CHAPTER 1 故鄉(xiāng)是種病

世間再無美味

在北京這些年，每年都回陜西老家，每次回去都會有些失落，因為村莊日漸荒蕪，很多人漸行漸遠(yuǎn)，童年記憶里那個生機(jī)勃勃的樂園再也不見了。可是，無論它如何凋敝，每過一段時間，總是想回去看看。

思念像水庫，隨著時間流逝慢慢積蓄，直到有一天，你不得不回去一趟，把思念宣泄出去?；丶业募?xì)節(jié)，大都淡忘了。只有2011年年底的那次回家，因為寫過一篇文章，所以記得特別清晰。

那次，坐飛機(jī)到咸陽，再開車回商洛。秦嶺山中剛下了場大雪，路上結(jié)了冰。因為怕父親擔(dān)心，走之前沒告訴他。父親還是從姐姐那里得知我要回來，在門前小路上候了一下午。黃昏時分，我把車開進(jìn)院子，他轉(zhuǎn)身對鄉(xiāng)鄰們說：“天黑了才回來，也不知道早點走！”

說的是埋怨的話，卻是樂不可支的腔調(diào)。剛坐下，父親就端上來一大碗羊肉泡饃，我一口氣連湯帶水吃了。父親說，其實，他幾天前就知道我要回來。昨天，他騎摩托車去四十里外的集上買了羊肉，給我做羊肉泡饃。

那次回家，本打算在家住幾天，后來臨時有事，只住了一宿就要返京。父親說：“不是說好了在家再住兩天嗎？”

我說：“臨時有事，必須回去?！?/p>

父親說：“那你走吧！”

父親的話里帶著哭腔，一路上，無限酸楚，好幾次打算掉轉(zhuǎn)車頭，回家再住一宿?？墒?，再住一宿，也還是要走……汽車在泥濘的山路上顛簸，我想象著六十歲的父親在這山路上騎摩托車的樣子。

父親是個廚師。年輕時修鐵路，人家安排他做飯，從此，便無師自通成了廚師。鐵路修完了，他又去供銷社當(dāng)臨時工，還是做飯；熬了十幾年，終于成了正式工，不用再做飯了，供銷社卻倒閉了。

下崗后父親開過飯店，出門打過工，都是靠著做飯的手藝養(yǎng)家糊口。雖不是科班出身，卻能把簡單的飯菜做到極致。

一碗泡饃，在父親那里要十幾道工序。湯一定要用羊骨來熬，不放鹽不放料，只把羊骨中的膻味和香味熬出來。羊肉要前一天煮好，放在冰箱里冷凍，吃的時候肉更緊實。最關(guān)鍵的是饃，泡饃館里大多用死面（未發(fā)酵）鍋盔做泡饃，耐煮卻沒有面香。父親烙鍋盔用的是半發(fā)面（未完全發(fā)酵），烙出來的鍋盔在羊湯里煮不爛，吃到嘴里又不至于太硬。

一切食材備好，先舀兩大勺羊湯，燒到沸騰。先放肉，再放饃，然后是黃花菜、木耳、粉絲等配料，出鍋前，舀一小勺油潑辣子順著鍋邊一抹，紅彤彤的羊油在鍋里瞬間散開，香味四溢。盛到碗里，再撒上幾葉香菜，一碗色香味俱全的泡饃就算完成了。

無數(shù)次，我站在父親身邊看他做泡饃，無數(shù)次被那一碗泡饃滋潤得打出飽嗝。我一直認(rèn)為世界上最好的泡饃在陜西，陜西最好的泡饃在洛南，洛南最好的泡饃在我家里。

陜西人都愛吃泡饃，但我很少在泡饃館里吃。因為在我心里，飯店里的羊肉泡饃都是贗品，只有父親做的泡饃才是最正宗的。

父親不只是會做羊肉泡饃，大到上得了酒桌的紅燒肉，小到家常必備的胡辣湯，每一樣都可以把我的胃喚醒。有一年夏天，父親來京。我想吃他做的油包子（用玉米面、豬油和苜蓿做餡），父親去菜市場轉(zhuǎn)了一圈，沒有買到苜蓿。他說：“北京買不到苜蓿，等你下次回家，我給你做?！?/p>

這一等，再也沒能吃到父親做的油包子。

2013年5月2日，父親被確診為直腸癌晚期。那一天，我在長春出差。聽到消息，腦子一片空白。幾天前，我還在《三聯(lián)生活周刊》上看過一篇文章，題目是《癌癥家庭的艱難抉擇》，看完后，躺在沙發(fā)上唏噓不已，不承想厄運這么快就降臨到自己頭上。

推了工作，立刻往機(jī)場趕。在出租車上就開始找熟人，聯(lián)系醫(yī)院。一周后，父親在西安做了切除手術(shù)，兩個月后病灶轉(zhuǎn)移到肝上，然后開始化療。化療控制不住就做射頻，射頻不行，再用靶向藥物。

2014年7月，猶豫再三，帶著父親在北京做了肝切除手術(shù)，術(shù)后半月又出現(xiàn)膽管梗阻，醫(yī)生說病灶又轉(zhuǎn)移到膽管上了，放了支架，退了燒?；乩霞倚蒺B(yǎng)兩個月，又是高燒不退，再去西安做導(dǎo)流手術(shù)，沒出院就開始腹脹，醫(yī)生確認(rèn)為肝腹水，已無法醫(yī)治。

直到生命的最后幾天，我還在極力勸父親去醫(yī)院，我不愿意他等死。后來，又把父親拉到縣醫(yī)院，希望醫(yī)生能幫他抽出腹腔積水，減輕病痛。醫(yī)生做完檢查，告訴我肝已經(jīng)壞死。抽積水也是白折騰，這才徹底絕望了。

父親說：“回家吧。這樣活著，還不如讓我早點走?！?/p>

我答應(yīng)父親：“回家?！?/p>

2015年1月12日，秦嶺山中飄雪，從縣城開車?yán)赣H回家。車開得很慢，我知道父親是最后一次走這條路，我希望能慢一點，讓他再看看這熟悉的風(fēng)景。

回家后，父親日漸消瘦，很快就滴水不進(jìn)，嘴巴和舌苔已脫水起痂。他看著我，似乎有什么要交代，但似乎已無力交代。最后的幾天，在止痛藥的作用下，父親逐漸失去意識，迷迷糊糊熬了幾天，撒手去了。

過去的一年里，我從未如此疲憊，也從未如此清醒，死神像影子一樣跟在我身后，我不知道它什么時候撲將過來，只知道它會越來越近。從西安到北京，再到商州，奔波于各大醫(yī)院，大小手術(shù)做了十多次，拍的片子足足有三十斤重。

我曾在醫(yī)生節(jié)去給醫(yī)生送花，希望他能給父親多說幾句寬慰的話；也曾給護(hù)士長送去紅包，希望她能早一點給父親安排床位；我曾向每一位醫(yī)生、護(hù)士無比真誠地說“謝謝”……

臉色、拒絕、疲憊，都不曾感到委屈，即便是遇到把藥開錯，讓父親加倍服用化療藥物的醫(yī)生，我也沒有火氣。我接受現(xiàn)狀，無力聲討。我知道，沒有什么比給父親治病更重要。

每次從醫(yī)院出來，都要找個地方歇一會，抽支煙。告訴自己：這一切都值得，我應(yīng)該有足夠的耐力，應(yīng)該為今天能為父親所做的這一切而欣慰。

十四年前，母親去世的時候，我還只是個上高中的孩子。母親臥床不起的六年，是父親伺候了她六年。我希望把在母親身上留下的遺憾，在父親身上補(bǔ)回來。可是，我愿做一切，卻留不住他。

醫(yī)生說，手術(shù)是唯一可能根治的方法，做手術(shù)有20%的可能生存五年?，F(xiàn)在想來，如果父親不做肝切除手術(shù)，也許還能多活一段時間，至少可以少受些折磨。可是，人生沒有如果，面對死亡，只能選擇一條路去嘗試。

父親臨終前，我想跟他說：也許是我錯了，希望他能理解我，原諒我。終歸是沒能說出口。我不后悔自己的決定，當(dāng)死神走近，誰能理智到不去放手一搏？不去追求那20%的渺茫希望？

父親去世后，我一直沒哭。直到遺體告別的那一刻，淚水奔涌而出，才放聲痛哭。那一刻，腦海里浮現(xiàn)出一個畫面：我在父親懷里蹦跳著，用巴掌在他身上胡亂抽打，他一直微笑著，抱著我。

那是我關(guān)于父親的最早記憶：那一年我五歲，想要一個兒童車，三十塊錢，父親當(dāng)時的工資只有三十八塊錢。他沒給我買，任由我把他打了一條街。

父親去世后，我寫了兩副挽聯(lián)。一副是：“慈父無嚴(yán)訓(xùn)，兒女有長情。”父子一場，我打過父親，父親沒打過我，他沒給過我什么嚴(yán)苛的訓(xùn)誡，甚至連一個難看的臉色都不曾給我，他一直微笑著。

寫給父親的另一副挽聯(lián)，上聯(lián)是“慣用鍋碗瓢盆烹仁愛付兒女”，下聯(lián)是“嘗盡酸甜苦辣樹德望傳梓里”。家里人看了挽聯(lián)，覺得不妥。他們說父親是供銷社的正式工，不是個廚師，我這樣寫有損父親生平。

我知道在農(nóng)村人眼里，男人圍著鍋臺轉(zhuǎn)會被人看不起。但我不愿意刻意拔高父親，他是個普通工人，一生主要靠做飯養(yǎng)家，于國家于社會也確實沒做出過什么豐功偉績。像大多數(shù)平凡的父親一樣，父親一生最大的功勞就是養(yǎng)育了三個兒女，并且言傳身教，把一些最樸素的做人品質(zhì)傳授給我們。

他一生樸實，我相信他愿意我用最樸實的詞語去總結(jié)他的人生。

父親去世后的第四天，姐姐在臺階上洗臉，找不到香皂，問了一句：“爸，香皂放哪了？”沒人應(yīng)答，我裝作沒聽見，眼淚奪眶而出。

1月23日晚，飛機(jī)在北京落地，打開手機(jī)，撥通父親的手機(jī)，想給他報個平安。電話撥通的一瞬間，突然意識到這個電話永遠(yuǎn)無法接通了，他永遠(yuǎn)不會再問我身在何處，是否平安。秦嶺山中，永遠(yuǎn)不會有人在路邊站一下午，殷殷地等我回家；

這世上，永遠(yuǎn)不會再有一碗羊肉泡饃喚醒我的記憶……

父親走了，真的走了。從此，故鄉(xiāng)只剩記憶，人間再無美味。