［習慣］有一種生活魔力，叫每天早起一小時

早晨的世界那么靜，這是只屬于你自己一個人的靜默時光。你甚至聽得到自己的呼吸和心跳，這是一個與自己對話的好機會。

有一陣子，我們的作者群里開始倡導一種積極有愛的生活方式，叫每天早起一小時。發(fā)起人都是圈子里幾個小有名氣的作者。早起，是他們過去的若干年里一直在堅守的生活習慣。這些作者，有的是500強里的企業(yè)高管，有的是賺錢又顧家的暖男奶爸，有的是家有小娃還一直堅持寫作的職場媽媽……此前我一直很好奇，在工作和生活都不耽誤的情況下，他們還能保持大量的閱讀和高水準的內(nèi)容輸出，究竟是如何做到的？

或者，這每日早起的一個小時，便是嫁接夢想與現(xiàn)實的最近距離。

交談中得知，這早起的一小時里，他們有時用來埋頭書寫，讓鍵盤跳躍如彈奏琴弦；有時用來閱讀和筆記，邊思考邊積累寫作素材；有時用來打理公眾號后臺，排版編輯、授權(quán)郵件以及讀者往來。這一個小時，更像是他們?yōu)閴粝氡俪龅淖粤舻?，正是這每天的日積月累里，夢想的小花也被澆灌得光彩熠熠。

在他們的倡議下，我也蠢蠢欲動，又有一絲猶疑：“真是這早起一小時的魔力嗎？還是一天中任意為自己留白一小時都行？”他們說：“你先早起試試吧，擔保你收獲遠在一小時之外。”

于是第二天，我給自己定了個鬧鐘。5點起床，萬籟俱靜。彼時，老公孩子還沒有動靜，領(lǐng)導同事也不會來找你，小鳥都還沒有蘇醒，第一縷斜陽也還沒來得及照上屋頂。世界那么靜，這是只屬于你自己一個人的靜默時光。你甚至聽得到自己的呼吸和心跳，這是一個與自己對話的好機會；整個世界都還在撥云見日，你也在迷霧中問候著世間的另一個自己。

我好像穿上了楊絳先生夢寐以求的“隱身衣”，在這一個小時里，邂逅了城市里的桃花源。我忽然明白，為什么現(xiàn)在城市里開始流行找一個周末住到寺廟里，打坐、聽禪、放空、冥想，這種感覺，真是美好又微妙。

我因為自己開始早起，而關(guān)注和遇見了一群熱衷早起的人。他們不都是如寫作者般在為夢想而買單；也不像很多互聯(lián)網(wǎng)大佬，仿佛與世界搶跑，天還沒亮就給自己打了雞血。

他們都是平凡的大多數(shù)，他們在同樣的早起一小時里，做著不同有趣的事情。

我的一位老同事，是位標準職場白骨精。她每天早起一小時，只為化上最精致的妝容。她的顏永遠一絲不茍，她的文件柜永遠繁而不亂，她的手提包像驚喜款的百寶箱，她的工作則一如她的為人和妝容，總有備而來，有條不紊。

我的一位多年之交，從做翻譯半路改行做業(yè)務。進入新行業(yè)后，她每天六點出門，在公司樓下的咖啡館或麥當勞里，先拿小本子規(guī)劃好今天要拜訪哪些客戶，跟進哪些事項，調(diào)度哪些環(huán)節(jié)，路線怎么走最方便，時間怎么安排最合理。一切都胸有成竹了，再從容地用早餐，之后擦上唇彩，閃亮出發(fā)。

我的一位新女友，本不是個早起黨。前陣子她走在人生的岔路口上，十分躊躇無措。夜不能寐的日子，索性早點起床出門。她看到黎明的微光，忽然揪出了自己心底的潛意識，大步流星地向前走。

我認識一位全職媽媽，堅持每天比孩子老公早起一小時。她變著花樣嘗試各種有趣又美味的拼盤早餐，然后收拾好心情、收拾好自己，以最美好的狀態(tài)向家人問早安。

我還有一位大齡單身女朋友，每天早上起來，不但為自己做早餐，還順帶為自己備中餐。每當我們在辦公室叫外賣的時候，她默默取出那個寫滿了營養(yǎng)學的小餐盒。她的每天一小時，只為多對自己好一點。

以前我因工作的關(guān)系接觸到一群人，他們每天天不亮就到城郊的高爾夫球場打上9個洞，在與清晨的對話中，感受著大自然的蓬勃與魅力，也接受著多變與挑戰(zhàn)。他們都是人到中年，財富、圈層、狀態(tài)都走向巔峰的一群人；他們在別人的一天還未開始的時候，就已為自己做好了精力、人脈、生活愛好的多層儲備。

……

富蘭克林曾說：“我未曾見過一個勤奮、謹慎、誠實的人抱怨命運不好?！?/p>

或者因為，從生理學的角度解釋，早睡早起順應身體生物鐘和皮質(zhì)醇分泌（壓力激素）規(guī)律，以利于消除慢性壓力?；蛘咭驗椋髽I(yè)家在這里藏了殺手锏，生活家看到了彼岸花，夢想家找到了自留地；思想家看到了小洞天。

能夠馴服早晨的人，必能馴服早起的人生！

［圈子］美好的朋友，能驅(qū)散你內(nèi)心的陰霾

賈平凹說，朋友是磁石吸來的貼片兒、釘子、螺絲帽和小別針，只要愿意，從俗世的任何塵土里都能吸出來。去結(jié)交那些你身邊更美好、更有趣的朋友吧，他們的明媚，能讓你遠離內(nèi)心的陰霾。

這些年每當我覺得低落、彷徨、痛苦、迷茫的時候，總有一個特別簡單的治愈辦法，就是朝身邊的美好朋友看一看。

她們是最普通的人，但卻也是有能力在普通的日子里活出不普通生活的人。

朝她們看一看，在別人的生活方式里照見自己，在她們的美好里驅(qū)散內(nèi)心陰霾。

她們究竟是什么樣的呢？

有一類女友，不管你什么時候突襲她們家，總能收獲滿眼的舒展。她們的家中任何時候都收拾得井井有條，不僅如此，那高臺上的鮮花、茶幾的小件、窗邊的細節(jié)，處處都讓你感覺到，這真是一個對生活充滿情懷的女子。

她們有的是政府公務員，有的是女裝店老板，有的是寫字樓金領(lǐng)，她們不管白天工作多忙、晚上到家多晚，都絕不允許家中一片凌亂，都不會立即“葛優(yōu)躺”，而是一定會先把家中收拾清爽了，才會洗盡鉛華，許自己一小段寧靜與安然。她們是事業(yè)上很拼、行為上很自律的女子，但也是無論奔跑得多快多遠，始終不忘記所有的努力不過是為了好好生活的女子。

有一類女友，你常?？匆娝齻冊谂笥讶飼窀鞣N美食、喜物、日落、房檐。她們會花小半天的時間，看一杯茶在日落下的倩影、觀一炷香在塵埃中的姿態(tài)、聽一出戲在歲月下的變奏……然后，又悄悄轉(zhuǎn)身離開。

她們喜歡把時間消磨在看不見的地方，甚至是旁人無法理解的地方，日升月沉、云淡風輕，她們看魚、喝茶、散步、發(fā)呆……仿佛在虛度時光，但你卻分明看到，那些被虛度的時光，在她們身后，慢慢長出一雙薄薄的翅膀。

有一類女友，她們是朋友圈中的女強人和事業(yè)狂。她們總能對工作保持著十二分的熱忱和亢奮，她們把加班當興趣、把拜訪當學習、把開會當思想洗禮、把困難當挑戰(zhàn)未知和遇見驚喜……忽然有一天，她們從幕后奮斗到了前臺，她們的名字頻頻與大咖同現(xiàn)。原來她們一個個都那么美，她們是明明可以拼顏值卻非要靠實力，把事業(yè)和自己都經(jīng)營到極致美好的女子。

有趣的是，她們的事業(yè)常常和女性主題有關(guān)，她們的選擇更像是一種天然的召喚。她們是把每一寸時光投入到真正喜歡的事物里，感受著生命小宇宙的激情燃燒，享受著靈魂深處的豐盈和富饒的女子。

有一類女友，她們一生都不太按常理出牌。小時候是周邊人眼里的“問題女生”，卻在文字里擁抱著來自全世界的暖意；工作時在收獲期瀟灑離開，不畏從零開始，選擇邊玩邊創(chuàng)業(yè)；當事業(yè)開展得有聲有色，她們又經(jīng)營起一家愛好的小店，從選址到裝潢再到考究的原料，全都不是最賺錢的做法，但卻是用夢想勾勒出來的樣子。

每一次別人無法理解的選擇，她們用一句“我是一枚經(jīng)歷主義至上者”就可以優(yōu)雅解釋。她們追求生命的質(zhì)感和厚度，她們探尋人生的可能和野性，她們說人生需要有幾次“出軌”（偏離你以為正確的生活軌道），因為轉(zhuǎn)變本身，就是人生最偉大的意義。

有一類女友，她們?nèi)諒鸵蝗者M行著家中最枯燥的工作，洗衣、做飯、買菜、哄娃，她們沒薪水、沒休息、沒升值空間，但卻能在這樣的日子里氣定神閑、陶醉其間。

她們吃水果會切成好看的拼盤，她們孩子的零食盒里永遠是媽媽牌小餅干，她們先生從柜子里拿出的是飄著淡香的熨帖西裝，她們的家中布置得像童話王國，偶爾我也會收到她們的微信：“親，快去買今天菜場的豆腐，質(zhì)感真是香嫩爽滑?！蔽遗宸齻円粔K豆腐也能吃出一個天堂。她們自有一種能力，她們的浪漫不在遠方，早就把眼前的平淡變成了詩與田野。

……

正如同我們都是主動選擇了一種生活，我們其實也是主動選擇著我們的朋友。

我喜歡近距離地和她們在一起，也喜歡遠距離地默默欣賞著。

她們一人一世界。但都是人格獨立、靈魂自由、周邊彌漫著恰到好處的荷爾蒙的女性。

她們都自帶一種能量場，進入這個氣場里，美好很容易被感染，你也會情不自禁地向往美好。

一直以來，我努力探尋著這個世界，究竟有沒有一種生活方式，是屬于真正幸福和快樂的活法？為此，我翻過很多書、閱過很多人、聽過很多故事、研究過很多個例……

后來我發(fā)現(xiàn)，大多數(shù)人今天的壓抑和隱忍，是為了未來過得還不錯?？赡阋詾檫^得已經(jīng)還不錯的，又認為這種生活不是她想要的。一個已然達到物質(zhì)富足的女人可能因為缺失精神追求而郁郁寡歡，而一個看上去完美的女性，也可能因為在追求完美的路上積累了太多負面情緒，而沒來由的身心疲倦、對什么都提不起興趣。

所以，我們一直都在努力追求幸福，但卻沒有哪一種人生擁有絕對的快樂與幸福。幸福與痛苦永遠相依相伴，它們就好像是一個硬幣的正反兩面。

但是，一個具有正能量氣場的人，卻更容易獲得相對更圓滿的人生。因為所謂氣場，不過是那個能與外界進行溝通與交換的能量場。正是她們的美好氣場，在為她們帶來人生的馬太效應，因為本身美好，所以更多美好接踵而來——這種美好很容易形成一種傳遞和影響。

所以，多去和美好的人在一起吧。

正如同村上春樹所說：“你要記得那些大雨中為你撐傘的人，幫你擋住外來之物的人，黑暗中默默抱緊你的人，逗你笑的人，陪你徹夜聊天的人，坐車來看望你的人，陪你哭過的人，在醫(yī)院陪你的人，總是以你為重的人，帶著你四處游蕩的人，說想念你的人。是這些人組成你生命中一點一滴的溫暖，是這些溫暖使你遠離陰霾?！?/p>

［聚會］再熟的朋友，也請保留30％的神秘

圈子維系之妙，在于恰到好處，相處不累。最好的聚會是吃到十分滿意，聊到意猶未盡。

這幾年，對于各種聚會的感覺，內(nèi)心真是又愛又怕。

所有怕的原因，均可歸結(jié)為一點：聚會時間超長。

冗長的聚會背后，往往會發(fā)爆發(fā)一系列的問題：

首先，意味著必須要找很多話題。挖空心思不斷抖包袱，找契合與興奮點，才能始終好玩不冷場。

其次，可能會吃掉很多東西。為了避免一直傻坐著、無話可說的尷尬，席間常常有意無意地活躍筷子。

再次，破壞彼此間的美好感。本來人與人之間，妙就妙在親密有間、保持適度的距離感。而一場僵持到最后、百無聊賴的聚會，最破壞美感。

另外，影響私人生活和空間。下班后的時光彌足珍貴，卻要被一場加長版的聚會生吞活剝，這滋味，你懂的。

一個多月前，我剛推掉了一場大學畢業(yè)十周年的同學會。可能有些同學會覺得我清高孤冷、不近人情。而事實上，我只是仔細揣摩了一下：如果要赴約，我必須在僅有的三天小長假里，拿出三分之二的時間，和同學們一起住進某個避世遠郊的鄉(xiāng)村豪宅。

可是，我還想把孩子從外婆家接回，讓爸媽也放個舒坦的假；我也想趁機培養(yǎng)下親子感情，同時陪伴先生；我還有自己的私心，想要看看書、寫寫字……我若赴約去了，他們怎么辦？

再說，我也難以想象，那48小時里，我們拍膩了照片、談完了話題、敘完了舊情誼、滿足了新鮮感，該干什么呢？多半是開始喝酒、發(fā)呆、打麻將吧。如此，真能盡興歸來嗎？

恰好那陣子，我在讀楊絳的書?？吹剿磕赀^生日前，都會躲進醫(yī)院，只為回避探訪者，求一份歲月清靜。她和錢鐘書先生都是不喜歡交際、應酬之人，情愿把時間花在內(nèi)心認定且更為平靜的讀書、寫字上……

真是心有戚戚焉。

如果那次聚會只安排兩小時，我定欣然赴約；可是整整兩天，真的只能對不起。

其實，我們不是不需要聚會、不需要社交、不需要圈子。但圈子維系之妙，在于恰到好處、你情我愿、相處不累。

想說說我的一個小閨蜜圈，也差不多維系有十年了。剛大學畢業(yè)那會，我們因考入同一家單位，彼此投緣，再加上同一個起跑線、又分跑不同的采訪線，而格外惺惺相惜，建立了親密牢固的友情。

后來，我們中有的跳槽了，有的高升了，有的轉(zhuǎn)行了……大家慢慢分散在了城市的不同據(jù)點。但為了保持這難得的友誼，我們立下規(guī)矩，每兩周必須見一次面。

可為了見面而見面的聚會，沒過多久就變了味。我們嚼干了同一家單位里的人事八卦，說完了在新公司里的際遇發(fā)現(xiàn)，最后就只剩下：這個看看表，心里想著孩子是否睡了；那個不斷地擺弄手機和語音微信，似乎是男友已開著車在樓下接她。

雖然彼此在聚會的后半段里，都明顯有些心不在焉、疲憊憔悴，但就是沒人提出：散了吧，今天就這樣吧。

好像誰先說散場，就是表達厭倦、沒有誠意、不夠朋友一樣。

幸運的是，后來經(jīng)過不斷的磨合和調(diào)整，現(xiàn)在閨蜜們的聚會，已進入了一種收放自如的狀態(tài)。

不會特別約定見面的頻次，而是選大家都有空閑、有狀態(tài)的機會。偶爾有一兩人缺席，也大方理解，不必苛求，更不必因此取消了局，給對方壓力（真正的聚會，不是靠強硬施壓，是因過程本身美好，而讓人心之向往）。

每次聚會，吃為第一要義。我們遍尋達人推薦的街邊美食，或是憑心情擇一家有情調(diào)的小餐吧。在味蕾得到充分滿足的基礎上，情緒也自然更容易調(diào)動。

我們聊工作、聊生活、聊家庭、聊娛樂，既是愜意放松，也是懷念敘舊。每個人面對的彼此，更是一部天然的、畫面感極強的勵志史，我們總能從對方身上找到激勵和向上的力量。

最好的聚會是吃到十分滿意，聊到意猶未盡。

現(xiàn)在大家似已達成一種共識，9點之前必定散場。

之后，閨蜜們到了家，通常還可以進行屬于自己的夜晚下半場。

熱愛運動的做一小時瑜伽，喜歡閱讀的翻翻書，有孩子的給他（或她）講晚安故事，或者只是追追劇、發(fā)發(fā)呆、放放松?？倸w可以不耽誤睡眠，以愉悅、美好、積極、充足的狀態(tài)，迎接第二日的工作。

知乎上有一條被很多人廣泛認同的簡潔人生建議——永遠留住30％的神秘。包括對朋友，對愛人，對伙伴，對同事。

每次聚會，最好的狀態(tài)是聊到意猶未盡，讓彼此都還有遐想、生活仍留有余地，都能惦念著下一次，為彼此保留這30％的神秘。

不僅僅是朋友間的聚會，這兩年公務上的飯局和酒會，其實也正在悄悄地往精簡化轉(zhuǎn)變。

我之前跟過一個領(lǐng)導，是位特別精通業(yè)務的副總裁。

據(jù)他說，以前那幾年，基本是兩天一場大應酬、天天都有小應酬，一場酒局喝到后半夜兩三點，簡直家常便飯。

后來之所以會有時間跨度上的轉(zhuǎn)變，當然最主要是取決于被宴請一方的態(tài)度，源于他們在生活方式或者思想觀念上的改變。

在飯桌上聊天，會發(fā)現(xiàn)越來越多的精英、高官、媒體人、銀行家，都擁有非常健康的生活方式，比如夜跑、晨讀，也更熱衷陪伴家人。

相對而言，很多人不會像以往那樣，大肆灌酒、不醉不歸，而是推崇喝好為止、點到為止。

宴請一方，如果看出對方并不愿沉迷飯局，自然有事說事、說完散場，不破壞美感，不虛耗時間。

這種現(xiàn)象的改變，或者也是商業(yè)文明和社會進步的表現(xiàn)。

畢竟，像以往那樣為了一場酒局，而緩沖十天來調(diào)養(yǎng)身體；為了一場飯局，再減肥十天來塑回身材；或者滿身酒氣，遭家人厭煩，自己也有苦難言。

這又是何必呢？

聚會的最高境界是吃到十分滿意，聊到意猶未盡。別一餐飯后，讓吃成了彼此的負累。

美與現(xiàn)實生活有一個距離，請為彼此保留30％的神秘。

［房子］真正幸福的家，無關(guān)面積大小

她買下這套超過他們經(jīng)濟能力的大房子，原本是想著逼自己一把，從此便可晉入一個光鮮亮麗的新階層。沒想到，卻進入了一個被物欲牽著鼻子走、強迫你不停奔跑的新階層。

結(jié)婚第八年，蕓終于住進了夢寐以求的大房子，人生第一套寫有自己名字的大房子。

傍晚，她站在不遠處的街口朝那塊鱗次櫛比的樓區(qū)望去，有處燈火闌珊的地方，于她有著莫名的溫暖。那是家。

在這個城市里，她苦讀四年、奮斗十年，終于有了一處讓她心安的地方。她不再是這個城市里的漂泊族，也不用再跟公婆擠四十平的老棚區(qū)。

在這個南方的省會城市里，她擁有一處地段不算偏、檔次不算低的敞亮四居室。這樣想著，她的腰板似乎又挺得直了一些。至少看上去，她已比一般的同學同事要過得更為光鮮。

雖然買房超了預算、背了外債，但又有什么關(guān)系呢？在這個城市里，誰買房不負債呢？

住進了一生夙愿的大房子，她覺得自己沒有理由不幸福。

搬進去沒幾天，某日吃完晚餐，蕓望著空落落的餐桌陷入了遐想：這樣一張當時花了幾千元購置的田園風白色實木餐桌，上面應該鋪著印有大花朵的浪漫桌布，擺上燭臺、紅酒，才夠相稱。

可是眼前，華麗的餐桌上，竟只稀稀冷冷地放了幾個從老房子搬過來，一看就是拼湊而成、質(zhì)地拙劣的破碗爛碟。

不行，實在太寒酸了，蕓心想：“我們拼命工作、拼命加班、拼命賺錢，不就是為了一家人在華燈初上的傍晚，坐在桌上吃一席溫馨且有品質(zhì)的晚餐嗎？”

不行，這錢絕對不能??！況且萬一家里來了客人，吃頓飯也露怯和遭人話柄??！于是蕓打開手機、登錄購物網(wǎng)站，開始仔細翻找起來。

一番搜索、看評論、查論壇、讀推薦，蕓一晚上斬獲了一套品味與顏值皆備的歐式陶瓷碗碟套裝，順手又收了幾個適合做拼盤早餐的手柄鍋和沙拉碗。

蕓已沒有更多存款，于是她一狠心一閉眼，又刷了那張快要爆掉的信用卡。

其實這一晚，蕓還淘到了喜歡的高腳杯、燭臺、熏香、干花以及桌布。只是，欲念終究不敵現(xiàn)實，她只是把這些東西默默地添加到了購物車。

但一想到未來幾個月，要將它們一一實現(xiàn)，再一點點布置上桌，仿佛生活也充滿了干勁和向往。

網(wǎng)購完成，時間也已不早，蕓準備洗澡睡覺。但她突然想到，浴室里裝的這個巨大蓮花噴頭實在太費水。

如今一分錢都得掰成兩分用，于是她用大桶接了熱水，隨意擦了個澡，然后用剩水洗了隨手換下的衣物，再將渾濁的水擱置一角，預備沖廁所。

蕓對自己這樣省吃儉用又持家有道的方式很滿意。她默默盤算著，這樣大概又可以省下幾元水錢。卻早已忘了，當時她咬牙買下這大蓮花噴頭時，是多么向往電視劇里瀟灑、痛徹的洗盡鉛華。也渾然不覺得廁所旁那桶渾黑的臟水，和格調(diào)清新的白瓷衛(wèi)生間是有多么不搭。

走進寬大的臥房，蕓躺在了那張一米八的大床上，想著以前一家三口小心翼翼地擠在一起時，她甚至一整晚連翻個身都不敢，清晨起來，常常身體僵直，腰酸背痛。

此刻，蕓環(huán)顧臥室，心里有一絲舒坦。但她更多想著的，是要慢慢為這里添上溫暖的臺燈、爛漫的壁畫，還要給自己添個中式的雕花梳妝臺，這是她在鄉(xiāng)下還是個懵懂少女時就懷抱的渴望。

一絲壓力也黯然襲來。倦意籠罩著夜幕。

為了賺錢，為了還房貸、還朋友的債，還有自己想買的各種小物件，蕓開始拼命加班，很多活都主動攬在身上。

可是一晚上加班費畢竟只有幾十元，蕓又開始托朋友打聽，如何接私活，賺外快。

自己忙成這樣，老公自然也不能閑著。她開始動員老公在工作之余，也想想法子，比如跑私家車之類。

蕓的老公原本是個喜歡宅著的經(jīng)濟適用男，可在老婆的曉之以理、動之以情下，業(yè)余的時間都與車為伴，貢獻在了城市的大街小巷上。

某天晚上11點，忙完公活又忙私活的蕓從辦公室下班，老公也收車了，來蕓的樓下接她。

兩人疲憊不堪、車上很少溝通，開了半個多小時，回到這被鋼筋水泥包裹的光鮮小區(qū)的門口。

可他們“窮酸”的車，是進不去這豪宅的。

當時買房，他們也不是沒關(guān)注過小區(qū)車位。二十萬！比他們幾萬塊的代步車都貴上好幾倍。

所以他們的車一般都在小區(qū)周邊，打游擊、找空位。可是眼下已接近午夜，人車歸巢，萬籟俱靜。想找個得以停歇的角落，無疑是更難了。他們不得不多開了十多分鐘，才勉強找到一處空位。等走回家，已經(jīng)過了12點了。

蕓的老公隨手打開了客廳正中那盞奢華璀璨的歐式圓形水晶燈。

蕓趕緊給關(guān)了。“太費電了，開它干什么。”蕓邊說邊摸黑走過玄關(guān)，插上一個小小的節(jié)能燈泡。

“明天是周五，晚上我們把孩子接回來，一家人一起過個周末吧。”蕓的老公建議。

“不行?！笔|斬釘截鐵地落下兩字?？跉怆S即又緩和了一點，說：“我周末接了個私單，要去輝的公司做兩天項目核算。孩子那邊，可能還是得辛苦媽了。你也別歇著了，周末用車人多，難得有整塊的時間可以賺點錢?！?/p>

蕓的老公還想說什么，蕓馬上打斷他：“今天物業(yè)打電話過來，要收下半年的物業(yè)費了。咱家160平的房子，每平2.5元，6個月一共是2400元。另外，水費、電費都得交了，余量估計用不夠一個月。還有這個月的房貸加信用卡還款，一共是9300元。另外，我們借小萍的五萬，我想爭取這個月多少能還點。小萍倒沒催，但我聽說她公公住院了，正是用錢的時候。”

倆人沒再說什么，背對背躺在了那張寬敞的大床上。沒有孩子的大床和家，蕓總覺得空。

蕓躺在床上想：孩子出生后的這五年，一直是跟自己睡，是最黏自己的。也不知現(xiàn)在孩子獨自留在奶奶家，還能適應嗎？會不會半夜想自己？

蕓的眼眶忽然有點濕潤，她想起自己當初的夢想：是一家三口其樂融融地在這套大房子里。

蕓的老公感覺到了蕓的抽泣，沒有說什么，只是默默地翻過身，把她抱在懷里。

也不知過了多久，兩人守著漫漫的夜，就這樣睡著了。

第二天早上，蕓6點起床。老公已不在家里。給他打電話，才得知他早早出車去了。

蕓的眼眶又一次濕潤，她記得老公是最愛睡懶覺的，且非常在意個人睡眠。

蕓看著復古的餐邊柜上一家三口在公園里嬉鬧的合照，忽然覺得那種感覺恍惚已是上一個世紀。

她以為正是為了他們，她才咬牙跺腳買下了這套超過他們經(jīng)濟能力的大房子?？墒侨缃?，卻只有她一個人，在客廳里感受著刺眼的霞光。

一陣急促的電話鈴聲，將蕓從思緒中拉回了現(xiàn)實。蕓的老公在電話那頭失控地說：“老婆，快來，我撞上了一輛三輪車?！?/p>

蕓趕了過去，還好，三輪車上的兩個人看上去并無大礙，只是對方要求去醫(yī)院做全套檢查。另外，作為事故全責的一方，蕓的老公還需承擔兩個車全部的維修費。

當初為了省錢，車是只交了強險的。這次還算萬幸，人沒問題。

問題依然是錢。

蕓匆匆忙忙把被撞的倆人送到了醫(yī)院，這時又接到了單位的電話。領(lǐng)導在那邊厲聲咆哮：“你去哪了？遲到這么久，居然也沒有請假！”

蕓還沒來得及解釋，領(lǐng)導接著吼：“我三番五次叮囑，這次的文件不能出錯。這么重要的文件，你居然弄錯一個小數(shù)點！你知道這影響有多大！”

蕓的世界有點天旋地轉(zhuǎn)。她開始后悔，住進了那套像魔咒一般的大房子。

本想著逼自己一把，從此便可晉入一個光鮮亮麗的新階層。沒想到，卻進入了一個被物欲牽著鼻子走，甚至得拼命跑的新階層。

跑得越快，前面的人越多；

跑得越遠，越看不見盡頭；

跑得越累，越注定會跌跤。

還好，這一跤跌得不算太深，蕓還有能力自己爬起來。

后來，蕓賣掉了大房子，一家三口住進了普通的兩居室。

蕓說，她的這一跤換來了兩條教訓：一、享受生活不是不可以，但享受要跟得上自身的實力；二、欲望不是罪惡，人皆有之，但別讓物欲淹沒了初心。

［運動］從現(xiàn)在起，培養(yǎng)一個相伴到老的體育愛好

長期堅持一種運動，除了能夠讓你獲得身體的改變，更多的是帶來生活方式、社交圈子、休閑品質(zhì)等方面的意外驚喜。從現(xiàn)在起，培養(yǎng)一個相伴到老的體育愛好，愿你此后的每一天，都是一場美好奇遇。

作為一枚從小的體育差等生，自從告別了校園，我所有的運動幾乎就只剩散步和逛街兩項。

我還常常自鳴得意，雖然不專業(yè)，可畢竟在動啊，活絡了筋骨、消耗了卡路里、享受了過程，還不用飽受肌膚之苦。

就這樣一晃過了十多年，直到三十好幾，我的身體開始出現(xiàn)了一些疾病征兆。

于是父親大人嚴肅地找我談了次話，現(xiàn)身說法：“我的身體情況你最清楚。十年前那次心臟手術(shù)，像在鬼門關(guān)里走過一趟……但你現(xiàn)在看看，冬泳帶給了我多大的健康和改變?！?/p>

父親的身體，的確是被50歲后的每日堅持游泳所漸漸治愈的。

可我知道，父親能夠日復一日地堅持一項運動，絕不僅僅是在“健康長壽”四字驅(qū)使下，像每日吃藥一般的完成任務。

父親的堅持背后，更是運動所帶給他的生活方式、社交圈子、休閑品質(zhì)等等的良性改變。

他一直是樂在其中的。

冬泳到底是一種什么樣的感受？

在不冬泳的人眼里，大概是在瑟瑟的冷風天里，脫下一件件賴以取暖的衣物，一頭扎進那冰冷的水中——各種虐極。

可只有冬泳的才知道人，那是身體投入大自然后，一種極致的彼此征服與深度合一——痛快淋漓。

且父親一類的愛好者，他們一躍而入的，從來都不是26度的室內(nèi)恒溫泳池，而是真正的江、河、湖、海，貫穿著每一個春、夏、秋、冬。

這幾年不少城市里為了支持這樣的泳者，都會在江邊、河邊劃定出專用區(qū)域。他們背上統(tǒng)一的漂流袋，三五結(jié)伴地寒暄熱身，之后以一道優(yōu)美的弧線躍入水中，仿佛開啟了這一天最有活力的清晨。

冬泳的人多了，他們便漸漸自發(fā)地成立了城市里的冬泳協(xié)會，推舉了會長和秘書，繳納了會費。

從此，不僅有了每日清晨里彼此的問候與微笑，還有了每月幾次的聚會與相約；更有了集體組團去另一個城市里的旅游與踏青，順道與那個城市的游泳協(xié)會和泳友們相互切磋與交流。

這些年來，父親收藏的各地游泳聯(lián)誼的紀念獎章竟有23枚，他和他的中老年泳伴們，渡過長江黃河、跨過名山大川，也趟過綠水小溪，更以游泳之機，游歷了祖國的千山萬水。

父親說的沒錯，這幾年的他，早已不是那個手術(shù)過后，吃啥啥不香、看啥啥不對、身體特脆弱、情緒特敏感的“怪老頭”了。

他成了一個真正去體會世界無限大、生活無限美，把每一天都活得熱情澎湃、活出一個新自己的“無齡感先生”了。

運動，仿佛將他的人生從殘燭之勢拽了回來。

此后的每一天，都是一場美好奇遇。

你有沒有想過，有一天當你老了，剩下大段的閑暇時間，可以做點什么來繼續(xù)享受美好的生活？

或許，一項熱衷的體育運動，也可以幫你找到老年的支點與延伸。

“百馬大叔”田同生正是如此。

我第一次接觸田大叔，是在父親影響下帶著孩子參加了一次親子戶外跑運動。這位田大叔正是領(lǐng)跑人，之后，他回室內(nèi)又進行了一場小型的戶外跑分享體驗，同時送給了我們每人一本他寫的書，書名正是《百馬人生，從55歲開始》。

攤開書來，原來這位田大叔也曾經(jīng)是上學時的體育補考生、職場上的啤酒肚，因為一次攀登夏邦馬峰，距離頂峰只有500米時，嚴重體力不支被迫放棄。為了實現(xiàn)登頂愿景，他才跑步以鍛煉體能。

可是，跑步這件事，竟然如多米諾骨牌，給他55歲開始的人生，掀開了翻天覆地的變化。

首先是身體和體能上的變化。從55歲時始終無法突破2公里的瓶頸，到61歲時完成了世界馬拉松的大滿貫……啤酒肚沒了，取而代之的是人魚線和六塊腹肌。

繼而他找到了新的志趣和愛好。從室內(nèi)跑步機發(fā)展到戶外跑，再到開始挑戰(zhàn)半程馬拉松、全程馬拉松?！芭荞R”的人喜歡征戰(zhàn)不同城市、不同國家，馬拉松跑友們常常會在相同的時間相聚在不同城市的相同賽道，他們以腳步丈量各個城市的風土與面貌。

同時，他在跑步中不斷體會和感受著人生。他說跑步就是一場修行，每個人都在跑步中不斷超越著自己，哪怕只是一點，也尤為重要，因為那也是在不斷突破自己的認知和局限。

他甚至在55歲后找到了自己的人生新方向。他成為一名“百馬推手”，倡議“以馬拉松的名義去旅游”，不僅自己參與，還推動越來越多的普通人跨出國門去跑步；還推動萬科、聯(lián)想、中國建筑等數(shù)十家中國企業(yè)開展綠色企業(yè)跑。

與此同時，他出書、演講、拍紀錄片……跑步為他開啟了生命在55歲之后，從未設想過的另一種可能。

可如今他說：“我的跑步故事，才剛剛開始呢?！?/p>

從我父親一類的冬泳者到田同生一類的跑步者，他們運動的初衷，或許都是為了身體而打響的保衛(wèi)戰(zhàn)，而運動的堅持，卻儼然成了暈染出美好生活的調(diào)色板。

所以，從現(xiàn)在起，都去培養(yǎng)一項相伴到老的體育運動吧，不管是游泳、跑步、騎行、登山、太極，還是其他。

它可以讓我們在終于不用坐班打卡后，通過一項運動結(jié)識一群志同道合的玩伴，形成一個更大更有趣的圈子，讓每天的生活依然有所依、有所盼、有所樂、有所獲。

即使你已經(jīng)規(guī)劃好老年生活即是周游世界，一項運動也可以讓你在這之中獲得加倍的幸福和感悟。

更重要的是，它讓我們從現(xiàn)在起，有資格也有條件地健康活著或者老去。

［消費］買買買？好好好！

男人和女人的消費觀，如果換一個角度，根本全無分歧和沖突。

1．把選擇權(quán)交給女人，消費往往返歸理智

大概半年之前，我決意換一種生活方式，就對我先生說：“我想把工作辭了，試試專心在家看書寫稿?！?/p>

先生說：“好?！?/p>

接著我又說：“為了效率，我想更新下設備，得買臺新電腦?！?/p>

先生說：“好?！?/p>

我在商場逛了一圈，一眼瞄中一臺“小白”，想著就它吧。

先生說：“好。”

于是，有了現(xiàn)在每日泡在圖書館里，看書寫作、過得倍兒充實的我。

結(jié)婚八年來，先生一直是朋友、家人眼里的“好好先生”，而作為他的夫人，我最直接的感受竟是，他從來不吝嗇對我說“好好好”。

這幾年吃的、用的、穿的，我一直處于一個比較富足的狀態(tài)，對于各種想買的、討好自我的小物件，下起手來也很是瀟灑痛快。

倒不是因為家里的物質(zhì)條件有多好，而僅僅在于家里的這個男人，對你的精神支持有多高。

不僅消費如此，生活也是。

從餐廳點菜到假期出游、家居裝潢等等，先生總是說：“老婆說了算，跟著老婆走，老婆你做主。”

因為先生身體力行地堅決擁護我這個家庭女主人，這8年來，我們的日子恩愛和睦，吵架的次數(shù)不超過五個指頭。

前幾日，我正清理換季時的衣物，拎出一件睡衣，覺得不再可愛，就半開玩笑地問：“這睡衣是不是太不襯我氣質(zhì)了，得買件新的?！?/p>

先生抬頭看了一眼，毫不猶豫地說：“想買就買?！?/p>

說來也怪，有些需求在心理上得到了言語安撫和滿足后，我竟遲遲沒有行動。

我再次打量這件睡衣，雖然挺顯胖、不夠美麗，可它既沒破又沒舊、穿上去還很溫暖，我為什么一定要換呢？又不是錢多到?jīng)]處燒。

許多次我發(fā)現(xiàn)，當男人說“好好好”后，女人的視界豁然開朗。

把購物的選擇權(quán)真正交到女人的手上后，她反倒會平心靜氣地以家庭女主人的身份重新抉擇：我是不是真的需要？家庭的收入是不是與消費相當？我是否把太多的消費聚焦在自己身上？

于是無數(shù)次，我既省下了這筆消費，又承了先生的情。

家中自然一派祥和、皆大歡喜。

2．多少女人“買買買”，只是一時的置氣和反擊

我想起了我的一位女友，我倆常常結(jié)伴去逛街。而她家的畫風常常是這樣的：

某日對鏡垂憐，她問：“我是不是該換個發(fā)型了？”

她的丈夫答道：“折騰個啥？這幾年換來換去，真沒看出多大差別。”

某日準備赴一場約會，她問：“這幾身衣服是不是都顯老了？”

她的丈夫怒道：“一柜子衣服！怎么總挑不出能穿的？再說見個熟人，你矯情啥？”

某日她又問：“我都快成黃臉婆了，是不是也該買點高端護膚品？”

她的丈夫著急地說道：“那些所謂大牌就專門哄你們這些天真女性！有錢還不如給閨女報補習班去?！?/p>

于是乎，這姐們兒常常暴跳如雷地給我打電話：“走！逛街去！購物去！刷卡去！”

和她一同進了商場，發(fā)現(xiàn)購起物來果然豪邁。

一邊買買買，還一邊解氣地對我說：

“哼！憑什么不讓我買！當我是只會洗衣做飯的老媽子嗎？

“再說又不花他的錢，我所有的消費，每一分每一筆，都完全可以自己獨立！

“我就是要讓他知道，問他僅表示尊重，決定權(quán)在老娘自己手里！”

這姐們兒常常洋洋灑灑地豪買若干衣服、鞋襪、晾衣架、馬桶刷，大包小包示威般地拎回家，可每每過不了多久，我又能接到她的電話：

“喂，上次咱倆上街一起買的那條紅裙子，你喜不喜歡？喜歡你抱走，我穿確實不好看。以后你要有不喜歡的，你再塞給我，咱倆交換?！?/p>

看來，沖動之下所購之物，往往并非真正心儀。

花的是錢，解的是氣，可買回來的卻是冤大頭。

在這場夫妻二人消費觀的博弈中，丈夫的“NO”反倒成了催化劑，以致夫妻皆敗，贏的是商家。

有天我這姐們兒鼻子一酸，對我說：“男人都是蠢家伙！”

多少男人不知道，很多時候女人傳達出想“買買買”，其實只想要男人一句軟話、一個態(tài)度、一種“老婆開心抵萬金”的萬千寵愛。

當男人真誠對她說：“喜歡就買吧。”天不會塌，家不會垮，腰包更不會從此干癟。

因為那個真正愛他的女人，會在愛里時刻謹記：自己是母親、是妻子、是女兒、是兒媳、是家中的女主人，需要用心去經(jīng)營著一個家。

由此，讓她真正愿意花錢買下的，大抵是生活所需或品質(zhì)之物，卻絕不是因一時跟男人置氣而犯下的二。

3．小消費是生活，大消費是策略

和我家這位“好好先生”在一起久了，卻也漸漸琢磨出了另一規(guī)律。

比如，有段日子我眼饞別人家的大房子，在他耳邊念叨：

“要不咱也買套大的吧，貸貸款、借借錢、勒緊褲腰帶，反正房子總要升值的。”

說完沒幾日，先生竟真的開始帶我探樓看房；與此同時，案邊還多了幾本書，買房、理財、投資之類的。

我暗自得意，甚至開始籌劃著新房的裝飾。

幾個月后，先生果然妥妥地交了錢、簽了字。

但是，卻絕不是我心心念念的大房子，而是一套比現(xiàn)在住房還小的兩居室。

拿到鑰匙那天，先生說：“養(yǎng)著這套小的吧，如果運氣好，幾年后說不定真給你變個大的?！?/p>

我斜他一眼，心想這男人平時看著挺大氣，可到了關(guān)鍵時刻，還不是恢復理科生的實用主義。

當然，我卻也不是不能理解，如此曲線救國，自然不用砸鍋賣鐵，生活品質(zhì)也不至于一落千丈。

但我還是忍不住調(diào)侃，說：“你這人夠精明的。平時小錢都讓我做主，等用到了大錢，才知道誰是大權(quán)在握?！?/p>

接著又忍不住和他探討：“這些年零散花掉的小錢，如果都積攢起來，也相當可觀了。這你咋不管管？”

他想了想，說：“小消費是生活，大消費是策略?！?/p>

小消費是品味、情調(diào)、快樂，當然可以隨性一點，賺錢不就是為了生活得更好嗎？

而大消費是家庭投資、長線規(guī)劃、理財策略，講究的是平衡和收益，說到底，不也是為了讓生活更好嗎？

前者是對眼下生活的犒勞；后者是對長遠生活的謀劃，它們根本殊途而同歸。

為了把眼前生活過好并循序漸進地更好——

如果站在這個角度，男人和女人的消費觀，其實根本全無分歧。

那么基于這樣的出發(fā)點，一個真正溫暖、向上、積極的家，需要女人的小情懷，也需要男人的大智慧；需要眼下的小生活，也需要長遠的大策略；需要夫妻倆擰成一股繩，向著遠方奔去……

而唯獨不需要的是，彼此的算計、分歧、對立和博弈。

［一個人］像他明天就來那樣期待，像他永遠不來那樣生活

想在婚姻中當一個驕傲的公主，不是低下頭去嫁一個卑微的男子，而是抬起頭找一個真正的王子。

我有一個女友，體貌端莊、個性大方、家境尚好、為人努力而誠懇，唯一有點扎眼的是，被扣了一頂特大的帽子——海歸女博士。

這年頭女博士已被歸為異類，更何況是以優(yōu)異成績畢業(yè)于海外名校的“骨灰級女博士”。此帽子一戴，等于貼上了古墓派、第三人類、滅絕師太等華麗的標簽，即便看上去再正常不過，也讓人退避三舍、敬而遠之。

女博士年方二八而學成歸國，帶著一路廝殺學場笑傲群雄的姿態(tài)，甩開一票白種美男心馳神往的目光，清清雅雅地擇了座小城，立了業(yè)、安了居。

自從她回國的那一刻起，身邊的閨蜜好友、鄰居家大爺大媽、辦公室領(lǐng)導同事，全都默契而熱心地操心起她的婚姻大事。不斷有人向她推薦：

“有位小伙不錯，剛博士畢業(yè)，與你相當。”

“我新發(fā)現(xiàn)一個優(yōu)質(zhì)男，居家、沉穩(wěn)，家境也不錯。”

“這回物色了一個陽光大男孩，身材巨好，斯文儒雅。年輕有為又熱愛生活，這個你一定會喜歡。”

……

聽上去總是很美，然而所有的優(yōu)渥條件背后，總還藏著那么多轉(zhuǎn)折。介紹人總在熱情洋溢地數(shù)完優(yōu)點之后，話鋒一轉(zhuǎn)：

“但是他身高差一點?！?/p>

“但是他為人木訥寡言。”

“但是他學歷比你低點。”

總歸有個似乎可以被忽略的缺點。但是這些年來，給他介紹的女友也不少，卻不知何原因一直沒成。

女友活到這般境界，自然理解人無完人的曠世真理，也可超然脫俗地忽略所謂的硬性條件。她樂于給自己和他人多一個機會，“就當多認識個朋友唄”“就當多見識下生命各態(tài)嘛”。

遙想女友出國之前，身邊的富二代、高知暖男也算比比皆是；出國那幾年，金發(fā)猛男追隨身邊，也算風光無限。

哪知幾年過去，知識更多、學歷更高、眼界更寬、心智更成熟，找對象倒真成了難事。

“還真不是我挑剔，更不是我高傲，”女友掏心挖肺地說，“而是若沒遇見對的那個人，即便你愿意放低身段、委曲求全，對方卻仍心存疑慮、卻步不前?！?/p>

女友說，前陣子她談了一段非常狗血的戀愛，即便她甘愿下嫁，對方卻怯懦猶疑，根本沒法抬起頭來，跟她大大方方愛一場。

痛心疾首后，她大徹大悟，想在婚姻中當一個驕傲的公主，不是低下頭去嫁一個卑微的男子，而是抬起頭找一個真正的王子。他有自己的一方天地、有自己的山河夢想，更有HOLD住身邊女子的能力。只有這樣的男子才能與你比肩同行、琴瑟和鳴。

道理說起來簡單，現(xiàn)實中這樣的男人鳳毛麟角。

女友兩年多來閱了不少男人，閱著閱著就躍入了三十的門檻。周遭牽線的熱心人開始漸漸冷卻了，青春年華也在悄悄消逝了。有人說起她，總一臉嘆氣加惋惜。女友卻像沒心沒肺的人一樣，不急不慢、兀自精彩。

每每給女友打電話問候或觀測其朋友圈動態(tài)，逢假期，她不是跟一幫驢友高山露營，就是跟母親如姐妹花般攜手同游；逢周末，她不是在學跆拳、舞蹈，就是在去練瑜伽、打詠春拳的路上；平日里上班，她也不甘心做一個平庸的代碼族，而總是不斷地寫稿子、投期刊，接踵而來的是各種學術(shù)會議和出國交流。

女友向來不是單身主義，她對美好生活和家庭婚姻的向往如所有傳統(tǒng)女子一般。但在遇到一個HOLD住自己的男人之前，必須先HOLD住自己的生活。單身就單身，沒啥了不起。

心態(tài)可以更開放，但眼界不能更低。一個人最好的姿態(tài)，一定莫過于此。

［朋友圈］大膽曬出你的幸福

你拎出什么樣的生活細節(jié)，生活就會變成你特寫出來的樣子。

幾乎每個人的朋友圈都有這么兩類人：

一類不管遇到點啥事，總是特別激動地曬出幸福。比如，先生下班回來的路上，順道帶了一盒她素來喜歡的點心，那必是要各種擺拍以及大曬恩愛；

朋友從外地給她寄了一盒當?shù)赝撂禺a(chǎn)，那必須要在朋友圈高調(diào)感懷，“一份多么美好的牽掛與惦念”；

接娃回家的路上發(fā)現(xiàn)一簇小野花，她也能瞧出與眾不同的好來。手機一頓咔咔咔，回家曬娃又曬花。

另一類呢，則常常在朋友圈各種地獄式吐槽。比如，老公信用卡還款晚了幾天，由此影響到房貸比率，她炸裂并暴訴朋友圈：我家養(yǎng)了位大爺，他心里就沒有這個家！

孩子生病上醫(yī)院，當娘的心急如焚、寢食難安，當?shù)木尤灰磺姓张f，沒事人一樣。她的心瞬間冷到谷底，哭訴：娃可憐、爹自私，凡事都是老娘一人的！

婆婆做飯，若是哪天沒有考慮南方兒媳，居然在菜里放了糖！頓時胸悶氣短、怒火中燒，問題越想越升級，心情越想越悲涼，趕緊曬個圈圈噴死她。

我的女友A和B，絕對是類似典型。

如果單看倆人的朋友圈，真覺得她倆一個生活在天上，各種美滿幸福甜如蜜；另一個生活在地下，各種心塞陰冷負能量。

但如果離她倆再靠得近一些，就發(fā)現(xiàn)倆人的家庭工作、生活現(xiàn)狀又都十分近似：

都是婚后兩三年，雙雙父母尚在，襁褓幼兒可愛；也都是職場小中層和家庭中堅層；也都有房有車有貸款，具備一定的物質(zhì)基礎和精神追求；都擁有各自的幸福點滴，也都遭遇著生活里的一地雞毛和心力交瘁。

所以我一直認為，倆人的區(qū)別，最多就是表象上的不同，而絕沒有質(zhì)的不同。說到底，不過是一個喜歡曬幸福來增加感受，另一個喜歡曬慘以發(fā)泄不滿。

然而她們之間的差別，開始出現(xiàn)在婚后第五年。

首先是容貌上的變化。

素來有顆少女心的A，雖已三十好幾，看上去依然十分少女。皮膚粉嫩、氣色尤佳、面部柔和。和她聊天，還能見其臉上閃爍著少女般飛揚的眼神和天真爛漫的神采，讓人艷羨。想必在家中，一如少女，受到很多照顧和寵愛。

B呢，已然朝著中年大媽的方向奔去。臉色黯淡偏黃，眼角藏著魚尾紋，眼中透著一絲凌厲。穿衣不太講究，款式走寬松閑適風，動輒擼胳膊挽袖。講話更是粗嗓門。

倆人的家庭也正在發(fā)生變化。

A的老公，無論做了什么新菜式、買了什么小禮物、干了什么家務活，都收到老婆諸如“哇，你真棒！我很幸?！钡氖①?，由此也更加殷勤、體貼、寬容，夫妻倆的生活目標和日常種種也磨合得越來越同頻。

B的老公呢，在老婆“你反正什么都不管”“你就是個甩手掌柜”“看看別人家老公”等諸如此類的語言定性后，幾乎離家庭更遠，夫妻互動更少。偶爾她老公也像別人家老公那樣，立刻被她的質(zhì)問“你莫非干了什么虧心事”，瞬間擊退了熱情。

她們的孩子也體現(xiàn)出差異。

A的孩子是那種典型在表揚下長大的孩子，在媽媽和顏悅色的愛與鼓勵下，性格開朗大方、自信勇敢，也像媽媽一樣積極有愛。B的孩子則反之，相對膽小靦腆一些，看上去總略有心事。

我驚覺她們的變化。同樣的婚后生活，相似的起步基礎，差異竟是如此之大。尤其不可思議的是，A的生活，正向著她想象中所構(gòu)建的、朋友圈里所描繪和特寫出來的樣子走去；而B的生活，也開始真正朝著她在朋友圈所常常吐槽和控訴的模式發(fā)展。

為何拎出和放大不同的生活細節(jié)，生活的走向卻差異如此之大？

A和B的故事，也絕不僅僅是個案。

美國著名的心理學家羅森塔爾曾做過這樣一個試驗：

他把一群小白鼠隨機分成兩組，并告訴一組的飼養(yǎng)員：這組老鼠非常聰明；同時告訴二組的飼養(yǎng)員：這組老鼠智力一般。幾個月后，教授驚訝地發(fā)現(xiàn)，一組的老鼠竟然真的比二組的變得更聰明，它們能夠在實驗中率先走出迷宮并找到食物。

同樣的實驗切換到人類，結(jié)果也是一樣。

羅森塔爾教授在一個班里隨便走了一趟，然后隨便圈了幾個名字，告訴他們的老師說：這幾個學生智商很高，很聰明。過了一段時間，奇跡又發(fā)生了，那幾個被他選出的學生真的成了班上的佼佼者。

這便是著名的羅森塔爾效應。這條效應的背后，一次次被驗證著——暗示（包括語言暗示、心理暗示等），就好像是一根神奇的魔法棒，在我們的生活中發(fā)揮著不可思議的影響作用。

媽媽對孩子寄予厚望、積極肯定，對家人溫柔鼓舞、言語滋潤，對生活報以微笑、常訴憧憬，那么生活也會對她微笑，還以溫柔。當一個人總是傳遞積極美好的信號，身邊的人、事、物，也會朝著她期望的方向發(fā)展。反之，當一個人傳遞消極的情緒，也會成為一種暗示，讓自己和身邊的人自暴自棄，放棄努力。

不久前也曾看到過一條類似的心理學理論：每個家庭都有自己的一套潛規(guī)則，媽媽一定是這個潛規(guī)則的重要制造者。女主人的情緒和語言會投射到家庭成員中，從而對家人的行為和感受產(chǎn)生控制，長此以往，形成規(guī)則，產(chǎn)生巨大的能量和影響。

回到我的朋友A身上，喜歡曬幸福，這事本身不足為道。但喜歡曬幸福的人，通常也是更加熱愛生活的一群人。她們是美好生活的發(fā)現(xiàn)者和歌頌者，她們更善于挖掘平凡日常里的美麗點滴，并以特寫的方式加以感懷，她們天生更樂觀，也更積極，是天生幸福感更強的一群人。

或者可以這樣說，我們每個人的生活就好像是一張寫滿酸甜苦辣、五味俱全的黑白素描。你用彩色筆特別勾勒出哪一部分，哪一部分就會成為你生活最明顯的樣子。

［辦公室］和你不喜歡的人，一語泯恩仇

“多理解，大家都是為了工作。”此話說完往往有四兩撥千斤、一木支危樓之功效，能把對方的情緒瞬間歸于平和。主要原因大概在于，大家都是職場聰明人。這種博弈不過是為了達成更好的共識，更好地推動工作。

所有的職業(yè)里，我曾經(jīng)認為，摩的司機大概是這世上最不受人待見的。

原因在于，比如我正急著過馬路，看到有摩托車疾馳駛來，我下意識地避讓?？赡ν熊噮s越開越慢、越開越慢，直到穩(wěn)穩(wěn)地停在了你的面前?！肮媚?，你坐車不？”他問。“去！我真心著急過馬路。”我在心里答。

或者更無奈的是，我本來只是一個人默默地在路邊行走，一輛摩托車卻在背后尖銳地按鈴。我猜可能是：他有急事？我擋了他的路？我有被他撞到的危險？于是趕緊避讓并回頭，原來，他只是想問我要不要搭車。

我想我并不是一個嫌貧愛富或有職業(yè)歧視的人，但摩的司機這樣拉客的方式的確讓人惹火，讓我有種屢屢在馬路上被戲弄的感覺。

可是直到有一天，我發(fā)現(xiàn)一個朋友的爸爸正是一名摩的司機，而這位朋友正是我們身邊的一位勵志小伙。他以優(yōu)異的成績畢業(yè)于名校，被系主任推薦到本地的一家500強企業(yè)，在工作中也勤勉努力、與人為善，所以他很快當上了項目負責人，有擔當、有決斷、有干勁，年底的時候，他所負責的項目成了公司成長力最強的項目。

有次他在一個分享會上提到了自己的父親，農(nóng)民出身的父親沒讀過什么書，唯一的期望是兒子能好好讀書，讓知識改變命運。

可讀書就意味著超過這個家庭所能負擔的高昂學費，父親沒什么別的技能，在農(nóng)村種地也不足以支撐越來越高的學費。聽人說在城里開摩托車拉客是個賺錢的辦法，于是琢磨著去學了摩托車，又東拼西借地買上了一輛，就這樣在城里安了家，也讓兒子接受了更好的教育。

摩的司機想要多賺錢，只能靠一單一單地多拉客。對他們來說，早出晚歸、風餐露宿、嚴寒酷暑都不當回事，更別說會在乎路人甲偶爾投來的嫌棄目光。

換一個角度看世界，世界果然就變得不一樣。

站在我這位好朋友的立場去看，我忽然覺得摩的司機也沒那么可惡。他們高聲鳴笛，無非是想引起你的注意；他們拼命拉客，無非是為了多賺幾個錢；他們知識不多，在當時也不完全是他們的錯；他們依靠自己的勞動力去賺錢，心安理得又有何不可？

有一句話真是能化解世間的很多怨恨：無非都是為了生活，大家都是在工作。

作為一枚在職場混跡了十年的“老鳥”，我也曾把這句話運用得爐火純青。

某次乙方公司為我們提供了一個技術(shù)解決方案，評審會上，乙方十分自信，認為經(jīng)過他們的各種斟酌已把各個環(huán)節(jié)考慮成熟。可是，以我們的行業(yè)經(jīng)驗，有幾個涉及客戶體驗度和信息安全的問題，必須推倒重來，再次優(yōu)化。

乙方擺出行話：沒有哪個軟件在一上線就十分完美，都是不斷升級、不斷改進！

可我們也必須堅持：事關(guān)產(chǎn)品品質(zhì)和品牌聲譽，自己這關(guān)都過不了，又如何面向市場？

雙方各執(zhí)己見、爭論不休，有點劍拔弩張，氣氛不太融洽。盡管結(jié)果當然是按照甲方要求的來，但乙方的臉色難掩憤憤不平和被逼無奈。

為了不打消后續(xù)他們的工作積極性，會后我遞過一杯茶，以和緩的口氣說：“多理解、別介懷，大家都是為了工作?！?/p>

類似的語境在工作中還有很多。

當我跟供應商反復壓價、壓時間時，當我跟媒體溝通新聞稿角度有偏差時，當我跟競技同行在會場狹路相逢時，當我為了項目的分工而跨部協(xié)調(diào)時……每每出現(xiàn)不和諧、不愉快，雙方爭得臉紅脖子粗時，爭論過后，我總會適時補上一句：“多理解，大家都是為了工作?！?/p>

此話說完往往有四兩撥千斤、一木支危樓之功效，能把對方的情緒瞬間歸于平和。主要原因大概在于，大家都是職場聰明人，都能理解站在不同的立場、為了各自的職責，職場中本來就存在各種博弈。這種博弈不過是為了達成更好的共識，更好地推動工作。而既然是為了工作，又何必傷及個人感情。

我并不是每一次博弈都會贏，但我必須在爭論過后繼續(xù)做好我的工作。明天，我可能還需要你的幫助；未來，你也可能會需要我的支持。

你我都很明白這一點，所以，我們多么需要一句話，來一語泯恩仇。

從職場周邊到生活八面，寬容地對待這個世界。換一個角度看世界，世界就會變得不一樣；理解你不喜歡的人，你也將得到更多包容。