2000年8月15日

我已經沒有時間去上舞蹈課了。我忙著為埃塞基耶爾做飯。前天，我給他燉了雞肉沙鍋；昨天是鹵汁面條；今天我要做豬肉排骨，給他個驚喜。照顧他需要你投入全部的時間。我們在下午兩點起床，我為他準備早餐。然后他離開我這兒，去與瓦勒麗亞練舞。這讓我有些生氣，但是我還沒對他說我想讓他成為我的舞伴。慢慢來吧。我不會突然把自己的想法告訴他，除非他已經準備好了。

他匆匆離去是與瓦勒麗亞練舞；我急忙出門卻是去超市購物。我?guī)缀趺刻於既?，因為給埃塞基耶爾做飯，就得給瓦勒麗亞帶一份兒，在他們練完后，她也會餓的，可憐的東西。既然在“我們”的住處總是有很多的食物……我真的喜歡瓦勒麗亞，但是我非常希望她能給我和埃塞基耶爾一些空間。她已經與他跳了一整天。在剩下的時間里，她應該把他讓給我一些。

當我一身疲憊地從超市回來（手里拎著沉甸甸的袋子），我才能擠出兩個小時的時間與迪亞戈練習。他最近一直在用行動發(fā)泄心中的怨氣。事實上，他正在變成一個非常讓人討厭的家伙。不是說我在責備他，或者他的變化讓我大吃一驚。迪亞戈還沒有意識到，一旦埃塞基耶爾看到他所犯的錯誤，將瓦勒麗亞用力推開，我就會棄他而去。

然而，就在幾天前，我確實享受到了復仇的快感。埃塞基耶爾提前回到了我的公寓，那時我正在與迪亞戈練舞。我穿著一件被剪短了的上衣和一條緊身的萊克拉彈性纖維褲。我們正跳到整支舞最富激情的部分，就在這時，他走了進來。你應該想象得出他臉上的表情。完全符合他。他通常會在我把迪亞戈送走后才進門。當這些貪婪的人（注意這里是復數）到來時，桌上已經擺好了晚餐。

我相信愛情與烹飪之間一定有某種聯系。當我愛得越來越深時，我所做的菜也越來越多。埃塞基耶爾太瘦了，他非常需要被養(yǎng)胖些。我希望瓦勒麗亞少吃些，多給他留點兒。到目前為止的好消息是，這種疾?。◥矍椋┻€沒有擴散到其他的家務事上。我擔心這只是時間問題。過不了多久，我就會為他補襪子。但我不會這么快就到達最后階段，給他熨襪子。

總之，當我喂飽了他們（注意這里仍是復數），又洗好了碗碟，就該動身去舞場了。為了每一分鐘靠在他懷里的幸福時刻，我要忍受幾個小時的折磨，看他和其他的女人跳舞。我原本希望，從弗蘭克以后我會變得成熟些。但是沒有。我不知道哪種情況更糟：看著他與瓦勒麗亞跳舞，還是看著他與外國女人調情，引誘她們跟他學習探戈。他既然離開了“建筑業(yè)”，就只能靠這種方式湊些錢來養(yǎng)活自己。看著他與其他的舞伴擁在一起，我的痛苦在不斷地加深，最終達到了無法忍受的極限。我發(fā)誓他能讀出我的心思，因為這個時候他總能將我拉回到他的懷抱，把我從痛苦中解救出來。這時我會提醒自己，一切都值得了。每一秒、每一分、每一小時的折磨。即使用整個世界來與我交換，我也不會換。

2000年9月19日

埃塞基耶爾讓我“借”他一些錢。一百五十比索。他想買一套衣服。他與瓦勒麗亞要在一家咖啡館做短期表演，但是他沒有什么合適的穿戴。我對此感到……非常不舒服。不僅僅是因為他借錢是為了和瓦勒麗亞跳舞。我想盡可能地幫助他，我當然會幫他！我甘愿為他付出一切。他知道。我不禁懷疑起他的動機。我看起來像一臺提款機？這只是一個修辭性問句。我當然是。

但是如果我答應他，對我們倆都沒有好處。生活同探戈舞一樣：對于沒去踩你的腳趾的男士，你應該表現出一些抵抗力。問題是：表現出多少？什么時候抵抗合適？什么時候不合適？我開始厭煩起這種注定不會贏的局面。如果我答應他，我是幫了他，卻也開了先例。每當他缺錢時（這是常有的事），他就會想到依靠我。我不想這樣。但是如果我不借給他，我想不出會有什么好的結局。（我知道這看起來像什么，但是即使我決定把錢借給他，這與我跟迪亞戈上床又心生愧疚絕不是一回事。）

莫妮卡告訴我不要這么做。她對此非常堅持。事實上，她希望我能永遠不再見這個“吃軟飯的家伙”（她說的，我不會這么說他）。她會這么說，是因為她不了解找到了“另一半橘子”（阿根廷人的說法）的幸福感覺。即使他長得與你想象中的一點也不一樣。

2000年9月30日

我來到丹迪咖啡館看埃塞基耶爾和瓦勒麗亞的演出。他穿著那套新衣服看起來帥極了。他沒對我說過謝謝（這也不是我所期待的），但是我知道他很高興。迪亞戈也來了。我邀請他來是因為我們的三角關系需要再出現一個人才能平衡。我知道我若自己坐在那里看他們表演，我會備感煎熬。我需要一些精神上的支持。

表演開始了，燈光暗了下來，這時迪亞戈抓住了我的手，我立刻用噓聲趕走了他。出于報復，他在我耳邊大肆批評著埃塞基耶爾的舞風，直到表演結束，他的那些刻薄言語才停止。讓他來真不是個好主意，我比先前更加地沮喪了。我早該料到會這樣。我這么聰明的女孩怎么成了個笨蛋呢？

我覺得埃塞基耶爾和瓦勒麗亞在一起看上去十分登對，雖然我不愿意這么想。我原以為已經被我消滅了的魔鬼又來勢洶洶地纏住了我?？此麄儌z在一起跳舞純粹是對我的折磨。源于本性，我不想讓我們的友誼受到傷害，但是我做不到。我開始討厭瓦勒麗亞。非常討厭。我說過了。事實上，我憎恨她。我憎恨她完美的桃型屁股；憎恨她完美的修長雙腿；憎恨她完美的金色秀發(fā)；憎恨她完美的又細又長的脖子，它讓我只想把它擰斷。最令我憎恨的是她能跳出完美的探戈。我還從未憎恨過這么完美的人。如果我手里有針，我甚至想對她施以伏都教巫術，把一根根針扎在寫有她名字的玩偶上。幸好我不做針線活。我為自己這些邪惡的想法感到羞愧萬分，于是我想竭盡全力補償他們。我從未表現得這么夠朋友。

“祝賀你！你真是太棒了！”我熱情地稱贊著。她知道我表現得過于熱烈了。

“我怎么樣？”我的愛人問我。

“你知道你是最棒的?！蔽艺f道，忘記了自己這會兒正坐在迪亞戈身邊?！拔沂钦f你跳得很好。”我迅速地糾正。

兩個小伙子談了一會兒他們的本行，對一些動作交換著看法。迪亞戈時不時地偷偷碰下我的腳，我跟著踢了回去。埃塞基耶爾似乎完全沒有注意到桌子下面發(fā)生的事?；蛘咚皇遣辉诤?？

男士們談話的時候，我在聽瓦勒麗亞向我抱怨她的背痛。她在我面前沒有一次不抱怨：不是背痛，就是頭痛；不是頭痛，就是腳痛。我用一個圣人才會有的耐心聽著她說。準確地說，這是由愧疚而生的耐心。然而我的耐心獲得了回報。當我和埃塞基耶爾回家時，他注意到了。我的靈魂——我的丑陋的靈魂——再一次歸于平靜。