第7章　踏入罪惡之門(下)

終于要體驗(yàn)吃肉了。那一天的復(fù)雜心情我很難描述。我抱著好奇的心理和“革新”的熱切希望，偷偷摸摸做這件事，那給人一種做賊的感覺(jué)，因此我感到異常慚愧。然而到底哪一種心情更多一些，我也說(shuō)不清楚。我們?nèi)チ撕舆呉粋€(gè)僻靜之處，去的時(shí)候順便從面包店里買了面包。在那里，我看見(jiàn)了肉，這是我平生第一次。我沒(méi)吃出面包和肉有什么味道，而且山羊肉像牛皮一樣硬，令人難以下咽。我不得不丟棄離開(kāi)。

那天晚上我難過(guò)了一夜，整夜噩夢(mèng)連連。每一次睡意來(lái)臨的時(shí)候，我卻感覺(jué)肚子里像是有一只活山羊在哀號(hào)，這時(shí)懊悔和驚恐使我坐起來(lái)。然而我又自我安慰：這是為了履行某種責(zé)任而肉食，于是我又覺(jué)得心安理得了。

而我的朋友是不愿放棄的。后來(lái)他變著花樣為我準(zhǔn)備各種帶葷的菜肴，而且色香俱全。我們聚餐的地方也上了一個(gè)檔次，改在了一家政府賓館的餐廳里，而不再是僻靜的河邊。賓館餐廳里桌椅一應(yīng)俱全，這都是我的朋友和那里的廚師特別安排的。

面對(duì)這種誘惑，我的驚恐與懊悔已經(jīng)無(wú)影無(wú)蹤，變得對(duì)面包不再厭惡，也不再因山羊而悲憫。雖然對(duì)吃肉不是太喜歡，但開(kāi)始喜好吃葷菜。這種情況大概持續(xù)了一年多。實(shí)際上，在這段時(shí)間里，吃葷菜總共也就五六次，因?yàn)檎e館不可能每天都開(kāi)放，況且經(jīng)常性地準(zhǔn)備那么多昂貴又可口的葷菜畢竟也有困難。對(duì)我來(lái)說(shuō)這是一種“革新”，可我沒(méi)有多少錢支付，所以錢的問(wèn)題都由我的朋友解決。至于他的錢是怎么來(lái)的，我無(wú)從知曉?？墒撬偰茉O(shè)法籌到錢，因?yàn)樗麤Q意要將我變成一個(gè)肉食者。但是由于他的能力還是有限的，到后來(lái)，這種聚餐次數(shù)越來(lái)越少，間隔時(shí)間也越來(lái)越長(zhǎng)了。

每一次我去參加秘密聚餐的時(shí)候，就沒(méi)法再吃家里的飯。當(dāng)然母親會(huì)叫我在家吃飯，而且要問(wèn)我為什么。我總是以“我消化不太好，沒(méi)有食欲”這種托詞掩蓋。這樣做讓我心里很不安：因?yàn)槲以谙蜃约旱哪赣H撒謊，我非常明白：我的父母如果知道我已經(jīng)變成一個(gè)肉食者后該是多么的悲哀！想到這些，我內(nèi)心便極度郁悶和惶恐。

因此，我常對(duì)自己說(shuō)：“吃肉是必要的，在國(guó)內(nèi)推行‘飲食革新’也是必要的，但比不吃肉更壞是向父母撒謊，欺騙父母。所以在他們還健在的時(shí)候，一定再不能吃肉了。等他們過(guò)世后，到那時(shí)我就可以自由公開(kāi)地吃肉，在這以前，我應(yīng)當(dāng)克制，不能再去吃肉了?！?/p>

做了這個(gè)決定，告訴我的朋友以后，我再?zèng)]有吃肉。我們哥兒倆一度成為肉食者這件事，父母從來(lái)不知道。

我不想向父母撒謊這種純潔的愿望是我戒絕肉食的原因。而我和那位朋友的交往并沒(méi)有斷絕。我沒(méi)有意識(shí)到：我企圖改造他的想法只是一廂情愿，反而對(duì)我卻是一種禍害。

我的這位朋友差點(diǎn)使我做了對(duì)我妻子不忠的事情，萬(wàn)幸的是最后我逃脫了。他曾經(jīng)帶我去妓院。去之前告訴我一些知識(shí)，并且把一切都安排妥當(dāng)了，就連逛妓院的賬他也提前結(jié)清了。當(dāng)我進(jìn)入之后，眼前的一切讓我瞠目結(jié)舌，手足無(wú)措。我與那個(gè)女人坐在床上，我不知道說(shuō)什么。最后她忍受不了，對(duì)我進(jìn)行辱罵，并把我趕了出來(lái)。當(dāng)時(shí)覺(jué)得很失顏面，好像男子漢的氣概受到了極大傷害。然而我一腳踏入了罪惡之門，卻蒙上帝慈悲，拯救和保護(hù)了我。我永遠(yuǎn)感謝上帝。我的一生中，類似這樣的事曾有四次，之所以幸免，多半是一種幸運(yùn)而絕非我個(gè)人的力量。從倫理上說(shuō)，這種行為是道德上的墮落；暴露肉欲和既成事實(shí)一樣壞。而從世俗看，人如果沒(méi)有在肉體上犯罪，就是得救了。我所說(shuō)的得救，就是從這個(gè)意義上說(shuō)的。

讓我繼續(xù)述說(shuō)吧。即使發(fā)生了這樣的事，我還沒(méi)有清楚地認(rèn)識(shí)到我朋友的惡劣。因此我又經(jīng)歷了許多痛心的事，直至他的那些不道德的行為讓我始料不及，才令我恍然大悟。

我必須在這里提及的一件事也是發(fā)生在這一時(shí)期的。我和妻子曾因?yàn)槲业倪@個(gè)朋友發(fā)生了一些誤會(huì)。我對(duì)我妻子是專一的，但我生性善妒，而我這個(gè)朋友借機(jī)煽風(fēng)點(diǎn)火，使我懷疑妻子對(duì)我的忠誠(chéng)。我卻如中了魔咒一般相信他的蠱惑而對(duì)我妻子常常進(jìn)行粗暴地折磨。如今想起這些來(lái)，我自己都難寬恕自己。也許信奉印度教的妻子才能經(jīng)受這種折磨，因此我感慨：女子是容忍的化身。仆人因無(wú)辜被懷疑可以離職；兒子遇此情形可以與父母分居；而做朋友的則可以斷絕交往。然而妻子呢？即使她對(duì)丈夫有所懷疑，也只能三緘其口；可是丈夫如果懷疑妻子，那妻子就完了。何處她能喊冤呢？一個(gè)信奉印度教的妻子，不能上法庭請(qǐng)求離婚，她的冤屈法律不能為其昭雪。一度以來(lái)妻子被我逼得走投無(wú)路，這是我永遠(yuǎn)無(wú)法忘卻的。

對(duì)“非暴力”意義的理解使我完全根除了懷疑的毒瘤。“節(jié)欲”的光輝使我懂得妻子是伴侶，是幫手、是共享歡樂(lè)和憂愁的人，而不是誰(shuí)的從屬和奴隸。她有權(quán)利和她的丈夫一樣選擇自己要走的路?；仡欉^(guò)往那黑暗的充滿疑惑和猜忌的日子，我痛恨我的愚昧和殘忍，也為我盲從朋友不辨是非而感到痛心疾首。