如果你的婚姻并沒有達(dá)到你的期望，問題不是在于婚姻，而在于你的想法。對愛情不切實(shí)際的期望是你不幸福的原因，這些期望通常包括以下幾種：

◎“我和伴侶應(yīng)?心有靈犀一點(diǎn)通，只需意會(huì)，不必言傳。”

◎“伴侶應(yīng)該能預(yù)知我的需求。”

◎“我不需要為了愛而努力。”

◎“我不需要為了爭取信任而努力?！?/p>

◎“我值得被愛?！?/p>

◎“伴侶應(yīng)無條件地愛我?！?/p>

◎“伴侶應(yīng)該隨時(shí)在我身邊，不論何時(shí)都應(yīng)該支持我。”

◎“愛情是一種不可勉強(qiáng)的感覺，它要么存在，要么不存在。”

◎“夫妻應(yīng)該相敬如賓，婚姻才會(huì)幸福?！?/p>

◎“如果我在婚姻里不幸福，都是伴侶的錯(cuò)。”

◎“彼此的性吸引不用刻意去獲得，它應(yīng)該是自然而自發(fā)的。”

?◎“當(dāng)激情退去，婚姻也就走到了盡頭。”

仔細(xì)思考以上對愛情的期望，問問自己相信哪幾條。對你而言，這些想法現(xiàn)實(shí)嗎？有所幫助嗎？你可能會(huì)認(rèn)為這些想法太天真了，有這樣想法的人肯定都不成熟，這樣想你就大錯(cuò)特錯(cuò)了。對愛情持有這些想法的人很多，也許你就是其中之一，只是你自己不知道而已。因?yàn)檫@些想法通常隱藏在你的不滿和苦惱之后。

當(dāng)然，要判斷你不幸福的婚姻是否由于你對愛抱有不實(shí)際的期望造成的，這絕非易事，還要知道你的伴侶是否能滿足你的需求，那就更困難了。愛情是個(gè)復(fù)雜又主觀的話題，需要你深入檢索自己的?心，才能找到答案。但是，話講回來，你對愛抱有不切實(shí)際的想法，在下面這些情況下，你注定會(huì)失?。?/p>

◎你希望伴侶是你的好朋友、保護(hù)神、玩伴、導(dǎo)師、情人等等，當(dāng)然，還希望他能根據(jù)你的需要，隨時(shí)自愿又得體地充當(dāng)各種角色。

◎你期望伴侶完全按你說的去做，隨時(shí)了解你的需求，當(dāng)你忙時(shí)他最好在開心地忙著。

◎你期望伴侶能從各方面提升你的能力，讓你感覺更聰明、更可愛、更能干，但絕對不能比他差。

◎你想讓伴侶與你融為一體，配合默契，但是不能過于依賴，讓你喘不過氣來，也不能太獨(dú)立。當(dāng)然，更不可以單?、啰嗦，讓你厭煩。

◎你希望伴侶知道你的需要并且能溝通，即使你不講理的時(shí)候也一樣。

◎你希望伴侶原諒你的缺點(diǎn)，即使你拒絕接受他的不足。

如果你發(fā)現(xiàn)自己對愛的要求太多，又想愛情持久，那么你就要好好調(diào)整修改你對愛的期望了。適度的、可實(shí)現(xiàn)的期望，能使你變得更寬容，更有忍耐力，這樣，你才能夠抵抗愛情幻想破滅的失望，接受更為成熟的婚姻關(guān)系。

科瑞爾?莫塞在他的作品《成人》中對于親密關(guān)系有生動(dòng)的描述。有些人可能覺得這些觀點(diǎn)過于簡單或嚴(yán)肅，有些人則覺得意深刻與成熟：

“當(dāng)我想到婚姻這兩個(gè)字時(shí)，很奇怪，我最渴望得到的不是和一個(gè)男人在某種精神和靈魂層面上的結(jié)合，那只是一種不切實(shí)際的幻想，我難以想象并在腦海中形成畫面。對我而言，婚姻中最為奇妙的是那些微不足道的生活細(xì)節(jié)，就像一個(gè)男人和一個(gè)女人在親密的關(guān)系中共同分享點(diǎn)滴，如在房間里做愛、選擇家具、計(jì)劃假期、為購買多大的壁櫥鬧別扭、使用同一支牙刷、慶祝圣誕。我也曾真正愛過，所以我懂得和一個(gè)人一起共建生活的美妙樂趣——兩個(gè)人的秘密笑話、有著共同的好友、知道早晨起床誰會(huì)去泡咖啡誰會(huì)去拿報(bào)紙，還有講過很多次卻不覺得厭煩的陳年往事。對于我來說，共同分享生命中的點(diǎn)滴比轟?烈的時(shí)光更幸福、更深刻、更親密。”

四、從浪漫之愛過渡到成熟之愛

愛情不是靜止的。我們會(huì)因?yàn)椴粷M不歡而散，勞燕分飛；也可能會(huì)在經(jīng)歷磨難和痛苦之后和好如初。有些人不知道愛情的這樣一個(gè)過程，當(dāng)你情我愿、如膠似漆的日子不再，并認(rèn)為不幸的日子將會(huì)永遠(yuǎn)持續(xù)下去，就急著說再見。這些人以外遇來逃避。而有些人則明白愛有高潮有低谷，因?yàn)槟茴A(yù)期并了解愛情的過程，所以他們的愛情更豐富更有活力。

如果你認(rèn)同愛情不是靜止不變也不是持續(xù)永恒的，而是有周期性的循環(huán)，那么你會(huì)相信陽光總會(huì)在風(fēng)雨后，有信心度過這次危機(jī)?有些研究者發(fā)現(xiàn)，在情感發(fā)展過程中，每隔4年就會(huì)出現(xiàn)一段情感疲勞期，出現(xiàn)各種不滿和矛盾。而有研究者則認(rèn)為愛的發(fā)展階段是成直線性的，從浪漫到幻滅再到成熟。

正如心理學(xué)家巴里丹和邁克?格雷所言，愛情的第一階段是爆發(fā)性的海誓山盟，第二階段是冷淡并可能背叛，這個(gè)階段雙方都開始變得互不退讓，也不愿意為彼此改變，關(guān)系開始變得僵硬起來，雙方都可能會(huì)因?yàn)槭?jīng)常吵架。如果這些矛盾并沒能將你們分開，也就是說你們堅(jiān)持了下來，能認(rèn)識(shí)并接受彼此的缺點(diǎn)，你們很有可能進(jìn)入愛情的第三個(gè)階段——相互忍讓、適應(yīng)、融合，最?決心?一起。

因此，浪漫的前奏過后，便必然要進(jìn)入幻滅階段，這是使愛情進(jìn)入一個(gè)更穩(wěn)固、安全、親密的關(guān)系階段的先決條件。在這個(gè)階段，你會(huì)發(fā)現(xiàn)你的王子或公主實(shí)際都是凡夫俗子，沒有浪漫童話故事中的美好結(jié)局，而是平淡無奇、柴米油鹽的現(xiàn)實(shí)生活。你們之間的矛盾開始升級(jí)，你的不滿變得尖銳，而你的性欲卻越來越消退。如果你還想繼續(xù)這段感情，你就必須承認(rèn)并接受一度讓你熱血沸騰的浪漫之愛已經(jīng)消退這個(gè)現(xiàn)實(shí)。

作為不忠方，你可能對伴侶抱怨不斷，怎么看怎么不順眼，可是你如何對待情人呢？我和一位有外遇的當(dāng)事人有過一段典型?對話：

“你的情人有哪些缺點(diǎn)？”

“他沒有缺點(diǎn)?！?/p>

“那你們平時(shí)會(huì)為什么事情爭吵？”

“我們不會(huì)吵架?！?/p>

“想想你們的將來，你認(rèn)為你們會(huì)發(fā)生什么樣的矛盾？”

“我想不會(huì)有矛盾。”

很顯然，她還處于浪漫階段，看不到情人身上的缺點(diǎn)。正如婚姻心理專家斯圖爾特和杰克?波森所說的：“求愛時(shí)期是人生當(dāng)中最大的欺騙期?！痹谶@個(gè)階段，你的身體分泌出大量的激素，你的認(rèn)知能力被麻痹，看不到情人的任何缺點(diǎn)和過錯(cuò)。但是總有一天，你會(huì)清醒，因?yàn)閻矍閷⒉?阻擋地進(jìn)入到幻想破滅階段?

幾乎每一段持久的感情都會(huì)經(jīng)歷煩惱，憂慮和失望，如果在這一時(shí)期，雙方?jīng)]有好好溝通，那過程將會(huì)充滿痛苦和煎熬。你原本欣賞伴侶身上的某些優(yōu)點(diǎn)，如今可能成為你憎恨的理由。并不是因?yàn)榘閭H與過去不同，而是你自己的內(nèi)心沖突在作怪。上個(gè)星期二你還對他的關(guān)心心存感激，今天你就覺得那是對你的干涉，星期三你覺得他魅力四射勇敢自信，星期四你也許就會(huì)認(rèn)為他在裝模作樣。除非你是被愛蒙住了眼睛，否則你就不可能忽視或否認(rèn)愛與恨經(jīng)常是一體兩面，不可能將它們完全分開來。

當(dāng)你還在為去留掙扎時(shí)，?建議你把眼光放遠(yuǎn)點(diǎn)，更為客觀地看待你的伴侶。你為情人神魂顛倒，使你無法看清楚浪漫之愛的盲點(diǎn)。