不"好"的個性特征與行動

　　你可能天生是個好人，但如果你做了以下任何一件事，將會減損你既有的"好人"基因。

　　◎習慣性監(jiān)管他人

　　這是我不斷要提醒自己、并且刻意避免的行為--偵測及監(jiān)察他人的行為、心情、舉動以及態(tài)度。我想監(jiān)看一個完全陌生的人在公路上是怎么開車的；我想要察看餐廳里另一桌客人的咀嚼方式；我想要觀察你穿的衣服、你跟小孩怎么講話、如何坐到椅子上……而我可能根本不認識你！

　　但這會越變越嚴重。如果我認識你，那么我當然更要指導你的一舉一動、一言一行、一思一想，對了，還有你花錢的方式！我發(fā)現(xiàn)你并沒有向我請教，不過你最終總會用某種形式收到我的忠告。畢竟，我關心你，我可不希望你把頭發(fā)戴錯或跟不對的人約會，因而受到傷害……

　　◎不斷批評

　　我的弟弟布雷納正好在我的公司工作。過去他非常不喜歡壽司，而且毫不掩飾這一點。每當一群朋友在想要去哪里吃飯、而有人建議吃壽司時，他會馬上且強烈地表達他的厭惡。布雷納希望在事業(yè)上更成功，而我最后終于發(fā)現(xiàn)（我發(fā)現(xiàn)后馬上跟布雷納分享這一點），我有許多生意跟談判都是在壽司餐廳里進行的。我告訴他："想象一下，一個要下大訂單或有很大生意機會的人建議：'讓我們在壽司餐廳邊吃邊聊如何？'如果你馬上說：'噢噢……我最討厭吃壽司了。'你覺得結果會怎么樣？"我建議布雷納停止批評壽司，學著在菜單上找到其他可以接受的東西，并且好好享受一番。布雷納現(xiàn)在非常享受各式各樣的晚餐，其中也包含了壽司餐廳！

　　在我的公司里，我們強烈相信"終身學習"的重要，也重金投資在對員工的教育訓練之上。多年前，我會花大錢在機票住宿以及研討會費用上，讓我的員工去賭城等有趣的地方上課。當他們回來時，我會問他們："研討會怎么樣？"偶爾他們會回答我："我不喜歡午餐的食物。"我會思忖："誰關心你對食物的看法？誰要你挑剔餐廳的食物了？"最有可能的情形是，這些自封為美食家的人，完全沒注意研討會中分享的美好課程，因為他們以為自己的任務是批評食物。

　　誰說你必須對任何事情都做出批評、或?qū)θ魏问虑槎加幸庖?？除非你的職業(yè)是美食家或影評人，否則你真的需要如此明確地表達意見，讓所有人知道你對于某件事情的想法或感覺嗎？除非你創(chuàng)作自己的百老匯表演節(jié)目，不然你沒有資格評論百老匯！不過，當個好人并不表示你就要閉嘴、什么都不能發(fā)表意見；而是表示你應該選擇放手，讓事情過去。

　　對我而言，某個人若總是對每一件小事都要插嘴表示意見，并且評論一番，這是自我意識作祟。假設我非常缺乏安全感、低度自尊，就是因為我希望他人對我感覺好一些。當人處于這種自我狀態(tài)，就容不下其他的意見；也沒有機會對自己感覺好一些了。我將此稱為"大頭癥"癥候。不過，我有時候可能不會說出來，但我絕對知道這是怎么一回事。

　　你是否認識這樣的人：當他們年紀越大時，越來越挑剔，他們對于任何事情都有一大堆強烈的意見："這真是惡心！那真是糟透了！那是不恰當?shù)模?quot;當我在要接近二十九歲生日時，去看一位心理醫(yī)師，他非常坦白地告訴我，以二十八歲的年紀來說，我是相當相當"老"的。她說如果我在三十歲以前不"放輕松"，我接下來的人生就會像是一個老頭子般地度過。我聽了她的建議，并且要朋友提醒我如何放輕松、舒緩、放手讓事情過去，并且好好享受。我過三十歲的生日前，花了整年的時間，刻意地練習大家教我的做法。我周末常去旅行，參加戶外音樂會，野餐，露營，花很多時間跟我的外甥、外甥女在一起，并且做許多隨性、簡單的，一個認真的生意人不應該做的事--不負責任。在我三十歲時，我改變了人生道路，開始我的演講生涯。在全新的名片上，我在名字前面放了"放輕松"這三個字；與其說是提醒其他人，不如說是提醒自己。

　　當人們感覺自己的角色就是要挑剔，很容易演變成對所有事情挑剔；他們就會失去享受簡單的快樂、禮物、學習、探險歷程、探索以及成長的機會。批評會讓人看不見生活的真義。放手讓事情過去、凡事放輕松，你會很快發(fā)現(xiàn)，當個好人讓你更快樂，也更有成就感了。

　　◎?qū)Ｗ⒃谔嘧h題上

　　追蹤及管理各種"事務"可能變成一種全天候的事，這可能會占據(jù)你大部分的時間，反而耗盡你的珍貴資源--原本你可以運用這些資源來創(chuàng)造出一些好東西。這種情形發(fā)生的過程往往是這樣的：

　　為了成為一個好公民、對社會做出貢獻，你開始關注一些議題及事件發(fā)生的原因或訴訟。你首先關注的可能跟政治、環(huán)境或經(jīng)濟議題有關；接著你的焦點會轉(zhuǎn)移到跟人類行為、以及人們應該如何對待彼此的議題上。這聽起來非常有責任感而且觀點正確，對吧？當然，這些并不是就此劃上句號。接著你開始關注你的鄰居房子應該漆上什么顏色、一個完全陌生人的裙子下擺距離地面的適當長度，以及兩三千里之外的住戶是否應該被允許養(yǎng)兩只以上的貓……

　　結果，你的人生好像開始以收集各種議題為主要目標--你的舉動好像是深信"誰在臨死之前手握最多議題，誰就能贏得勝利。"事實上，關注這么多的事一定讓你早日"蒙主寵召"。將焦點投注在這么多的議題上，會讓人筋疲力盡。對于你自己可以控制的事情，都需要花上許多時間跟精力來擔心了，更何況是你無法控制的事情。

　　手握這么多議題--這么多無法使力的事情，讓你持續(xù)保持在警戒狀態(tài)，這樣對你最大的挑戰(zhàn)在于：你沒有時間跟隨精力好好享受那些有效果的事情。我的一位好友曾將這樣的狀態(tài)比喻成讓自己關入"心靈監(jiān)獄"。

　　讓我給你一些珍貴的、坦白的、實用的、簡單的、愚蠢的、有效的、"好像以為你沒聽過"的忠告：

　　放手讓事情過去。誰在乎？那又怎樣？
　　自己建一座橋跨過去吧！

　　我相信有許多主題必須要變成"不重要的事"。我不會想要指定某個人的"不重要的事"應該包含哪些，我只能決定我自己的部分。不過，請接受我的挑戰(zhàn)（我也這樣挑戰(zhàn)自己）：一定要非常清楚哪些事是重要的，值得花時間在上面，又有哪些無關緊要。"有心"是非常好的，但請將它用在真正重要的地方，并且明智地選擇你的戰(zhàn)場。當你不再多管閑事，你不只釋放了其他人，讓他們可以真正做自己，也給了自己一片海闊天空。

　　那么，你要如何決定哪些主題是一個議題、哪些不是呢？一位可愛、風趣且很有能量的激勵演說家麗塔?達文波特（Rita Davenport）曾說過："只要錢能解決的，都不算是個問題。"由此定義看來，有些事情會讓你極度痛苦悲傷，但只要這些是金錢可以解決的，就不該是個問題。

　　如果父母親花了幾百、幾千元在生病的孩子身上，但還是無法以金錢解決小孩的健康問題，這就是真的問題了。盡管政府可能花費幾十億元在國防工程上，還是無法消弭世界上的敵意與種族歧視，這就真的是問題了。

　　以下是個簡單的練習，可以幫助你找出哪些是你的議題、哪些不是。請在一張紙上列出所有讓你擔心、失眠，并在人生中掛記著的所有事情。接著，請針對紙上的每一項，問問自己："這件事是金錢可以解決的嗎？"然后寫下"可以"或"不可以"的答案。請注意你投入太多精力在擔心哪些用錢解決的事情。把這些力氣省下來，多投注在那些答案是"不可以"的議題上。

　　◎自己永遠都是對的

　　對任何事情永遠都有意見、要評論一番的人，最困擾的副作用就是：他們開始相信自己必須在所有意見上都是對的。

　　你是否曾跟某個你真正愛和關心的人有過爭執(zhí)，卻沒辦法放棄自己的立場？你們所爭執(zhí)的議題可能具有相當?shù)闹匾曰騼r值，也可能沒有。你可能確定自己的立場是對的，也可能不確定。但你覺得更重要的是"自己是對的"，以及陳述你的觀點、你的立場、論點或態(tài)度。你認為這一切的重要性大過放手以及做個好人。即使有陪審團而且站在你這邊、證明你的論點是對的，請問問自己以下這個問題：

　　你想要永遠是對的，還是想要快樂？*

　　◎永遠搶拿第一名

　　我曾主持一種名為"興奮劑"的團體活動，在這個活動中，一群人要從房間的一頭到另外一頭去，中間必須穿過一些實體的障礙。這個游戲要等所有人都抵達終點才結束，但每次在進行這個游戲時，總會有一兩個人爭先跑出，忽略障礙以及其他隊員請求的協(xié)助，因此他們可以搶著在第一個抵達終點。

　　有一次，在游戲后的討論當中，一位年輕女性跟其他人分享，她說自己向來是非常有目標導向的，當主持人解釋完游戲規(guī)則之后，她接收到的信息就是"到另外一頭去"。因此她急著出發(fā)，想當然也是第一個到達的人。但是，當她抵達終點之后往回看，卻看到一群人開心地大笑、享受著這中間的過程，并且更了解彼此（即使他們并沒有通過終點站）。她對自己說："我是第一個到達終點的，但看看我錯過了什么。"在這個案例中，或許好人都拿不到第一名、甚至墊背拿最后一名，但他們在這個過程中可以獲得更多的樂趣。人生并不總是一場競賽，時時都要搶先；有時候，更重要的是中間的過程，以及你在這個過程中所遇到的人。好人會協(xié)助其他人完成任務，并且一起享受過程當中的點點滴滴，甚至等所有人完成之后才完成自己的部分。卑鄙的家伙一心想搶先到終點，卻錯失了過程中的種種樂趣。

　　◎永遠談論自己

　　另外一個會減損你"好人"基因的個性特征，就是永遠在談論自己的事，對其他人的想法、做法或感覺沒有興趣。這是一種非常不好的習慣，我說這是一種壞習慣，因為這些"對他人不感興趣"的人是把自己訓練成這個樣子的；就像有些人訓練自己卑鄙無情、或享受抽煙的樂趣一樣；這些通通是壞習慣，而壞習慣是可以改掉的。

　　要修正這個壞習慣非常簡單。大家最喜歡的主題是什么？就是自己。如果你希望讓人們知道你是個好人，且對他們深感興趣，就給他們機會談談他們自己。你要怎么做到這一點？只要問他們就可以了。你可以說"跟我談談你吧"，就這么簡單。

　　如果某人真的開始談他自己的某個嗜好，但那個嗜好讓你無聊到頻打呵欠呢？這是否代表你的任務已經(jīng)完成了？或是你必須要假裝很有興趣以證明自己是個好人呢？不。就我而言，了解其他人及動機興趣，有助于我了解自己以及我的動機跟興趣。對人性保持好奇--人們?yōu)槭裁磿羞@些想法、認知、或行為--可以幫助我了解自己的心理、生理以及情感。為了建立你自己的個性特質(zhì)、擴展視野、學習新事物、增加你的"好人"基因，你必須要打破過去"對他人不感興趣"的壞習慣；轉(zhuǎn)而學習如何問問題、對他人好奇，并對他們的種種事情感到驚喜。

　　假設某個人在派對上跟你說，他的嗜好是收集郵票，而你覺得集郵真是世界上最無聊的嗜好了。讓我們稍微預演一下：

　　問：集郵是吧？你一開始怎么會對這個有興趣的呢？

　　答：我有個叔叔在收集郵票，當他過世時，在遺囑中指定把所有的郵票留給我。

　　問：你的叔叔在哪里長大的？

　　答：他從八歲開始就一直待在皇后區(qū)。

　　問：之前呢？

　　答：他在二次世界大戰(zhàn)時移民到美國，他是猶太人。

　　問：你對他那段經(jīng)歷知道得多嗎？

　　此處的技巧讓你可以不需要很快地終止對話，而是運用一些真正好玩的問題延續(xù)彼此的對話，直到你從他的答案中找到一些有趣的線索。當這些線索出現(xiàn)時，眼前這位"無聊"的集郵者可能化身為讓你眼睛一亮、印象深刻的人呢！

　　你花了很多年的時間學習如何說話、寫作以及閱讀。但是，你有參加過幾個研討會是教你如何傾聽的嗎？真誠的傾聽才能更了解這個人。如果你這樣做，絕對不可能吃虧的！