本書第二章中，列出了隱藏在不忠方背后的想法,建議你可以回顧?考，從中了解伴侶的想法?態(tài)度，并對他（她）將來的行為做出一個較為合理的推測。下面挑選出不忠方最普遍的想法：

◎“只要伴侶不知情就不會受傷害?！?/p>

◎“生命短暫，享受現在?！?/p>

◎“婚外情能滿足我的一些需求，又不會破壞我的家庭，我這么做都是為了孩子?！?/p>

◎“為什么非要一夫一妻制呢？”

◎“我根本就控制不了沖動?！?/p>

◎“我從來沒說過自己十全十美?！?/p>

◎“既然伴侶已經知道我出軌，卻沒有當面質問我，所以只要我不太招搖，就應該沒事?！?/p>

看完以上列出的不忠方的想法，?位受傷的妻子利亞問丈夫：“你是不是還認為男人的基因決定了男人會出軌？”

“不，”丈夫回答道,“但是有時候人很難控制住自己?！?/p>

利亞回擊道：“你的意思是說你不愿為自己的行為負責了？如果是這樣，我怎能再次相信你？我需要你告訴我的是‘我不知道，但我每天都在抵制誘惑’。如果你對控制自己的沖動這么不確定，我憑什么相信你不會再次欺騙我？”

受到傷害后，你不會再輕易地相信伴侶。因為你沒有把握你不會再次受到傷害。言語可以揭露真相但也可以隱瞞真相。我建議你，不要將伴侶的話語統統看成是謊言，而是根據他今后的行為來試探他，接下?的幾個月內看看他的行為。如果你真的很想挽救你們的婚姻，為什么不給伴侶一次機會呢？

即使伴侶對一夫一妻制的婚姻持懷疑的態(tài)度，你也不要放棄希望。問題也許不在于你們的觀點不合，而是伴侶不愿意放棄自己的立場做出的自我防衛(wèi)。

當湯姆的妻子指責他與18歲的保姆上床是一種道德敗壞、墮落的行為時，他大聲反駁道：“每個人都有資格追求自己想過的生活，你憑什么這樣指責我？”出軌的湯姆本來覺得自己挺理虧的，但聽到妻子這樣說他，就覺得受到了侮辱和攻擊，于是馬上為自己辯護。接下來的日子可以想象，湯姆和妻子總是惡語相?，反唇相譏。但是隨著時間的流逝，他們不再那么極端。最后，湯姆答應和妻子一起去看心理醫(yī)生，積極解決問題。

提示2：有欺騙的前科

一位經常說謊的人相對于很少說謊且只有過一次出軌記錄的人，更有可能再次欺騙伴侶。

當瑪里琳回顧她與丈夫馬歇爾在一起的12年的時光時，她發(fā)現從第一天起丈夫就是個兩面派。訂婚后，瑪里琳在電話賬單上發(fā)現有陌生的電話號碼，于是就順手撥了過去，接電話的是個女人。后來她發(fā)現丈夫和這個女人一直在約會。當瑪里琳生第一個孩子時，馬歇爾借口出去買比薩餅離開醫(yī)院?個多小時。一個星期后，她?到附近一個小旅館打來的電話，問她是否在他們的房間里落下了一對耳環(huán)。

馬歇爾欺騙的方式已延伸到他的性行為以外。他告訴瑪麗琳他曾就讀于阿姆赫斯特學院（其實是馬薩諸塞州大學），說他是西班牙人（實際上他是波多黎各人），說他的父親是位醫(yī)生（實際上是個實驗員）。說謊已成為他根深蒂固的生活方式。當瑪麗琳質問他最近的一次外遇時，他承認了，但立即發(fā)誓他是第一次出軌，保證以后不會再犯?，旣惲栈仡櫫怂麄冞^去的日子，覺得無法再信任他，于是決定讓他收拾行李走人。

我不是說一次外遇行為比次外遇更值得原諒，也不是?僅一次的不忠可以保證以后再也不會發(fā)生。但是相對于僅出過一次軌的人，一個有著長期說謊歷史的人更難以突破這種長久的行為模式。

疑慮三（夫妻雙方）：“我們能改變嗎？還是我們根?就合不來？”

一般來講，假設只能根據現實而成立。如果你認為伴侶不適合你，且不可能為你而改變，那么你可以終止這段婚姻，重新尋找新的感情。但是如果你認為這種想法比較主觀——有可能是正確的，也有可能是錯誤的——那么，你可以給伴侶一次機會來證明你的想法是錯誤的。

為檢測你的想法的真實性，當面或者以書面的方式告訴你的伴侶，你需要他做哪些改變才能讓你感受到關愛、尊敬和呵護。不要用一種盛氣凌人、強迫的口吻，不要用威脅、下最后通牒的方式表達自己。盡量以一種積極的而非否定的，具體的而非籠統的語言將你的要求說??。比如，說“你從來沒讓我感受到我對你的重要性”，就不如說“你可以每天晚上回家吃晚飯，和我一起計劃周末，在性生活中主動一點，這樣我才能感覺到我在你心中的位置，我對你有多么重要”。

下面是表達要求的方式：

◎“控制好你的脾氣?！?/p>

◎“不許喝酒?！?/p>

◎“大聲說出你要什么?！?/p>

◎“就算你不情愿，也要和我一起做我想做的事?！?/p>

◎“經?？洫勎??！?/p>

◎“更愛我一些?！?/p>

◎“在養(yǎng)育孩子方面，你多花點心思。”

◎“告訴我你平時都在做些什么?！?/p>

◎“對我的?活感興趣?！?/p>

◎“我想獨處的時候，別太在意?！?/p>

◎“別太擔心未來，多關注我?！?/p>

為確保你準確了解伴侶的需求，我推薦你一種“鏡射”式的交流練習方法：夫妻雙方分別用A方與B方代替。A方告訴B方自己的煩惱，暗示B方為自己做些改變。然后B方重述A方的意思，直到A方覺得B方充分理解了自己的意思。接著角色互換。

耐心認真地聽完伴侶想要你做哪些改變，判斷要求是否公平、可否做得到前，問問自己以下問題：

◎“這些要求能反應我什么問題——我身上有哪些討人喜歡和令人討厭的地方？?

◎“我能夠做?那?要求嗎？”

◎“我愿意去嘗試嗎？”

◎“這些變化最終會提高我自身還是會讓我變得妥協軟弱？它最終引導我個人成長還是威脅我的幸福？”

◎“我是否聽到別人對我也有類似的抱怨？什么時候？”

◎“我的父母或者童年時期的行為模式，和我現在的行為有類似之處嗎？我是從別人那里學到這種應受譴責的行為嗎？”

伴侶說：“要是你能……就好了?！比缓笠竽憔邆湟环N完全不屬于你個性的特質。你的第一反應是：“你要求我成為另外一個人?！蹦愕倪@種反應很正常。在雙方關系最緊張的時候，就算是最小最謹慎的要求都會變得不切實際，不可理喻。因為處在針鋒相對的僵持狀態(tài)，你是絲毫不會讓步的。就算伴侶提出的一個小要求，都會使你認為你們之間沒有共同語言。