當浪漫之愛的炙熱冷卻下來，不可避免地會有失落感，但它也為你打開了另一扇門，讓你和伴侶的關系更成熟，更堅定，從此你們學會接?彼此，忍受感情中的愛恨交織。

千萬不要輕易地放棄你的伴侶，放棄你的婚姻。問問自己：“是我們的感情出了問題還是我自己出了問題？我不再有愛的感覺是因為伴侶從來沒有給予我需要的，還是我暫時還未能從愛情幻想破滅的事實中走出來？”

克萊瑞賽在他的作品《與狼私奔的女人》中這樣寫道：

“無論男女，都拒絕或者不愿意承認所有的愛情都有褪色的時候。我們總認為愛沒有死亡的那一天，愛是天長地久的。?？菔癄€，至死不渝是我們對愛的幻想。但實際上，在愛情里，一切都會死去，幻想會破滅，期望會退去，貪婪、欲望、擁?，一切都不復存在。當不滿和矛盾出現(xiàn)時，愛就慢慢走向了死亡，這就是為什么我們要花上大量的熱情、精力去保持愛的生氣，實現(xiàn)愛的承諾?！?/p>

五、你的愛情觀從何而來？

愛情是一種概念。你如何定義它，對它抱有何種期望，都將影響你尋找伴侶以及你對他們的滿意程度。

你的愛情觀通常是父母對待你或?qū)Υ舜说姆瓷?，所以回顧這些關系，發(fā)掘它們是如何在你的成長過程中造成影響的，可以解開你的困惑。

根據(jù)約翰霍普金斯大學的性學專家曼尼的說法：我們每個人潛意識里都具有尋找自己理想伴侶的向?qū)?。這張“尋愛地圖”在我們的春發(fā)育期，就深深刻在了我們的大腦里。如果我們的愛人和這張地圖有很多相似的地方，我們就有愛的感覺，相似之處越多，化學反應就越強烈。

如果父母的婚姻，是一種成熟的愛情模式，長大后你可能也會經(jīng)歷同樣的愛情模式。如果父母之間的婚姻出現(xiàn)問題，讓你沒有安全感，那你很可能會被一個與父母不同的人吸引，當然，你們的關系最終也會像父母的失敗婚姻那樣結(jié)束，你將再一次經(jīng)歷兒童時期的傷痛。

約翰小時候，母親患有嚴重的哮喘病，父親酗酒，沒有穩(wěn)定的工作。約翰從小就被迫承擔起家中所有的家務——購物、做飯、清理父母吵架后的?場。大學一年級時，他發(fā)現(xiàn)自己迷戀上一個叫德比的女生，而這個女生患有憂郁癥。他覺得與她在一起、照顧她的感覺很舒服，在他們第5次約會時約翰向她求婚了。但他的幸福感覺只持續(xù)了6個月，后來，他發(fā)現(xiàn)自己有太多的負擔，疲勞過度，似乎他的青春已被耗盡。他對德比無私的付出曾經(jīng)讓他感覺很幸?！恍枰?、覺得自己很重要，但現(xiàn)在他覺得自己承受不住這樣的壓力，婚姻沒有讓他感覺幸福而是如同身陷牢籠。

來看看瑪麗的案例。瑪麗的父親是個特別挑剔和嚴格的人，她在父親的指責聲中長大。后來，瑪麗愛上了上司皮特。你也許會認為瑪麗應該愛?一個支持她、信任她的男人，而不是皮特這樣的人。皮特總是強迫她努力工作，并經(jīng)常否認她的工作，但是只有皮特才能讓瑪麗找到曾經(jīng)熟悉的自己，找到兒童時期的自己，別人的指責能激起她對愛情的感覺。

你的童年可以幫助你了解，為什么受到傷害的你還要繼續(xù)愛一個不會給你帶來幸福的人，為什么你會不顧一切地迷戀情人。

作為受傷方，你可能選擇留在不幸福的婚姻中，因為這是你從小所熟知的，也是現(xiàn)在的你唯一知道的一種關系，只有這樣你才能感覺到愛。你還活在過去，不能夠區(qū)分父母對你的影響哪些有利，哪些有害。因為你無法認清自己經(jīng)歷過的傷害，所以你愿意和一個什么都不能給你的人在一起，從沒有想過你還有其他的選擇。