和她講話了。這是卡提亞華獨特的、一無是處的而又很野蠻的深閨制度，從過去到現在都是如此。那時的環(huán)境是不利的，所以我必須承認年輕時我也曾努力去教導嘉斯杜白，但收效甚微。而當我從愛欲之海中抽出身時，又已投身于公共事務，再無余力。而后我曾想過請家庭教師，卻同樣失敗。直到現在，嘉斯杜白寫起一封簡單的信還是很吃力，只認識幾個簡單的古遮拉特字。我知道，如果不是因為我貪圖愛欲而耽誤了教育她的機會的話，她如今應該是個很有學問的女人了，因為我可以幫助她克服不喜學習的習氣。在純潔的愛面前，沒有不可能的事。

前面我寫過有一種情形或多或少地把我從貪圖愛欲中拯救出來了。此外，還有一事值得一提。無數的例子使我確信：神靈終將拯救那些動機純良的人。印度教的社會里，在殘酷的童婚習俗制度外，還有另一種風俗，在某種程度上減輕了童婚的罪惡。父母通常不讓年輕的夫婦長時間耳鬢廝磨，童婦大半的時間是在娘家度過的。我和妻子的狀況也是如此。就是說，婚后頭五年（從十三歲到十八歲），我們一起生活的時間加起來不超過三年。我們相處不到六個月，她的父母便把她叫回娘家了。盡管我不喜歡她父母的這種做法，但這的確拯救了我們倆。十八歲那年我去英國留學，這無疑是一次長期而有益的別離。從英國回來后，我奔走往返在拉奇科特和孟買之間，與妻子在一起的時間也不會超過半年。接著便是去南非工作，那時我已能相當自如地從肉欲中掙脫出來了。

1. 印度舊幣制，1盧比（Rupee）等于16安那（Anna），1安那等于4派司（Pice），1派司等于3派（Pie），現已改為十進制。