第8章　偷盜和懺悔

有一段時間，我的一個親戚和我一樣喜歡上了抽煙。抽煙對我們來說僅僅是一件有趣的事情，并不是它有什么好處或者在于它的味道。我的叔叔有抽煙的嗜好，我看見他抽煙的樣子就覺得他是一個榜樣。但是我們沒煙又沒錢買煙，因此就把叔叔已經(jīng)抽剩而拋棄的煙頭偷偷摸摸撿來抽。

由于煙頭剩的不多且不會經(jīng)常有。所以我們就去偷發(fā)給傭人的零用錢，然后買印度土煙卷。但是買來的香煙沒地方存放，也不能在長輩面前堂而皇之地抽。這樣的事干了幾個星期后就作罷了。這時聽說，有一種植物的梗，可以當煙吸，我們又開始抽這種所謂的煙了。

然而這些事讓我們覺得既不自由又不能滿足我們的欲求，我們覺得很難過。長輩的許可是做事的原則，這讓我們難以忍受。于是就想自殺！

但是如何才能自殺呢？毒藥從何而來呢？聽說一種毒藥很有效叫鬧陽花子，我們就去叢林中找到了鬧陽花子。我們以為這種事晚上辦最好，便去了克達濟神廟，在神燈上放了酥油，然后在神壇參拜后，準備找一個僻靜的角落去自殺的時候。我們卻沒有這種勇氣了，想想，如果沒自殺成，一下子死不了那該怎么辦？自殺的好處是什么？不就是自由少點，怎么會忍受不了呢？雖然，我們已經(jīng)吃了兩三粒，但我們還是怕死，于是我們?nèi)チ肆_摩吉神廟，平靜了一陣子，然后打消了自殺的念頭。

從這種經(jīng)歷我懂得：想自殺容易，但付諸行動很難。從那兒以后，當我聽見有人嚷嚷著要去自殺，我很少為之所動。也是從此，我們抽煙和偷竊傭人零用錢的惡習被革除了。成人以后，我再沒有萌生過抽煙的念頭。抽煙，我認為那是野蠻、骯臟和有害的，我不懂抽煙為什么在世界那么狂熱。

然而還有一次我所犯的錯誤比這種偷竊更為嚴重。十二三歲我開始偷零用錢。而當我15歲時的一次，是我偷了那位吃肉的朋友哥哥的手鐲上的一小點金子。因為欠了一筆債，大概是25個盧比。

金子弄到了，也還了債。但這讓我心理上實在受不了，我發(fā)誓不再偷竊。我打算向父親認錯，但我不敢面對他。我不怕挨打，我怕的是這會讓他很痛苦。最后我決定向他坦白，因為我認為沒有坦白，就不會有徹底悔改。

最終我決定向父親寫悔過書，懇求他的寬恕。我在一張字條上寫了我的過錯，而且請求父親給予應(yīng)得的處分，最后我還請求他不要因此自責，我發(fā)誓永遠不再偷竊。

我父親當時正因瘺病在床。我用顫抖的雙手把悔過書遞給他，然后坐在他的對面。

他讀完以后，淚流滿面，連那張紙都弄濕了。閉上雙眼沉思了一會兒后，父親把紙條撕毀了。他原本是坐著看著悔過書的，后來傷心得又躺下了。我看見他內(nèi)心痛苦的樣子，也情不自禁地哭了起來。如果我是一個畫家，今天還能把當時的整個情景畫下來。

那些出于慈愛的珍珠般的眼淚，滌凈了我的心靈，并且洗掉了我的罪惡。只有經(jīng)歷過這種愛的人，才能體會什么叫作愛。正如圣詩所說的：

只有受過愛之箭傷的人，才曉得愛的力量。

對于我，這是“非暴力”的一堂實例課。當時我以為這不過是一種父愛，直到今天我才懂得這是純粹的“非暴力”。當這種“非暴力”包容一切的時候，所有的東西都起了變化。它的力量是無限的。

我以為父親一定會生氣，斥責，并自擊其額。然而他卻是異常地平靜，我相信這是因為我坦白悔過，加上永不再犯的諾言。我知道我的悔過使我的父親感到安心，也使他更加愛我。