“好，”媽媽說道，“現(xiàn)在我們?nèi)ツ惴块g看看，比較一下?！敝笏麄冏寖鹤用枋鰞蓚€房間有何不同。之所以讓兒子親自講述，是因為不想讓他覺得大人是在責備和抱怨。有了父母的臥室做參照，兒子房間的整潔程度高下立現(xiàn)。父母說道：“現(xiàn)在我們幫你把房間打掃干凈，讓它看起來更舒服。”大功告成時，爸爸問兒子，“現(xiàn)在你感覺怎樣？”他們聽著兒子的回答，說道：“很棒，下次我們再請你打掃房間時，如果它達不到這標準，你就不能出去會朋友、玩電腦、發(fā)短信閑聊，明白了嗎？”

兒子同意了，而且從那以后，爭吵就沒再出現(xiàn)過。

成功溝通“三步法”

所有問題都是溝通的問題。如果你深入觀察，就會發(fā)現(xiàn)，幾乎所有的矛盾都是由誤解引發(fā)。溝通雙方有義務(wù)用一種清晰而有條理的方式傳達自己的信息。一味地抱怨別人“沒有在聽”只不過是在推卸責任。而且在后面的章節(jié)里，我們也會討論這個問題。如果你認為信息接收者三心二意，將其作為一種托詞，他們就真的會那么做。成功的溝通，不是強迫別人肯定你的說法。在與對方交流時，要多使用“我”，少使用“你”。

一個成功的交流者會說：“我感到很生氣?！彼皇窃陉愂鲎约旱那榫w狀態(tài)，為溝通打開了一扇門。而一個蹩腳的交流者則會說：“你讓我很生氣?！边@就仿佛把溝通的門砰一聲關(guān)了起來，因為對方會感覺受到了攻擊。用“我“來陳述，就表示說話者只是把這件事當作一種經(jīng)歷——他們自己的經(jīng)歷；而用“你”來陳述，就暗示著說話者把責任推到了對方身上，而自己在扮演受害者的角色。

一位家庭治療專家，跟我分享了一種很有效的溝通技巧，它分為三個步驟，由兩人共同完成。第一步：由一個人先做一段陳述。第二步：由另外一個人向說話者解釋并復(fù)述這段話。第三步：如果說話者認為收聽者已經(jīng)完全明了，那么兩人就角色互換，再把這三個步驟重新演示一遍。假若之前存在分歧，這是一個澄清事實、促進相互理解的有效方法。

為了方便記憶，我把這三個步驟設(shè)計成了一個“A級三步法”。也是想要大家記住，要建立成功的關(guān)系，就要有A級的交流和溝通。

第一步：SAY（陳述）。由一個人先來說些什么。比如：

“我希望我們能有多點時間呆在一起。我們下班都很晚，回來之后就悶頭看電視。我覺得和你很疏遠?！?　　第二步：REPLAY（重述）。另外一個人認真傾聽，不做任何評價。當說話人陳述完畢，收聽者再向他解釋并復(fù)述剛才聽到的話，檢查自己是否完全明了。例如：“我剛才聽你說，你希望我們能多花點時間呆在一起，不要讓電視來分心。”

第三步：OKAY（確認）。收聽者接著會向說話人詢問：“你說的是這意思嗎？”或者“我說的對嗎？”如果說話人給出了肯定的答案，那么就角色互換，輪到收聽者陳述。直到雙方能正確理解、達成一致為止。

這三個步驟在兩人間不斷進行，開始時總會有些磕絆，但這方法確實能減少雙方的誤解，防止不良情緒的爆發(fā)。

曾經(jīng)有一對新婚夫婦來向我咨詢。他們十分沮喪。妻子說：“我們沒法溝通——每次都是兩個人自顧自地指責對方，爭吵不休，從來不能心平氣和地談?wù)劇覀兏静皇窃跍贤??！彼嬖V我，他們之間的討論最后經(jīng)常升級為爭吵。

我建議他們試一下這個“三步法”。不久之后，丈夫就打來電話說：“雖然狀況不是一兩天就能徹底改變，有時真的很難控制自己的情緒。不過我們達成了一致，只要在交談中大家變得有些煩躁，就會用這個方法來控制自己。一開始時是有點麻煩，但是現(xiàn)在這已成了一種習慣，我們能很好地交流了。”

他妻子接著補充說：“現(xiàn)在就算我們沒說‘讓我們使用三步法吧’，我們中的一方都會自動地復(fù)述對方的話，并且詢問對方這樣理解對不對。如果他說了些什么，我就會說：‘我聽見你說??你是這個意思嗎？’如果他覺得我沒聽明白，我就會要他再說一遍，然后我再復(fù)述給他，直到他肯定了我的理解為止。這讓我們不會再像以前那樣自以為是了?！?/p>

每個人都有自己的觀點，都生活在自己的世界里。我們可以就別人的觀點去和他爭吵，也可以試著去理解那些隱含的意思。

這就要看我們?nèi)绾芜x擇了。試著去理解，我們就能避免在關(guān)系中懸掛那些傷人的、有破壞作用的圖像了。